Nederland is echt f*cking kleine wereld, waar je

ook gaat, je ziet altijd hetzelfde mensen op elke fashions events beauty's show politieks films whatever, je ziet ze allemaal hetzelfde personen tevoorschijn komen, nu is het van deze tijd dat de bloggers het gaat maken in 2014, zo lijkt het beetje op. Actieve fulltime bloggers zijn dan ook fulltime bezig met hun werk, wat voorheen eigenlijk een hobby is, maar nog steeds wel hun ding is, maar doorat ze heel veel kijkers en viewers krijgen op hun blog, youtube insta twitter facebook, zijn ze zeer toch gefascineerd door vele jonge meiden, vrouwen en zelfs ook de bnn'ers! Ik ben net klaar met het kijken naar youtube vlog van een dame die haar blog als fashion werkt, zeer gericht gaat, op wat ze zelf leuk vindt om te doen en ze ontmoet zoveel bekende mensen, heel leuke ervaringen doet ze op, ze gaat op reis en maakt dagelijkse foto's van haar looks en iedere dag komen er wel duizenden kijkers op haar blogsite om te kijken wat ze dit keer aan heeft getrokken of ze iets nieuws heeft bedacht of iets nieuw wilde delen. Het is best leuk om te zien, hoe snel deze wereld gaat, maar ik heb wel gemerkt, hier in nederland, moet je het maken of je wordt gekraakt, eigenlijk wie bepaalt wie hoe en wat? Als jij als populair blogger bent die op alle vlakken worden gekopieerd door meiden die je zo interessant vinden en als bedrijven en media bedrijven dat opmerken, dan zul je zeker een leuke aanbod krijgen, maar niets moet! Je moet wel stevig in je hakken staan om duidelijk te zijn met wat je WEL en NIET wilt, anders verloch je zelf, en je imago wil je ook zo clean mogelijk blijven en te staan waarvoor je staat. Soms kan het door de beroemdheid en bekendheid je gek maken en door al die 'illusies' dat je hebt, misschien zo snel voorbij gaat. Op dit moment ben je bekend, maar over 5 jaar? Ik zou zeggen, niet over nadenken, geniet nu met wat je hebt en wat je bereikt hebt en wat je nu op dit moment kan!!! Ga ervoor en volg je hart en doe je ding!

Zoals jullie misschien al hebben gemerkt, heb ik afgelopen dagen last van mijn depressie van werk zoeken een mijn emotie liep zo hoog op, dat ik even niet meer wiste wat er nou aan de hand was met deze maatschappij. Ik word gedwongen om in mijn hoekje te zitten en maar afwachten tot iemand me eens een keer aanneemt. Vele van mijn vriendinnen, vrienden, kennissen, ex collega's snappen er niets van, waarom ik, vooral ik nog steeds geen baan heb!! Ze begrijpen het niet, als je Mij kent, dan moet ik toch zo'n 1, 2 , 3 een baan hebben. Nou ik moet je eerlijk zeggen, dat had ik ook gedacht en dat was BIG MISTAKE! Helaas moet ik realischtisch zijn, ook ik ben hiermee noodgedwongen om van een uitkering te moeten leven, waarvan ik afschuwelijk vind en nog maar net genoeg om al mijn rekeningen te kunnen betalen, elke maand, moet ik echt 3 keer mijn 50 cent omdraaien of het wel waard is of niet. Rekening en eten is zeer belangrijk, de rest is bijzaak en het kan wachten, ik als kledinggek wil eens wat shoppen of de nieuwe beauty make uppen uitproberen. Weet je, ik ben ook maar een mens en een vrouw... en dat is al heel wat! Wij vrouwen hebben altijd iets nodig om jezelf op te vrolijken of iets anders, maar goed, ik wil eigenlijk hier niet verder op ingaan, jullie weten het wel hoe het is om vrouw te zijn.

Maar goed, uit mijn vorige bericht, had ik geschreven dat werken voor mode als styliste mij echt heel leuk lijkt en op de frontrow te zitten en te gaan reizen en alles wat met de mode te maken heeft, leuk leek. Guess what... I've change my mind. Nog steeds vind ik de fashion wel leuk, daar niet van en de functie Styliste vind ik ook nog steeds leuk maar ik hoef geen frontrow meer, ik hoef geen wereldreis te maken en al die party's af te gaan met je telefoon in je hand non-stop-alsof je zo druk hebt, terwijl je alleen maar het tweeten en facebooken of aan het Tinkeren bent..(ja dat is tegenwoordig iets nieuws, voor mij is dat niet van toepassing) Anyway, leuk en aardig, maar op ten duur gaat het je toch vervelen, lijkt mij, het gaat op gegeven moment oppervlakkig aan het worden, op gegeven moment zijn al je impressie creativiteit op en IEDEREEN DOET HET, het is bijna niet meer bijzonder wat je doet, tenzij je echter constant iets nieuws moet gaan bedenken, zolang je het leuk vindt, echt, ga vooral door, niemand die je tegenhoudt, maar voor mij zal het op die manier niet langer duren, ik hou toch meer van echtheid, van echte mensen leven, van echte mensen ervaringen, natuurlijk heeft ieder z'n eigen achtergrond, maar die achtergrond hoeft het voor mij niet. Ik zie werk als bijzaak in mijn leven, werk doen wat ik leuk vind en ja, ook ik hou van mooie laarzen, pumps, tassen, jassen, whatever, maar nogmaals ik blijf wel een mens met een hartje, ik wil iets doen wat ik voor een ander mag betekenen, dat geeft voor mij veel meer voldoening. Als iemand behoefte heeft om te gaan shoppen, met low budget, dan ben je bij mij op de goede adres en tussendoor merken we het vanzelf wel op hoe het gaat. Als het klikt, dan komt het goed, als het niet klikt, houden we het zakelijk. Maar ik weet, als men shopt, is er altijd een reden voor, waarom ze shoppen. Net als iemand die ineens graag een tattoo wilt, die iets heeft meegemaakt en het daarmee wilt erkennen, weet je wel. Net als met shoppen. Als jij iets nieuws wilt of je voelt je niet gelukkig of je voelt je verdrietig, wat doe je? SHOPPEN of therapeut nemen, nou ik zeg je, je kan beter mij inhuren en ik zorg dat je weer helemaal vrolijk voelt en helemaal beseft wie je bent en wie weet heb je helemaal niets gekocht en kom je toch met happy lege handen of volle handen thuis! Dus dat is het eigenlijk meer van mij. Shoppen met mij, met gratis therapie. Ik studeer er niet voor al die termen en andere zaken, ik heb geen achtergrond, maar ik ben wel een mens en ik heb in mijn leven tot nu toe best een hoop meegemaakt en nog wat heel belangrijk is, IK HOU STIEKEM VAN MENSEN, waarom? We kunnen het toch niet zonder elkaar, we leren zoveel van elkaar, wat je wel en niet wilt zijn, wat je geïnspireerd raakt of wat je de moed geeft, wat liefde is, wat gezondheid betekent, wat de ouderdom is, wat verlaten is, wat succesvol is, van alles, kunst, muziek, film creatie, mode, beauty, computers, sociale vlakken, noem maar op. Er is zoveel maar toch blijven mensen elkaar soms zo misgunnen en toch haten en toch benijden en toch meer verlangen, meer, meer, meer... Maar goed, hier ga ik niet te ver op in, want dan wordt het lange lange blog. Anyway, dit moest ik weer kwijt. Ik ga even verder met waar ik bezig was, en tussendoor even de movie kijken..

