Wat een lekkere dag vandaag!

Hoi,

daar ben ik weer, ik wil toch even iets kleins door geven en dat zijn mijn favoriete op dit moment mijn mascara en eyeliner.

Zoals je duidelijk kan zien is de mascara van Etos (4,06), speciaal voor contactlens dragers en waterig ogen als ik, ik heb altijd probleem met mascara, want ze loopt altijd uit en dan lijk ik erg op een wasbeer of een pandabeer. Verder gebruik ik nu al ruim anderhalf jaar deze eyeliner van Catrice (3,89), waterproof, super liner, werkt sneller en je kan echt als je goed blijf oefenen een mooie wing maken. Echt waar!!! Ik ben met regen en wind mee gelopen, het blijft gewoon zitten. Natuurlijk gebruik ik ook de oogbasismakeup creme van catrice die is trouwens ook super goed, maar voorheen gebruikte ik niet en het bleef gewoon zitten. 

Verder heb ik bij de kruidvat zo'n toupage gekocht van Tom, hij is een bekende hair en makeup stylist en spotgoedkoop dan die professionele merken. Die kost 3,50 en het heet Toupeer Brush. Nou die moet ik dus nog even uitproberen maar ik heb bij Tom zelf z'n review gezien en het zag er goed uit en voor die prijs is het proberen waard. Helaas is het mij niet gelukt om een cheap ass fohn te kunnen vinden, ik zag er 1 bij de kruidvat maar ja, het was zo druk en het lag bij de kassa en had geen zin om even tussendoor te vragen, dat is alleen nadelig bij de kruidvat, verder blijf ik een fan van kruidvat. Maar goed, als het vandaag niet zo mocht zijn, komt het andere keer wel iets beters en goedkoper. Deze die ik had gezien kost 13 euro, nou het valt best mee toch, maar goed, mocht ik niets anders goedkoper vinden, haal ik die wel. Want ik heb het namelijk alleen nodig voor mijn pony! Ik haat mijn pony, het werkt niet en het zit niet en het heeft eigen leven. Maar goed, ik ga die brush toupeer dinges proberen en kijken of ik ook iets anders mee kan doen. O, ze zeggen, dat rommelige haar nu de trend is, nou je moet zelf weten hoe jij het leuk vindt, tegenwoordig is messy hair overal te zien, alsof je zo uit de bed komt. Ik heb geluk met mijn haar, die hebben van zichzelf een volume, dus ik hoef niet altijd volume te creeeren maar soms doe ik dat wel, dan wil ik een staartje met stoere look en toupeer ik extra volume door mijn haren. Alleen ik gebruik dan niet de hairspray als versteviging maar ik gebruik de droogshampoo. Heel gek, maar het werkt veel beter, het geeft al volume en het maakt soort van messy shiney look af en vanuit daar spuit ik dan klein beetje om af te werken de hairspray van Wella. Niet te zwaar sprayen want dan zakt het af. Maar ik doe dat niet vaak hoor, ik ben vaker lui dan ik nog meer wil opmaken, als ik mijn gezicht opmaak, met oogschaduw is voor mij al genoeg en te veel moeite om alsnog met me haren bezig te zijn, ja ik ben ook geen ideale beauty kip, maar goed, er lopen genoeg kippetjes die zo zijn, dus van hun leer het wel hoe en wat! Anyway, mijn lul verhaal slaat nu nergens op! 

Fijne dag|! 

liefs! 