Lieve mensen, slaap lekker voor straks enne...komt goed!

liefs!

Hoofddorp

is de cityshop geworden waar ik graag naar toe ga. Waarom? Omdat alles wat jij nodig hebt (de meeste dan) is daar alles bij elkaar op loopafstand bereik. Hier in Haarlem is het ook te doen maar niet helemaal naar mijn zin en onlogisch ook. Dus als je naar de Action wilt, dan moet je helemaal naar de Cronje lopen en op zich is dat niet erg, maar niet als je geen zin hebt om door de hele Haarlem centrum te lopen. Hoofddorp heeft alles bij elkaar wat je altijd zowel wilt kijken bij elkaar, echt een topcentrum. Hoe vaak zeg ik het wel niet! Al hoewel ik niet in Hoofddorp wil wonen, ik woon hier prima, het is af en toe ook even wat anders omdat je dan het gevoel hebt dat je er even uit bent. Zaandam is ook een leuke shopcity en nog dichterbij met OV, naar Hoofddorp ben ik toch ruim 50 min. reistijd kwijt en Zaandam kost mij dat 20 min. Bizar he. En wat heeft Hoofddorp en Zaandam met elkaar te maken? PRIMARK! Ik weet niet of er in Zaandam ook een action is, moet ik even uitzoeken, dat zou ook handig zijn, maar Zaandam heeft op zich ook 'n leuke winkelstraat, waar je gerust gewoon lekker kan zitten  en leuke eettentjes en ook alles wat je nodig hebt, maar action is voornamelijk ook wel belangrijk. O,ja in Hoofddorp zit een kruidvat winkel die ALLES collecties heeft van de budget make up merkjes. Zoals Catrice en Essence. Hier in Haarlem, mis je toch nogal wat collecties. Wist je dat in Haarlem 6 kruidvatten hebben?? Maar ze verschillen enorm in voorraden en collecties, en nogmaals kruidvat in Hoofddorp blijft de beste! Groot, ruim en opgeruimd, hardwerkende personeels zie ik altijd en make up voorraden zijn altijd goed gevuld. Dus ja! Maar goed, ik moest naar Primark, ik heb zoveel shoplogs gezien van de meiden, ik moest er ook heen. Maar echt, het is altijd druk!!!  Misschien dat ik volgende week weer even stiekem ga, gewoon omdat het rustig is en dan heb ik tenminste de ruimte om alles goed te bekijken en ik kwam ook voor een jurk maar die hebben ze helaas niet meer in mijn maat. En ook zag ik mega mega STATEMENT kettingen. Ik zou bijna geen statement willen noemen, hoeveel van die meiden zullen die kettingen dragen. Het is natuurlijk super leuk maar niet meer STATEMENT. Ik zag wel eentje die mij wel erg aanspreek, maar aangezien mijn budget twijfel ik enorm of het wel waard is, het is trend, want hip is het niet meer want iedereen draagt het en het is toch stoer, grof maar classy vrouwelijke ketting. Dus ik heb het maar terug gehangen. Ik heb zoiets van, twijfelen, niet doen, slaapt wel 'n een paar nachtjes over, ben ik het vergeten, dan is het niet belangrijk, denk ik er nog steeds aan, dan ga ik het gewoon halen!! Maar de volgende keer ga ik naar Zaandam. Even afwisselen. En misschien hebben ze daar wel die jurkjes in mijn maat (hoop ik)

Ik merk wel dat veel van die beautybloggers en fashionbloggers enorme invloeden hebben op de meisjes. De meisjes vrouwen, zelfs ik, raken zo gefascineerd (het werkt wel) dat je ook graag wilt hebben en dat je het liefst nu meteen naar die winkel toe rent om ook te halen. Maar gelukkig, dit keer, gebruikte ik mijn verstand en niet mijn gevoelens. Ik ben zo opgelucht, want ik ging naar de Kruidvat en ik dacht, ik ga gewoon kijken, heb ik het nodig, wil ik het perse hebben of wat. Maar gelukkig dacht ik verstandig na en liep met lege handen de deur uit! Zo trots!! Weer budgetproof! hahahaah....

En toen wist ik nog dat ik naar de etos moest om wat vrouwendingetjes te halen, en precies waren ze lekker afgeprijsd en ik had nog een gezichtsmasker nodig en die waren ook afgeprijsd. Dus ik was erg blij mee. Verder ging ik naar xenos, heb ik wat stifbord gekocht voor me vriend, verder niets eigenlijk hahaha...xenos heeft echt wel leuke dingen maar die dingen zie je ook weer terug bij Actions, dus waarom zou je het halen?

En toen ging ik boodschapjes doen en ging ik naar huis! Ik was er klaar mee, ook met mensen, ik had nog tegoed over op de kaart en had een gestreepte shirt gekocht bij de Zara, eindelijk!!! Weet je hoeveel het mij moeite kost om iets leuks te vinden bij Zara?? Nee, ik ben anti-zara! ik word altijd sjagerijnig van. Pasvorm broeken kloppen voor mij geen meter, het is niet voor mij gemaakt. Wat ik wel erg mis, is de H&M. Zodra ik wat meer ruimte kan maken met mijn financien zou ik graag weer willen shoppen bij de H&M, dat blijft toch mijn favoriete shopwinkel, het liefst dat ze alles hebben en ook dat hebben ze niet in Haarlem.

Bij de primark had ik gestreepte cropshirt gekocht in het zwart (duuuh) en 'n vest die was in de aanbieding en het zit zo mooi dat ik zo trots ben op mezelf! Zo mooie vest!!!!! Voor 5 euro! ahhahaha... Maar jammer, ik wilde eigenlijk die jurk ook hebben, echt balen, dan mag het gewoon niet zo zijn.

Nu slap gelul... eens keer wat anders dan mijn geklaag van de afgelopen dagen. Mijn excuse, maar daarvoor is deze blog voor.

Trouwens, ik zie het nu pas dat bovenaan op mijn pagina een engelstalige uitleg is over wie ik ben en wat ik doe, die moet ik even aanpassen in het nederlands of ik kan het onderaan nederlands zetten, maar dan moet ik al mijn blog ook in engels vertalen en dat gaat echt niet lukken, aangezien ik hoop gelul erbij zet hahaha.. Ik ga er even over nadenken. Helaas zie ik nog geen passende lay out, ik ben meer een black en basic en daar ben ik naar op zoek maar dan met een sprankje bloemetjes op de achtergrond, ben nog steeds vrouw he... bla, bla, bla,...

Ik ga even onderzoekjes doen naar bedrijven en ga ik weer wat vacaturen pluizen!

Tot later dan! Fijne dag nog!

Liefs!

Zal ik mezelf transformeren naar

blond haar, blauwe lenzen, zeggen dat ik geadopteerd ben, me leeftijd 10 jaar jonger maken en mijn naam veranderen in Estelle van der Kuip? (sorry voor diegene die echt zo heet) en daarmee word geaccepteerd door deze k*t maatschappij? Wat vinden jullie. Hoe kan je vanuit een profielfoto bepalen en onderschatten hoe iemand is? Hoe kan je bepalen wat voor achtergrond ze heeft?

Je zou zeggen dat Aziatische mensen altijd werk hebben, dat kan wel zo zijn, maar niet dat werk dat je altijd standaard ziet, niet dat het mis mee is, maar het is gewoon niet mijn ding om standaard maar in de horeca moeten werken om te overleven. Ik wil ook dingen kunnen doen wat ik leuk vind. Soms krijg ik wel een positieve reacties terug, maar wat heb je daaraan? Dat betekent dus net niet goed genoeg om mij aan te nemen. Gisteren kreeg ik een reactie terug, waarin het stond dat het fijn gesprek was geweest en mij zag als een echt hardwerkende vrouw, maar ik had net niet goed de 'sterke' profiel' die ze zocht. Wat voor sterke profiel moet ik uitstralen? Ik weet het soms niet meer. Hoe moet ik mezelf nog beter gaan presenteren? Veranderen aan me uiterlijk misschien? Eens kijken of dat werkt? Liegen over je leeftijd? En dat je 24/7 flexibel genoeg bent om te werken? Dat ik geen eigen leven heb, dat ik geboren ben om te werken? Dan alsnog is het niet goed, want dan ben je namelijk geen mens!!! 

Ja, je kan wel zeggen dat vandaag een frustratiedag is voor mij! 

Wat nu? 

Een nieuwe dag??

Maar waarom voel ik me hetzelfde als gisteren? Blijkbaar heb ik het niet los kunnen laten. Gisteren was verleden tijd, maar die stomme gedachten laat je teveel herinneren van gisteren. Kon je die gedachten maar uitschakelen en gewoon niets voelen. Eigenlijk moet je voelen ipv denken. Denken kan je grote invloed geven op je leven maar ook je gevoelens. Ik had bij me vorige relatie 9 jaar lang op gedachten geleefd, niet op me gevoel, maar nu leef ik zeer enorm op me gevoel en dat bevestigt dat ik mezelf ben en laat me niet te veel door gedachten het leven leiden. Maar hoe ik me nu voel, is natuurlijk en misschien wel herkenbaar voor anderen, maar ik weet niet hoe ik hiermee op bepaalde manier los moet laten, want ik ben enorm teleurgesteld in deze maatschappij. Zoals je misschien mijn bericht van gisteren kon lezen, heb ik het allemaal beetje gehad, ik weet dat er andere mensen zijn die langer bezig zijn met werk zoeken, maar ik voel alsof ik hier jaren vast zit. Ik voel me opgesloten, ongevraagd opgesloten, ik word gedwongen om gewoon maar thuis te zitten met miniscule geld waar je niet veel mee kan doen. Zuinger en zuiniger leven, ik word er gek van! Ik ben 2 keer in mijn leven arm geweest, echt arm. Gewoon met niets had ik zelf rond moeten komen, met 3 banen en me meao te behalen. En dat heb ik gelukkig behaald, alleen met me stomme kop was ik het vergeten mee te nemen uit me ex huis, heeft hij al die diploma's gewoon verscheurd! Asshole! Hij heeft zelf geen papieren maar een strafblad! Maar goed, dat is ook verleden, maar ik besef nu dat alsof ik 15 jaar lang heb geslapen of dronken ben geweest!!! Waar was ik al die tijd, waarom moest ik weer de goedzak spelen en de ideale vriendin spelen voor je partner? Whattheheck!!! Van sommige dingen heb ik spijt en sommige dingen niet. Maar ik moet echt n leren loslaten, ik bereik er niets mee en ik heb er niets aan. Dus ik wil vanaf nu niet meer aan vroeger denken. Bij sommige heb ik er veel van geleerd maar sommige had ik liever eerder wakker was geweest en op tijd weg was gegaan. Maar ja, liefde maakt blind! Maar gelukkig heb ik wel een goeie normale relatie, mijn vriend is super, hij neemt mij zoals ik ben en ik kan gewoon helemaal mezelf zijn. Meer wil je ook niet. Maar je moet jezelf niet langer in deze sleur blijven, dus ik wil ook mezelf weer oppeppen. Maar hoe het nu gaat, trek ik er even niet. Ik ben gewoon op! Ik ben gewoon pissig! Maar goed, aankomende dagen moet me vriend weer veel spelen (stomme carnaval, voor andere, have fun) Dus ik heb dan paar dagen alleen de ruimte voor mezelf, geen rekening mee hoeft te houden, en ik kan het zo laat en vroeg maken zoals ik me voel, dus ik probeer dingen te plannen voor mezelf om bezig te houden en verder ja, hopelijk komt een GELUK eens een keer voor me deur. Ik kan nu wel wat GELUK EN WONDER gebruiken. Ik wil mijn vrijheid terug!