Verwachtingen

in je leven.... Verwacht jij iets van bepaalde dingen die jij heel graag wilt bereiken of zou graag willen hebben, op dit moment? Of laat je liever onverwachte dingen op je af komen? Maar hoe werken jouw gedachten dan? Denk je er aan en voel je het ook gelijk, of je warm of koud van wordt? Het is afwisselend he, voor mij wel, een week geleden had ik echt een moment gevoel, ja dit is het, ik ga het druk krijgen, maar ik moet niet afdwalen wat er afgelopen dagen was gebeurd, ik moet in mezelf blijven geloven, ik denk dat het ook 'n soort test van jezelf is, hoe ga ik hiermee om? Kan ik deze frustratie wel aan of ga ik weer bij de pakken neer zitten en weer lopen klagen? Nee, ik zeg op dit moment, nee, niet doen, hou vol! Tegen mezelf. Het is heel gek, maar ik haal het meest inspiratie en motivatie uit de beauty bloggers, hoe gek het ook klinkt, het is wel zo, het zijn meiden die veel jonger zijn en zeer ambitie hebben om te groeien en te ontwikkelen, waarom zou het bij niet kunnen? Moet ik mezelf een etiket geven dat die tijd voor mij voorbij is? Nee, zo moet je niet denken, je bent nooit te oud om iets te willen bereiken in je leven, al begin je er nu pas mee, maar het is goed juist om jezelf omringt in een goeie motivatie en inspiratie van dingen die jij leuk vindt. Positief trekt positieve dingen aan, dus blijf bij je eigen en dwaal niet af van de cirkel! Cijfers zeggen niet maar je gevoel wel. Laat je nooit denken dat je daarvoor te oud bent, echt niet. Je kan nog steeds dingen doen die je leuk vindt, maar blijft in die positieve energie en ga ervoor, die proces is begonnen en alles begint met de baby stapjes. Al krijg je kleine tegenvallers, maar je weet zelf nu wel hoe je op moet staan en door gaan. Het is hard werken maar je wordt wel beloond, uiteindelijk. En vooral belangrijk, bewuster te leven, er zitten overal voordelen en nadelen op, maar als je echt het dichts bij jezelf blijft, zul je alles met positieve ogen bekijken en niet hier bij laten. Even eruit gooien, je hart luchten, accepteren, loslaten en opstaan, Next, time to move on!!

Tijdens het schrijven hier, laat ik me te snel afleiden door weer iets anders te gaan doen, tegelijkertijd, ik ben echt een multi-tasker, ik kan niet met 1 ding bezig zijn. Ik kan alleen concentreren met 2 of 3 dingen tegelijk, hoe is dat? Ik bedoel, waarom? Maar het is hoe mijn hersens nu op dit moment werken, ook toen ik nog werkte, deed ik 5 dingen tegelijk, ik deed de administratie kassa en planning rooster tegelijk, plus de klant helpen, plus de personeels hun werk laten doen, plus de telefoon aannemen, plus de winkel in de gaten houden. Ik hou ervan om op die manier te werken, het geeft mij een voldoening gevoel, het is iets wat ik leuk vind en zo wil blijven doen, dat ik voldaan naar huis ga en morgen alweer verlang om te gaan werken. Na je studie, ga je iets doen wat je leuk vindt en je bent dan fulltime bezig en je bent maar 2 dagen thuis omdat je maar 5 dagen werkt, meer kan ook, maar is niet gezond, dus de rest van je leven is het belangrijk om te doen wat je leuk vindt want je hele leven werk je tot je met pensioen gaat en van je vrije tijd gaat genieten, maar er zijn ook mensen die zo veel van werken houdt, het is bezigheden, je staat niet stil, je bent nog actief en mensen om je heen, jezelf blijven ontwikkelen, dus ik kan me heel goed bij voorstellen dat thuis zitten echt niet altijd even leuk is. Tenzij je eigen zaak hebt, waardoor je veel thuis werkt is wat anders, dan ben je ook bezig. Maar ik zit thuis, doe me ding, huisschoonmaak en als ik geld heb, ga ik even de stad in, even neuzen, troep opruimen, weet ik veel maar het geeft mij niet echt een voldoening, ik zit maar te wachten tot ik een baan en ben dagelijks aan het solliciteren ga op gesprekken , ja, het is afwachten tot je weer aan de beurt ben.