Als ik me zo slecht voel, eet ik graag het liefst hele dag pepers, tot ik er buikpijn van krijg en ik ga mezelf dan vergiftigen met een junkfood, eigenlijk is dat zo slecht, het werkt alleen maar averechts, maar ik moest het doen, ik voel me zo k*t dus je wilt jezelf gewoon nog meer slechter voelen, gek is dat. Maar aan de ene kant, ik voel me wel opgelucht. Ik heb het gehad, nu snak ik wel weer naar gezonde dingen. Dus ja, ik moet gaan plannen in stukjes, wat ga ik doen morgen, zaterdag zondag maandag en dinsdag! Genoeg bloggen natuurlijk en ik wil wat layout veranderen, ik ben met deze niet zo tevreden mee, het is nog niet wie ik ben. Dus ik heb straks alle tijd om helemaal daarin te zitten en koken wanneer het mij uitkomt. Of 2 dagen niet douchen hahahaah... En zoveel guilty pleasure luisteren zonder je hoeven te schamen (spice girls? ) haahhaha... (ondertussen pakte ik even een glaasje water, wat kan water zo heerlijk smaken zeg!!! )

Ik ben nu naar de herhaling van TheCity marathon aan het kijken, best oppervlakkige programma serie, maar ik vind het wel erg leuk, mode wereld met mooie fashion en je droombaan zie je op tv, mijn god!!! Was ik dat maar. Een styliste, werken voor een magazine of modeshow, persevent gaan, op de frontrow zitten, het is oppervlakkig, ik weet het, maar ik vind het wel leuk. Mode heeft me altijd wel gefascineerd, alleen ik vind wel dat je echt bij jezelf moet blijven! Gisteren had ik zelf een quote bedacht:

'Basic and Black is what I love to dress, but my personality impress enough who I am' Ook vind ik het steeds leuk om zelf een quotes te verzinnen, dat gebaseerd word uit mijn dagelijkse ervaringen. Soms heb je van die dagen dat je gewoon even niet ziet zitten, maar op andere dagen voel je je wel weer helemaal jezelf, maar het is nu alweer bijna maart en ik word gewoon gek van thuis zitten, al kan ik wel blijven bloggen en bloggers gaan lezen, wat mij soms ook wel beetje help, maar ik moet eruit, de wereld in, me kennis ontwikkelen, nieuwe uitdagingen in me leven zien vinden en verder komen. Ik weet dat ik Nu hier ben, maar op dit moment voel ik me echt niet opperbest!

Ik laat het hierbij, ik ga straks nog even aan me blog werken, mijn layout bewerken. Tot die tijd hou ik het hierbij en wie weet ga ik het zeker binnen nu en straks me blog kenbaar maken, tenzij er al gelezen wordt, vind ik het al leuk maar goed, doe je ding! En ik hoop wel dat jij vandaag een leuke dag hebt!!

Bedankt voor je tijd! Ik doe me best!

Liefs!

Helaas....

alweer afgewezen na zoveelste keer. Gesprekken gingen goed. Ze waren altijd verrassend maar toch net niet! Ik zou denken dat t echter aan mij ligt! Mijn aziaatische look zit in de weg ofzo! Ben niet blank blond en heb geen blauw ogen. Wat voor profiel willen ze nou?? Als ze konden programmeren waren ze vast sneller klaar geweest zonder hele voortgang gesprekken. Ik ben zwaar teleurgesteld. Op dit moment weet ik het gewoon even niet meer. Wat moet ik nog meer doen, behalve doorgaan en doorgaan en doorgaan. T is soms vermoeiend en zo lang afwachtend moeten zijn. Ik weet het, morgen weer n nieuwe dag met nieuwe kansen. Maar op dit moment zie ik er even niet zitten. Ik wil zo graag weer aan het werk. Je netwerkt je suf. Je doet veel research naar bedrijven, je maakt contacten met bedrijven. Niemand die je kan helpen. Straks komen er nog meer ontslagen en nog meer werkzoekende. Ik wil het NU!!! Uiteindelijk moet je t zelf doen! Vele zeggen ook, dat je echter t meest kans maakt door via via. Maar dat wil ik ook maar niemand zit in die wereld. Ik weet t nu even niet dus bij deze sluit ik af voor vandaag. Nog n half uur en dan is t eigenlijk al n nieuwe dag. Oh God Universe alstublieft, wanneer is het mijn beurt!!!

mannen kunnen niet luisteren? Really? Volgens mij wel!..

Ik weet niet hoelang ik deze blog al heb, maar ik begin nu pas te leren hoe het moet. Het is eigenlijk de bedoeling dat ik het gewoon als een digitale dagboek beschouw waarmee ik mijn klachten en klaag en spuw uit wil gooien zonder iemand te kwetsen. Vaak pas je zich aan je omgeving en als je wat 'ouder' bent en volwassenen genoeg bent om een gezond verstand te gebruiken, hou je best in met wat je wilt zeggen. Ja, je kan het wel zeggen dat ik best wel rekening mee met andere mensen z'n gevoelens houdt, je weet niet precies altijd de achtergrond van de persoon zelf, dus je kan niet gelijk op vooroordelen, tenzij ze zelf aankomen met hun eigen argumenten (wat ik heel leuk vind), wil ik daar best mijn mening over zeggen, maar vaak merk ik, (al wil ik het niet zo ver komen) dat mijn meningen soms als een betweter overkomt, maar dat is eigenlijk puur uit mijn ervaringen, mijn kennis, want ik lees ook heel veel, digitaal of boeken, kranten of van anderen horen zeggen of ik heb het ge-ervaart , gezien, whatever, dus ik zal alleen mijn mening kunnen uiten vanuit mijn eigen ervaringen en uit mijn inzicht. Ik kom niet met de gebakken lucht binnen, waarom zou ik dat doen? Ik weet dat sommige graag hun eigen ego daarmee wilt verhogen, maar be my guest, weet waar je aan begint, met mij. Ik sta open voor nieuwe argumenten, dingen, kennis, maar als het met overtuiging moet komen, dan ben je bij mij op de verkeerde adres! En van harte open ik mijn deur naar buiten! Maar eigenlijk zou ik mijn kwek gewoon open en eerlijk moet laten, want waarom? Dan weet je tenminste hoe ik er over denk, maar als mensen het niet kan waarderen, waardoor ze zich ineens dichtklapt, denk ik, whatthahell ben je er zelf aan begonnen? Discussies kan op verschillende manier leiden, je kan het spannend maken, of leerzaam of het wordt te heftig, doordat je ego in de weg zit, maar als je ego nou es op zij legt, dan zul je zien dat er andere opties zijn van dit gesprekken. Maar goed, ik ga je niet vertellen hoe je het moet vertellen of discussiëren, ik vertel vanuit mijn ervaringen, inzicht zonder mijn emotie bij te betrekken, dus vanuit het verstand, tenzij het over andere onderwerp gaat waar mijn emotie betrokken gevoel raakt, dan hangt het vanaf, hoe de sfeer is, ik kan heel erg open zijn als een boek, maar ik kan ook heel goed dichtklappen, dichtklappen doe ik alleen, als ik weet dat jij niet de juiste persoon om mijn inzicht te kunnen begrijpen, ten eerste zal je waarschijnlijk al slecht luisteren en ten 2e waarschijnlijk omdat je praat vanuit je eigen ego. Punt. Dan besteed ik liever geen aandacht aan jou, want ik ga niet mijn emotie vergroten door een onwetendheid vanuit je inzicht als ik zie dat je er niet voor open staat. Als mensen echt naar je luisteren, maar ook echt vanuit open minded inzicht, zullen ze je echt goed adviseren vanuit hun eigen ervaringen, maar er zijn ook mensen, die maar alsof ze luisteren, maar je ziet aan hun ogen dat ze ergens anders zijn met hun gedachten, dan luister je niet met jezelf naar mij toe, maar met je verstand. En daar heb ik niets aan en dan sluit ik gelijk mijn gesprekken af!

Men zegt wel eens, vrouwen kunnen beter luisteren dan mannen! PUUR ONZIN!! Vanuit mijn ervaringen met mensen, zoals man en vrouw en andersom, ja het is enorme verschil. Vrouwen kunnen echt inderdaad goed luisteren, omdat vrouwen veel emotie gevoeliger zijn maar ook puur nieuwsgierig is om hoe een ander daarop zich mee omgaat of reageert. Je leert vaak van mensen hoe ze zijn en vanuit jouw eigen perspectief ga jij het anders handelen, want je leert het juist wat je NIET wilt zijn! Toch??

Maar mannen kunnen ook goed luisteren, neemt het maar van mij aan! Het is gewoon zo. Als jij net als ik een liefhebbende partner heb, die echt met oprecht naar je luistert, zul je merken dat z'n interesse ook echt interesse heeft in jou. Maar er zijn ook momenten waarop ik hem had betrapt, dat hij niet naar mij luisterde. Dus ik kapte meteen met het gesprek, want ik heb daar geen zin in! Anyway, dan komt hij met argument, sorry schat, ik kan niet 2 dingen tegelijk! EXCUSE ME, MAAR JE KAN WEL VERDOMD GOED AUTO RIJDEN EN DAN DOE JE ECHT 3 DINGEN TEGELIJK! Dus bij deze Dames en Heren, ze kunnen het wel! Kijk maar naar date afspraken en al die bla, bla ,bla momenten. Als een man echt zoveel intresse in jou toont, kijkt echt naar je en luistert ook echt naar je, dat moment ben je echt INGEPAKT, toch?? Dat is wat je wilt, iemand die naar je luistert, intensief met je mee denkt en voelt. maar naarmate, de maanden verstreken raken, zijn ze ineens OOST-INDISCH-DOOF! EXCUSE, KISS MY ASS! Dan ben ik chinees-western-boos! Ze kunnen iet 2 dingen tegelijk, maar je kan wel porno kijken en tegelijktijd jezelf spelen? Really! dan kan je ook goed luisteren!!!