Natuurlijk ben je er aan gewend, als je nu inmiddels al ruim 5 maanden thuis zit, ik heb er niet om gevraagd, maar het is momenteel lastig om iets te vinden wat je leuk vindt, gisteren was ik op gesprek geweest bij een bemiddelaar bedrijf, voor werkgevers en kandidaten en het ging vrijwel goed. Het was een kennismakingsgesprek en helaas waren we niet verder gekomen. Na die kennismakingsgesprek kwam ze eindelijk te vertellen over welke merk het ging, nou toen ik het hoorde, moest ik even slikken, ik dacht in me hoofd, OH MEN, NEE, KUT BALEN!  (sorry) Maar goed, ik liet het gewoon gaan, maar ik had al zoiets, nee dit gaat niet werken. Ik ben gewoon heel eerlijk geweest en ik blijf bij me standpunt en ik wil niet voor het merk werken waar ik niet achter sta, waar ik niet met oprecht mijn passie kan uitoefenen, als het ander merk was geweest, dan had ik ervoor over om meer moeite te doen. Je zal nu wel denken, ja maar dan heb je een baan, sorry, die arbeidsvoorwaarden kwam er nog bij, en sorry, ik ben een menselijk mens, ben geen robot, maar als ik voor een merk moet werken die bepaalt hoe jij eruit moet zien, je nagels, je tanden, je geur, je haren, je makeup etcetc, nee dank je, ik weet al dat ik daardoor ongelukkig van wordt en de werktijden zijn haast niet te behalen, want je hebt gewoon geen leven. Misschien verdien je dan wel meer geld, maar kan je er dan ook van genieten? nee, denk het niet, ik heb het wel geleerd van mijn ervaringen en ik ga het niet nog een keer doen, misschien als ik 10 jaar was en niet zo'n huismus en een vriend zou hebben, had ik het gedaan, tja, wie is nou thuis? Maar ik hecht zoveel waarde aan mijn privé leven met mijn vriend en mijn huis dus ik heb het geweigerd, ja, vooral nu, weiger ik het zelfs nog, ik weet gewoon van mezelf dat ik het niet waar kan maken, dus laten we gelijk straight to the point zijn en niemands z'n tijd verspillen! Dus ik was heel eerlijk en zij waarderen dat ook en toen was het gesprek daarna ook klaar. Dus ja ze moet dan verder zoeken en ik ook, maar goed, ook dat heb ik geleerd en ik heb geen spijt van mijn keus. Daarom is het belangrijk dat je WEL weet wat je WEL wilt . En wat je niet wilt, moet je niet doen, blijf bij je zelf en het komt echt wel iets wat bij mij past. Maar goed, ik moet verder gaan en ja ik laat het hierbij, het is weekend, tenminste voor mij is elke dag weekend, ik ga verder kijken en afwachten maar weer.

Nou ik ga denk ik naar buiten, het is prachtig weer, dus goed inpakken en even de centrum in. Begint bijna als een kluizenaar te voelen.

Alvast fijn weekend! Liefs!

Mengelmoesje

gevoelens, ik weet niet wat ik hier van moet denken of voelen. Het is best verwarrend. Zoals gisteren ik zei, iedere dag is anders, en laat me verrassen en het is inderdaad zo. Ik ben zo blij dat iedere dag een nieuwe morgen is, zodra ik opsta, weet dat ik nog leef en bewuster word met wat ik doe. Gisteren was het voor mij ook een verwarrend dag. Half blij, half teleurstellend.

Ik was even afgeleid, ik heb even geapp met me vriendin, die krijgt binnenkort een baby!!! Zo spannend. Ik ben zo blij voor hun. Ik weet niet wat het is, al heb ik niet echt veel gemeenschap maar heel veel dingen kliek het toch goed. Ik vind ze zo leuk stelletje, druk maar lief, zorgzaam en zeer sociaal. Ik ben dankbaar dat ik ze heb leren kennen. Volgens mij kom ik vandaag niet uit me woorden, mijn vingers willen ook niet mee werken vandaag, want elke woord typ ik fout, maar me hoofd zit vol en het moet eruit. Ik luister hele tijd naar zelfde crap muziek Formidable, misschien een moment opname muziek.

Eerlijk gezegd word ik beetje moe van het solliciteren, solliciteren solliciteren! Ik voer bijna geen standaard gesprekken meer, ik zeg gewoon wat ik denk, en ik blijf bij mezelf, want die automatische piloot gesprekken voegen er niet meer toe. Je kan niet altijd alles vertellen wat de werkgever wilt horen, ze kijken zo door je heen, dus wees eerlijk en jezelf, de tijd van solliciteren is zo anders geworden. Maar goed, gelukkig zijn er ruime vacaturen weer in zicht! Gewoon een normale vacaturen zonder bullshit van die nul-uren contracten. Je hebt er niets aan, die onzekerheid maak je gek of uitdagend, het is hoe je ermee omgaat. Maar weet je, ik moet nu nog gewoon even genieten, ik zal zeker terug kijken wat ik toen dacht. Ik denk dat ik straks zo druk gaat krijgen dat ik dit gaat missen. Opstaan, water drinken, koffie, afwassen, laptop aan en al die beauty bloggers lezen, youtupen films muziek, rommelen met make up en nagels, alle tijd van de wereld nemen, echt dat ga ik missen en daarom ben ik blij dat ik dat wel beseft en bewuster leef. De zon schijnt vandaag trouwens erg lekker, nog 3 uurtjes dan komt me vriend al weer thuis, de tijd gaat zo snel als je je vermaakt. Ik verveel me totaal niet!