Maar goed, ik zeg niet dat mijn vriend zo is, maar ik geef even een keiharde waarheid (sorry voor de jongere meiden die toevallig mijn blog nu leest) skippen!
Vanuit mijn gesprekken van de vriendengroep kan ik erop merken dat ze wel 3 dingen tegelijk kunnen dus ze kunnen ook goed luisteren! Als ze iemand leuk vindt, dan zullen ze er alles aan doen om je helemaal in te pakken en ze zullen de oren en ogen open houden voor jou, omdat ze dan niets willen missen! Dus heren, kom op! luisteren kan je, dat doe je al vanaf je baby was! Dus luisteren AUB!

Dus kom niet met de bullshit, we kunnen niet 2 dingen tegelijk! Als je kan drummen en tegelijkertijd noten kan lezen, dan kan je luisteren! Als je kan gitaren en zingen tegelijk, kan je luisteren, als je auto kan rijden, met kijken, koppeling, gas los, en invoeg of uitvoegen, kan je ook luisteren! Als je tijdens je werkzaamheden, telefonisch, internetten en nog es social media tegelijk kan, kan je luisteren! Dus mannen kunnen ook gewoon goed luisteren, tenzij je ON INTERESSANT  bent! of over bepaalde dingen waar ze geen ene moer aan hebben. Je hoeft niet altijd te luisteren met je dick of je van uit je ogen of whatever, wees eens een keer een eerlijke mens! Want het geldt namelijk ook voor vrouwen! Vrouwen, kom op, jullie kunnen  soms ook niet luisteren, als jij niet geïnteresseerd bent in die persoon, die helemaal gek op jou is, luister je ook niet goed, dus stel je niet aan, wees oprecht dat je gewoon geen interesse hebt maar komt niet met die argument, dat mannen niet kunnen luisteren. Het enige verschil is met man en vrouw, man is een toverstok en vrouw is een toverdoos! Vanuit de toverdoos komt er heel iets moois uit of iets smerigs, bij deze, fijne dag!

(Eigenlijk wilde ik over iets anders schrijven maar dit moest blijkbaar er even uit! )

'n extra updatje van me gedachtje..

Hallo,

Daar ben ik weer, alweer moet ik iets kwijt of delen of eigenlijk, ik moet het gewoon even kwijt. Zoals ik mezelf ken, ik ben eenmaal een laatbloeier, ik moest eerst keihard op me bek vallen en dan weer opstaan en dat ging het zo maar door en door. Maar eigenlijk heb ik toen die tijd nooit echt naar mezelf geluisterd! Ik wist ergens in mijn achter hartklepje dat daar een talent schuilt. Maar ik moest blijkbaar iets meemaken tot ik een open eye krijg en maar te beseffen waar ik zo goed in ben! Ten eerst hou ik ontzettend veel van mensen, ik steun ze graag, ik ben graag de luisterende oor, ik geef graag mijn oprechte advies en ik deel mijn kennis en ervaringen met iedereen en ik gun het iedereen van harte, ook mijn ergste gemeenste vijanden. Alhoewel ik eerst me gal moet spuwen tegen ze maar op ten duur zijn het ook maar mensen met onwetendheid! En trouwens, ik heb wel veel van ze geleerd wat je NIET moet zijn! Maar goed, ik wil proberen niet zo oppervlakkig over te komen, want het gaat namelijk om mijn passie, mijn ding, eigenlijk waar ik echt ontzettend zo goed in ben, maar niet kan bewijzen dat ik het kan. Styliste! Dat is all the time my shit! my passion, my stuff. Styliste zijn omschrijf precies mijn karakter, de persoon wie ik ben geworden en wat ik voor een ander mag betekenen. Dat een ander goed is in therapie, psycholoog, ik kan dat doen met kleding en therapie en psycholoog krijg je gratis vanuit mijn ervaring erbij! Met liefde! Zo dat is eruit! Is dat een oppervlakkige beroep? Nee toch?  Het moet toch in je zitten ofniet? En ik zal het met plezier werken, dat is toch ook goed? Ik weet het niet. Soms twijfel ik eraan, waarom? Omdat deze maatschappij mij laat twijfelen, door hun kan ik mezelf niet ontwikkelen, er zitten teveel regels en poespas en onzinnige dingen en eisen die onmenselijk zijn waaraan niemand aan kan voldoen! Maar goed, ik zit al ruim 20 jaar in de modewereld, de winkelketen heb ik 2 keer meegemaakt op een langere periode en ik heb lang gewerkt bij een hoge segment winkels en ik heb voor een grote mega winkel gewerkt als een visual merchandiser! Ik was tha bomb! Ik was wel de oudste en de kleinste maar ik stak boven iedereen uit! Ik was de snelste, hardwerkende kip met stalen muur om haar heen! ik weet dat ik dit kan maar ER MOET TOCH IEMAND ZIJN DIE NU OP DEZE AARDE RONDLOOPT DIE MIJ DE KANS MOET GAAN GEVEN!!! En iedereen die met mij heeft gewerkt, weet hoe ik ben en zijn altijd tevreden met mij, natuurlijk heb ik mijn minpunten maar dat is voor iedere een uitdaging en dat zeker voor mij! IK BEN NU VERDOMD AAN TE BEURT!!!! ......

oh by the way, ik zag iets nieuws voorbij komen, als je je foto's wilt bewerken kan je gratis picmonkey downloaden, heel makkelijk en efficiënt... al heb ik het zelf niet gedaan, maar ik zag bij andere bloggers wel mooie foto's vandaan komen! ik ga het zeker proberen, maar mijn laptop begint een beetje aan z'n pensioen te denken en ja, zolang hij het nog doet met liefde voor mij, zal hij t volhouden!

Maar goed, mijn droom baan of een hobby waar ik een werk van kan maken is being a STYLISTE!

Zo, vanavond ben ik heerlijk alleen, me vriendje is weer aan het repeteren en hoe toevallig zijn er veel meiden/vrouwen films op tv!!! Dus ik ga ze allemaal bekijken, dus heen en weer zappen en ondertussen een goeie motivatie met cv naar een mode bedrijf opsturen!!!!! Wie niet waagt, wie niet wint! Ik moet het doen! Waarom niet!

Nou lieverds, fijne avond! ik doe me best, dus jullie ook!!!! Tot snel!!!

Liefs!

What's wrong with....

me? De rest? Mensen? ik weet niet...maar goed, er speelt nu iets meer in me hoofd dan ik het wil maar daarom heb ik dit blog ook voor gemaakt. Waar ik het meest last heb, tegenwoordig, zijn mijn concentratie, ik word te snel afgeleid, zou het komen doordat ik afgelopen maand alleen maar lopen te digitaliseren? Goh ik begin van die woord te houden. Maar goed, zoals je weet, ben ik helaas nog steeds werkloos, ik begin nu wel beetje zat te worden. Elke keer hetzelfde, het is niet anders, momenteel om mezelf op deze manier door te gaan als werkzoekende. Werkzoekende klinkt beter dan werkloze. Paar weken geleden schreef ik nog dat ik het straks zo zo druk ga krijgen, die gevoel was ook goed, alleen net weer niet, ik geloof nu echter dat je toch wat GELUK moet hebben op je schouder, een sprankje GELUK. Ik was op paar gesprekken geweest, alleen boden ze maar 0 uren contracten aan, waar ik echt niets aan heb, ik ben geen 16 meer die thuis woon, ik heb mijn eigen leven en van oproepkracht contract heb je niets aan en dan moet je alsnog door gaan solliciteren, anders ontvangt je niets meer. Heel raar systeem, maar je kan er niets aan doen, en daarom moet je echt gedreven bij jezelf te blijven en risico maar nemen dat het niet gaat. Maar goed, ik heb het geluk dat ik samen woon en mijn vriend betaalt op zich nu het meeste, maar ik als onafhankelijke kip kan daar heel slecht tegen, natuurlijk moet je elkaar steunen en begrip voor hebben, maar 5 maanden!!! Het liefst ben ik nu aan het werk, maar goed, het geeft niet, ik kan nu sneller accepteren dat het NU eenmaal zo is en ik hou me nog steeds vast aan mijn routine, dankzij lieve bbloggers en fbloggers, inspiraties genoeg van te genieten en mezelf bezig te houden. Verder is het niet anders dan doorgaan tot je er bent. De proces duurt alleen wat langer maar ik ben ook maar een mens, ik kan mijn knopje niet zomaar uit zetten, mijn emotie moet ook eruit kunnen.

Waar ik zeer teleurgesteld ben geraakt, is deze maatschappij, misschien klinkt dat oppervlakkig of eenzijdig of bekrompen of whatever, maar door de crisis en zoveel werkloosheid nu hier in nederland en voor bedrijven die enorm belachelijke eisen worden gesteld, al snap ik het wel, maar zo werkt dat niet, tenzij je echt een automatische piloot wilt, dan moet je echt nog even verder langer dromen. Wij zijn nog steeds mensen, met een hart, een hart die bloed oppompt door je hele lichaam, je emotie, je gevoelens, je verstand, je denkwijze, je ervaringen, je passie voor heel veel dingen, je empathie en sympathie voor andere, je vrijheid, je manier van leven. Mensen we kunnen niet op deze manier doorgaan. Eisen die echter onmenselijk zijn en niemand die het kan voldoen, misschien voor een paar jaar, maar dan? Wat blijft er over? Niets, het bedrijf gaat gewoon door, met of zonder jou, gezondheid moet je echt op nummer 1 plaatsen, zonder jouw goede gezondheid, bereik je er niets mee! Maar die eisen die gesteld worden lijkt het niet alsof je geen eigen leven mag hebben of leiden. Alsof je niet eens mag slapen of adem halen, hoe wil je je bedrijven op die manier groter maken en target gericht houden, je moet wel van je werk houden, je moet wel passie hebben voor dit product, je moet dit je moet dat.. HALLO.... zijn jullie zelf ook zo?"Ik dacht het niet. Iets ontstaat uit wat je wilt verkopen, waar je wat aan hebt, en daarbij je kan vergroten door met de juiste mensen te werken, maar eisen die zo abnormaal zijn is net eigenlijk .. WE WILLEN GEEN MENSEN MAAR EEN ROBOT ZONDER HART, GEVOELENS, EMOTIE EN VERSTAND.  Sorry dat bestaat niet en nogmaals als die robot stuk gaat, wie maakt het dan? JA WIJ ,MENSEN DIE ECHT VAN WERKEN HOUDEN EN ECHT MET PASSIE VOLOP WILLEN GEVEN, maar er moet wel iets voor terug gegeven worden. Het is nu eenmaal zo bij de succesvolle bedrijf is , GEVEN EN ONTVANGEN. Niet NEMEN, NEMEN EN VERTREKKEN..!

En dan nog iets! je wilt niet weten hoeveel ik heb gesolliciteerd, ook naar bedrijven waar je mij absoluut niet zou zien werken maar ik ben zo iemand, ik ben niet vies van hard werken, maar mensen beoordelen of vooroordelen al op je uiterlijk of op je profielfoto op je cv en als ze zien dat je eruit ziet als een modepoppetje en ja excuse me, ik zie er graag goed uit! Dat wilt zeggen dat ik dan niet kan hard werken?? Of ik krijg antwoord terug, dat ik te weinig ervaringen heb? HALLO, KAN JE WEL LEZEN?? READ MY CV NOGMAALS!!! Ik kan je winkel runnen zonder dat je het me het vraagt.. Ze weten echt niet wat ze missen! Ik ga tegenwoordig met blanco mind op gesprekken, ja, opgegeven moment zijn die standaard gesprekken niet meer zo toepasselijk. Het is zo belangrijk dat je meer jezelf laat zien, wie je bent, en met bepaalde houding als je jezelf blijft, laat je echt zien wie je bent en waarom ZIJ jou aan moeten nemen! Jij moet denken dat JIJ die persoon bent dat ze aan moeten nemen, zo denk ik. Je kan van te voren altijd goed research doen en op 'n natuurlijke manier jezelf kunnen uiten op een fatsoenlijke manier te vertellen waarom zij jou moeten aannemen. Dat standaard gedoe, niet doen. Wees zakelijk, jezelf, menselijk duidelijk en klaar. Wat daarna gebeurt is, afwachten, afwachten en verder gaan. En blijf vooral dicht bij jezelf.