Ik zit met iets, maar ik weet dat hier niet over kan schrijven. Het is te persoonlijk maar ik hoop spoedig dat het gaat veranderen. Ik zit met bepaalde gevoel, je kan angst noemen, maar die angst wordt wel steeds kleiner, maar ik weet niet of dat goed is, misschien is het wel goed om minder die angst te hebben want ik heb die angst niet nodig. Ik heb steeds meer vertrouwen in mezelf en ik voel me zeker niet minder dan een ander. Maar stel dat ik helemaal niet meer heb, zal ik dan nog steeds die gevoel hebben? Houden van? Vertrouwen? Of gaat het andere kant op. Ik wacht af. Ik ben geen medium, ik kan geen toekomst voorspellen maar mijn gevoel en mijn gedachten kunnen soms te ver vooruit kijken en als ik weet dat er dingen gaat gebeuren wat ik niet uit kan spreken of mag spreken, is het lastig. Ik weet soms niet hoe ik hiermee om moet gaan, want het is een mengelmoes, want het heeft ook met mij zelf te maken. Alsof daar Boven mij op iets voorbereid ben, dat ik bepaalde keuze moet gaan maken. Ik hoop op een positieve uitkomst. Soms als ik me te zelfverzekerd voel, dan heb ik het idee dat ik best wel alleen kan. Ik heb meer vertrouwen in mezelf gekregen afgelopen periode, natuurlijk heb ik ook ups and downs maar de laatste weken is dat niet meer zo dat ik aan mezelf moet gaan twijfelen. Mijn gevoel is tegenstrijdig. Ik groei steeds dichter naar mezelf toe, Ik ben heel erg met mezelf bezig, het is niet slecht, eens een keer in je leven moet je aan jezelf denken. Men denken er toch altijd eerst om zichzelf. O,ja... ik moet dit wel kwijt! Iets wat ik dacht nooit zal doen!!!

Gisteren ging ik op stap om te solliciteren. Na het sluiten van mijn deur, liep op de gang naar beneden en ik zag een schoonmaker en we hebben hier een schoonmaak service, wat heel fijn is, het wordt goed onderhouden, maar die meneer was zeer aardig (dat denk ik gewoon), en mijn gedachten zei, ik wil iets zeggen tegen hem en dat heb ik dus ook gedaan, ik zei tegen die meneer, 'bedankt voor het schoonmaken en een fijne dag! ' hij beantwoordde oh graag gedaan, waarschijnlijk had hij dat niet verwacht, maar ik vond dat ik gewoon moest zeggen, het zijn kleine dingen en het kan groot betekenen, je weet maar nooit. En ik waardeer het oprecht, al betalen we maandelijks maar toch, hij blijft wel een mens he. En toen kwam ik ergens op een locatie waarvan 9292 mij helemaal niet goed heeft doorgeven dus moest ik de weg wel vragen. Maar echt, iedereen die ik tegenkwam, waren zo vriendelijk om mij te helpen met de weg. Ik was de weg kwijt en wist even niet waar ik was, maar goed, ik heb gelukkig hulp gekregen van een surinaamse vrouw met haar kindje. En toen heb ik het uiteindelijk kunnen vinden. Na die gesprek liep ik dus terug en wacht ik bij de bushalte, tot op gegeven moment een man met een auto mij de weg vroeg, of ik hier bekend ben, ik zei nee, maar ik kijk wel waar deze naar toe gaat, de molenwijk zei ik. Dus ik gaf wat tips, misschien kunt u de busbaan weg volgen en dan naar rechts gaan. En toen vroeg hij aan mij, moet jij ook die kant op, ik zei huu ja, maar ik moet bij de volgende bushalte weer zijn dus het is maar kort stukje, hij zei je kan met mij stukje rijden als je wilt, ... ik had even een moment opnamen, OEPS... mmm.. maar die man was aardig en zag wel 'betrouwbaar' uit denk ik, .. maar gevoel was goed, dus ik STAPTE in!! mijn god, ik zou echt never nooit doen maar het was ok. Dus tijdens 2 min. ritje was best ok, hij stelde zich voor en vroeg mijn naam en wat mijn afkomst waren, ja gewoon vriendelijke gesprek maar goed, ik was wel op me hoede, dus ik bleef wel vriendelijk en niet zo angstig ahhaha.. dus bij de volgende halte stapte ik uit en bedankt die meneer gewoon vriendelijk. Ja het was heel heel aparte voor mij, serieus heel apart. het was een moment opname. Ja ik noem het maar moment opname dag!!! Maar goed, ik stapte uit met opgeluchte gevoel dat er niets aan de hand was. En ik wilde oversteken en drukte op de knop en toen zag ik dat de bus stopte voor het stoplicht en mijn stoplicht stond op groen en toch had ik vermoeden dat ik even naar links moest kijken en ja hoor, 1 of ander lul die reed gewoon door en ik was net op tijd gestopt met lopen en die chauffeur die keek ook zo van'...wow.. Blijkbaar heb ik echt een ENGEL op mijn schouders zitten, ik voel ze altijd eigenlijk, (dus inprincipe moet ik gewoon auto rijden) maar goed, ik was weer opgelucht en dacht echt wow.. okay.. adem in adem uit.. volgende stoplicht was wel groen en liep gewoon door, en toen stond ik bij de bushalte en ik ken natuurlijk niet alle bussen waar die allemaal naar toe reed, ik zag een bus aankomen maar blijkbaar heb ik het niet goed gezien en ineens sprak ik spontaan met een ouwe kerel die ook zat te wachten op een bus maar goed, en toen ontstond ineens een gesprek van hier tot tokio, heel vriendelijke meneer! Hij legde mij uit hoe al die bussen rijden en waar die naar toe reden, heel vriendelijk!!! En toen kwam de bus en ik bedankte hem vriendelijk. Het was echt een vriendelijke dank, zo snap ik dus hoe jij begint met je dag. Begin je dag met iets goeds, ontvang je ook iets goeds terug. Bizar maar het is wel zo!

Net telefonisch contact en heb ik morgen weer een afspraak. Dus ik laat het even hierbij want ik wil me niet weer over to much enthousiasme toe laten. Dus ik wacht ff af en zodra ik iets meer weet dan, laat ik het weten!

Aangezien ik al eerder zei, ik ga het druk krijgen, nou, echt waar, het gevoel is zo sterk aanwezig. Dus ik ga even mezelf optutten en naar buiten want de zon schijnt heerlijk en ik moet er van nemen!!!

Dus lieve mensen, fijne dag en ik doe me best!

Liefs!

Formidable...

gevoel had ik paar dagen geleden tot vandaag. Heb je dat wel eens? Dat kan misschien een leerervaring zijn, eigenlijk kan je beter niets verwachten dan verwachten. Het is misschien dat je ergens te erg op verheugd en bepaalde verwachtingen HOOP te krijgen, krijg je juist teleurstelling. Wat is het eigenlijk? Is het omdat ik nu 4 maanden thuis zit en keihard me best doet om aan een leuke baan te komen? Natuurlijk solliciteer je wel eens klakkeloos ergens naar toe, maar als je iets hebt gevonden wat je echt echt echt leuk vindt, dan wil je het heel graag. Vaak vergeet je wel eens dat jij niet de enige bent! Tegenwoordig zijn er duizenden die werkloos zijn en zoekend naar een leuke passende baan. Het is zo strijdig, met jezelf, met het maatschappij, met mensen die oordelen en voorkeuren hebben. Ik weet het soms even niet meer. Nou vandaag ging het als volgt, ik had het super zin in, echt! Ik had me hele week naar op verheugd. En ik weet ook, dat ik dacht, DIT IS HET! DIT IS MIJN KANS!  Maar goed, ik had me goed op voorbereid, kleding lag klaar, en ik ging ruim 2 uur van te voren klaar maken, gewoon rustig, me eigen gang, alles ging wel zoals het ik hebben wil. Netjes de trein gepakt en de bus, maar helaas gaf die stomme 9292.nl heel slecht route aan, slaat nergens op. Maar goed, ik ben er uiteindelijk uitgekomen hoe je moet komen, thank god googlemaps on foon, maar goed, ik was ruim op tijd en zag dat mooie gebouw, WOW, dacht ik, wat een mooie fashion building!!! Alsof ik even in een meisjesroom instapte. Het was altijd zoals ik het hebben gewild, collecties, mode, gekheid, thema's whatever, het was zo een moment opname voor mij. Maar goed, ik ging dus voor een sollicitatie gesprek met de echte ontwerpster, zo bijzonder voor mij dan, geen tussen persoon, gewoon BAM, face to face gesprekken voeren. Het ging goed, vleiend, natuurlijk, ik hoop dat ik genoeg heb kunnen laten zien en goeie indruk heb achtergelaten. Er zijn heel veel kandidaten die voor deze en volgende week gesprekken komen. Dus ik hoor eind volgende week of ik door ben voor een 2e gesprek met de shopmanager. Maar ik was al blij dat ik even mocht ervaren met de echte persoon behind the backstage. Maar goed, het is even afwachten. Normaal gesproken na dat gesprek heb ik at least een goed gevoel. Het was ook goed gevoel, maar ik denk dat ik niet door ben, ik weet niet precies wat ze zoekt, maar het gaat ook om de kliek, uiterlijk of het wel bij het 'plaatje' past. Ik weet niet. Het is afwachten.

Ik stoor me ergens de laatste tijd. Ik weet niet of hier over moet schrijven. Dus ik laat het even hierbij.

Dat was het wel weer voor vandaag. Ik heb zin in morgen, ik weet niet wat me te wachten staat, dus ik laat me verrassen!

Fijne avond, liefs!

Home alone...again..

niet dat het heel erg is, ik ben het wel beetje gewend geraakt, ik moet me vriend ook 'n beetje loslaten. Hij is zo goed bezig met muziek en ik wil 'm daarbij met alles steunen. En ik zie dat hij er aan toe is, om meer te durven en te zijn wie hij wilt zijn, qua muzikaal dan, waar die z'n ei echt kwijt kan en hij is zo actief bezig met lessen en hier en daar spelen, repeteren en thuis studeren, ben echt trots op hem. Maar goed, vandaag ben ik dus weer alleen, maar zoals je weet, vermaak ik me prima de laatste tijd. Ik heb het gevoel dat ik NU echt van het momenten moet gaan genieten, want straks is het niet meer zo. Ik heb zo sterk gevoel dat ik binnen no time mijn lovely boss gaat tegenkomen, dat mijn wensen uitkomen en dat ik straks met heel ander dingen bezig zal zijn en waarschijnlijk ook minder dagboekbloggen, misschien doe ik dat wel gewoon af en toe, maar niet zoals ik nu bezig ben, iedere dag, behalve gisteren. Het geeft mij voldoening dat ik hier iedere dag mijn gedachten kan uit bloggen, en ja ik voel me daarna altijd weer pleased en kan ik verder met andere dingen. Soms zitten er zoveel in je hoofd dat je even geen kant op kan gaan. Al leest niemand het, het maakt niet uit, ik moet het kwijt. En ja, waarom niet. Dus bij deze geniet ik ook van de rust en vrije dagen. Nog even en kan ik weer lekker aan de slag. Ik merk dat in mijn levensperiode alles 'laat' begint, een soort van late leerling met alles, alsof ik niet op de verkeerde tijd ben geboren en alles te laat of niet te laat, eigenlijk, je bent nooit te oud om te leren. Je bent altijd jong en willend genoeg om dingen te doen en te ondernemen. Ik heb het gevoel dat ik eigenlijk niets te kort komt, misschien mijn financieel maar straks niet meer. Ik voel het in mijn buik, positieve spanning, kriebels, vlinders in me buik, verliefdheid op mezelf, klinkt heel gek maar waarom zou je niet verliefd kunnen zijn op jezelf, dat is toch het mooist wat je kan geven aan jezelf. t Geeft je voldoening, tevredenheid, dankbaarheid. Maar goed, er zijn ook nog andere factoren waaraan ik moet werken, maar dat komt goed, ik begin met kleine stapjes en met die stapjes geniet ik bewust, al is het minder leuk of wel leuk, het gevoel dat geeft dat je leeft, dat je voor jezelf doet.

Gisteren ging ik mijn washok of troephok in en wilde toch even naar die grijze winterjas kijken, ik heb helaas dit jaar weer geen leuke jas kunnen vinden of kopen, want ik vind namelijk niets mooi, ik wil geen hetzelfde jas hebben zoals iedereen het heeft, ik wil toch iets aparts, want ik wil eigenlijk niet met de volgers mee doen, niet dat het erg is, maar ik heb mijn eigen identiteit en dat wil ik graag voor mezelf behouden. Wat de anderen willen, is leuk, prima, inspirerend, maar ik blijf wel bij mezelf, dus vandaar dat ik altijd net iets ander soort jas wil hebben. Vorige jaar kwam ik wel wat jassen tegen van de kringloop, vintage winkels etc, paar heb ik al paar keer aangetrokken maar verder ja, en dus paste ik die jas weer en ineens stond het me goed, ik wil me namelijk goed voorbereiden voor aankomende week, dat wordt een drukke week voor mij, dus ik wil altijd kijken wat ik aan ga trekken, ik wil zo graag deze baan, ZO ONTZETTEND GRAAG! Al stelt de functie misschien niet voor, maar je moet ergens beginnen en dat vind ik zozeer niet eens erg, want ik wil weer mijn leven plezier geven en met mensen werken en geïnspireerd voelen. Dus ik ga vandaag en morgen goed voorbereiden en dan zal ik jullie laten weten hoe het afloopt.

Bij deze even korte dagboekblog, straks komt stiefkind hier dus ik wil hier even me huis opruimen, me beautycase op slot zetten, want ze blijft dan slapen. Verder ga ik wel kleding customizen en zie ik daarna wel. Nee, ik ben absoluut niet gierig maar als je jonger bent geweest op die leeftijd, ook ik, weet hoe het is, om aan de make up spullen te zitten uit nieuwsgierigheid, maar ik hou niet van stiekem gedoe, ze heeft al wat aantal van mijn spullen kapot gemaakt of gebruikt of stiekem mee genomen, ik vind het niet erg, maar ik hou er niet van, ik zeg er ook niet van, omdat ja, wat wil je, zo'n meisje was ik ook geweest, alleen ik maakte niets stuk in huis of ik durfde wel te zeggen tegen me moeder of me moeder werd er gek van hahahah.. dus ik weet hoe het is, vandaar, maar daarom laat ik het wel subtiel zien met mijn BEAUTYCASTE MET SLOT!!! betekent, afblijven!

Dus..als ze niet luisteren dan laat je het gewoon zien, betekent I KNOW WHAT YOU DID!!! HAHAHH

fijne dag, ik doe me best! Liefs!

Opgesloten

voel ik me. Ik zit niet vrijwillig thuis, ik was gedwongen om weg te gaan, om iets anders te vinden. Ik merk dat ik best afhankelijk ben van bepaalde dingen. En werk was mijn 'veilige thuishaven', mijn vrijheid, mijn onafhankelijkheid, natuurlijk is het anders, dan werken voor je baas, maar ik verdien wel mijn eigen geld, ik was van niemand afhankelijk en kan zelf bepalen wat ik er mee doe, zolang ik maar netjes me rekeningen kan betalen en eten en andere dingen. Mijn 5e maand thuis zitten, ik word gek, ik ben zelf een huismus en zit en ben graag thuis maar buiten omheen vind ik het altijd heerlijk om naar huis te gaan, nu verlang ik zo naar dat ik weer kan werken. Ik weet dat die moment er zeker aan komt, het is er al, ik moet nog even geduld hebben, en mijn geduld zal zeer gewaardeerd en beloond worden. Het kan niet anders. Dus ik moet nog even doorbijten en ik kan die muren niet aanspreken of deze laptop die misschien al gek van mij word. Gisteren was er op de tv van de wereld draait door of eergisteren eigenlijk, was een film over een man, die leeft echt helemaal alleen, tot er een uitvinding kwam, hoe zou het zijn als 'google' ineens tegen je zou praten? Aan de ene kant kan het grappig zijn maar daar begint het al. Nog even, dan hebben we elkaar niet nodig. Mijn vriend werkt fulltime en ziet elke mensen om zich heen, logisch, maar als hij thuis komt, dan is hij te moe om nog eens lekker gezellig met mij te babbelen, ik snap het wel, maar ik mis echt gewoon de sociale contacten. Ik heb zelf al een contact stoornis maar ik wil wel nog steeds laten zien dat ik er ook nog ben. Ik word er moe van mezelf, steeds mezelf aankijken, die spiegels, al die opsmuk opmaak dingen, ik heb het beetje gehad en ik wil mezelf absoluut niet verwaarlozen, maar als het zo door gaat op deze manier, komt er waarschijnlijk wel ja. Dus me vriend maakt een doodleuk grapje, ik was al niet in mijn mood, 'nou misschien moet je zo'n ding nemen..een computer die tegen je praat, ... nou ik kon er niet om lachen, ik zei terug 'nou dan kan je beter alleen gaan wonen...' .. hij hield z'n mond. PUNT

Stel je nou voor, dat er over 10 a 20 jaar echt wel zo bestaat, dat alles wordt bestuurd door een systeem, dat men op gegeven moment van elkaar gaan vervreemden, niemand die in reallife met elkaar durft aan te spreken of te praten, al die films die zijn gemaakt, komen misschien echter zo uit, je weet maar nooit. Ik zie dat liever niet, ik hou nog steeds van nostalgie en dat wil ik zo blijven houden. De echte mensen, de echte dieren, het echte leed pijn liefde kunnen voelen. Nee, geef mij maar echt. Het is alweer vrijdag, gelukkig, maar goed, ik ben toch alleen, dus ik ga maar me weer vermaken met youtube of whatever, er is geen werk, zo te zien, dus ik moet nog even doorbijten tot dinsdag!!!

Nou ik wens jullie een fijn weekend alvast! Liefs!~ ik doe me best!

Spannend heb ik zin in ...

die sollicitatie a.s. dinsdag. Het is precies wat ik wil en graag helemaal ervoor willen gaan, het liefst fulltime, maar mits het anders wil ik best voor parttime gaan. Maar goed, ik vind ze beide goed, maar omdat ik zo gek op werken ben, wil ik het liefst fulltime werken. Ik ben nog jong en wil nog helemaal ervoor gaan. Ik heb even naar dat merk gekeken en de boodschap spreekt mij zeer aan, precies een beetje zoals ik ben, het is altijd goed voor jezelf te informeren wat voor soort bedrijf dat is en maak je goeie indruk en laat je ook goed indruk achter voor een bedrijf. Tegenwoordig moet je meer dan solliciteren, jezelf verkopen, jezelf presenteren, je zelfvertrouwen uitstralen, niet te arrogant of te ego of te betwetend, gewoon jezelf zijn, met jouw persoonlijke kennis en ervaringen kom je er heel ver mee! Het is vandaag donderdag, gisteren bedacht ik, wat ga ik doen? Nou ik heb nog steeds geen idee, gisteren had ik ineens een dramatische drang om hele huis schoon te maken. En het was me goed gelukt, ik was niet op te houden, gelukkig heb ik ook niet zo'n grote huis maar toch zou ik graag wat handigheidje willen hebben, zoals de klerenkast, en die rommelhok uitgezocht worden, die troep van me vriend, die al jaren geen ommekijk meer heeft. Maar ik had gisteren zo opgeruimd dat het te opgeruimd was voor me vriend. Ik had een 'leeg' hoek gemaakt, waardoor ik zei, 'ik maak alvast een plek voor me plant'.. toen zei hij. nou dan gaan we een plant halen bij de ikea! hahahaha.. ik had het niet verwacht, want ik dacht pas volgende week, dan heb ik mijn zakgeld binnen van de ww. Dus zodoende hebben we samen die plant en pot gekocht, misschien is die pot te klein maar ik ga 'm zo even ontaarden en mooi maken. Het is een drakenboom plant, ik ken het niet, maar het schijnt makkelijke plant te zijn, drakenboom is ook voor succes en rijkdom en goede gezondheid. Ik had gisteren ook mijn 'boeddha' beelden op een ander plek gegeven, hoog op de boekenkast, eigenlijk waar die hoorde. En die andere houten vitrage heb ik een subtiel gemaakt zonder poespas, gewoon plant, met 2 olifantjes en foto's van de kinderen. Heel subtiel maar toch heeft het wat! Gisteren ging ik op tijd naar bed maar zoals standaard moest ik weer plassen en kon ik niet verder slapen, maar goed, heb maar een uurtje op de bank gezeten en toen was ik zo moe dat ik naar me bed verlang. Waarschijnlijk heb ik me vriend beetje wakker gemaakt hihihh... sorry.. en ja zoals je weet, dan word je gaar wakker, het is zo raar om wakker te worden zonder verplichtingen, ik word zo gek thuis, nutteloos, machteloos, opgesloten. Maar ik wil niet te veel energie geven, dus ik moet even volhouden, mezelf blijven vermaken, ja youtube kijken, bb kijken en al die dingen. Ik ga zo even me plant doen en dan ben ik tevreden, misschien maar nog een keer kleren wassen. Het is geen mooie dag om naar buiten te gaan, ga denk ik morgen naar buiten. Ik moet echt een wc blok hebben, kan niet tegen wc geur, het moet wel fris ruiken en schoon zijn. Zoals je kan lezen, schrijf ik nu op dit moment alleen maar mijn dagelijkse onzinnen, hopelijk vind je dat niet vervelend, en daarom laat ik het even hierbij, voordat ik nog meer onzinnige dingen ga schrijven. Ik hou van schrijven, ik hou van om mijn gedachten uit te schrijven, en maak ik mijn hoofd leeg, want er is niemand hier die tegen me praat en ik moet het kwijt... en daarom blog ik ook, al lees niemand het, het maakt niet uit... hahaha

Nou ik ga verder met mezelf vermaken, kleren wassen, plant verzorgen, dress up for nothing staying at home, misschien nog een filmpje kijken...

nou fijne dag, en maak jij maar een leuke dag van! ik doe me best!

liefs!