Ik ben zelfs geweigerd voor een schoonmaak werk!!! For godshake really!! Maar goed, op een dag, heb ik zeker mijn werk, een werkgeefster of werkgever die het hart heeft op de juiste plaatst en die bij mij passen! Vaak denken we dat we voor hen moeten voldoen maar andersom is het ook belangrijk, doe iets wat je leuk vindt en ga iets zoeken of ondernemen wat je leuk vindt, ik zelf vind het leuk om dagelijks mijn bbloggers en fbloggers te volgen en youtupe filmpjes te kijken of iets DIY kleding maken of wandelen of whatever, blijf goed voor jezelf zorgen, ga lekker lezen, ga lezen wat je leuk vindt, ga film kijken wat je leuk vindt, trek leuke kleding aan, eet wat je lekker vindt met mate (ahum..), drink veel water, thee zonder suiker en of weet ik veel, ga leuke dingen doen voor jezelf. HOU JE ZELF BEZIG en zorg voor een afleiding, zo ontsnap je sneller van je eigen sleur. Ga lekker schoonmaken of anders indelen of spelen met je kleding, boeken, schoenen, make up m, whatever, kruiden keuken.

Anyway... fijne dag, ik doe me best! liefs!

Twijfelachtig...

wat wil je met zo'n weegschaal als ik! Wat heb ik enorm veel gelezen de laatste tijd! Ken je dat? Lezen zonder gedachten? Lezen zonder te beoordelen of vooroordelen of denken aan straks morgen later? Probeer het eens, het is echt niet makkelijk. Tenzij je hardop leest, kan het weer wel. Jij moet diegene zijn die het leest, niet jouw gedachten, niet jouw gedachten die het leiding heeft over jouw denkwijze. Lees wat je voelt, klinkt raar he.. maar goed, ik ben het boek van Eckhart Tolle aan het lezen - de kracht van het NU in de praktijk - het is geen heavy boek om te lezen, maar je moet 'm eigenlijk in kleine stapjes lezen, behalve als je hardop leest, blijf je lezen, tenminste, mijn ervaring dan. Maar je kan ook in het stilte lezen, alleen door jouw gedachten kan je af laten leiden en zo heb ik ontdekt door hardop te lezen veel beter gaat, het is kwestie van oefenen. Verder ben ik ook wat boeken en tijdschrift aan het lezen, wat eigenlijk voor jongere meiden zijn, maar hallo, ik ben nog niet zo oud, dus ik ben  nog steeds jong! hahh... het is best leuk om te lezen, ik laat me graag inspireren door positieve energie (hey de zon schijnt tussendoor, lekker) door iedereen of het jong of oud of tussenin zit. Ik heb wel mijn verschillende meningen ontdekt over de bloggers. Ik blog nu ook, maar het is voor mij meer een digitale dagboek, ik moet het kwijt maar of ik het wil delen, weet ik nog niet, want niemand leest namelijk dit blogdagboek. Het is maar goed ook, mijn meningen en veroordelingen kan soms best hardhandig zijn en soms klink ik best oppervlakkig of eenzijdig. Maar zo leer ik mezelf weer om op een ander manier te ontdekken. Mijn vingers is te langzaam dan mijn hersens! Teveel typefouten tussendoor! Ik heb eigenlijk zoveel om over bepaalde onderwerpen te schrijven, maar ik dwaal snel af door andere dingen in mijn hoofd! HA, daar heb je 'm al! Een afleider!!! Back to the basic! Er zijn zoveel bloggers op deze aarde! HEEL VEEL, iedereen blogt, tegenwoordig, maar waarom zou ik ook willen bloggen? Zal ik op vallen tussen al die 10.000 bloggers? Wil ik wel opvallen? Wil ik het wel kenbaar maken of kan ik beter meer een reader zijn om al die bloggers te ondersteunen? Je weet niet hoeveel negatieve reacties je krijgt van mensen die bloggers zo klakkeloos lopen te kraken. Misschien ben ik daar wel bang voor, bang voor de reacties van mensen, ik weet niet of juist helemaal niet. Maar zoals 1 beauty bloggers, zij is vrij jong nog maar ze zit al ruime 7 jaar in het vak, maar zij is het meeste de dupe. Zij krijgt het meest negatieve reacties. Ik weet dat je van fouten heel veel kan leren en ze gaat er ook goed mee om, alleen ze blijft maar van dat soort figuren, waarom? Iedereen doet wat die moet doen of wilt doen en ook omdat ze het leuk vindt om te sharen! Wat is daar mis mee? Wie ben jij om te oordelen wat wel of niet goed is, je mag best je meningen uiten, maar behoud het op respect en clean. ipv je grote bek neer te zetten, behind the scherm van je laptop of pc of je tab. Kom op, heb ook respect daarvoor! Maar goed, naarmate ik steeds wat dieper ben gaan lezen daarover en al die ontelbare onderwerpen, dacht ik, is dat niet te oppervlakkig? past het wel bij mij? Over wat wil ik eigenlijk mensen laten inspireren? Ik zeg ook heel vaak tegen die bloggers, doe waar je van houdt, doe wat je leuk vind, dat is het belangrijkste. Maar ik? Ik ben zelf een vrouw, ook ik hou van lifestyle food make up fashion landen whatever....over wat wil ik praten delen vertellen? Wil ik het spiritueel behouden of van beide kanten? rationeel vs spiritueel of half om half? Lastig! Kun je nagaan als je een boek wilt schrijven! Pff al die spelfouten en zin opbouw.

Eigenlijk ben ik een bescheiden persoon, ik ben meer een behind the backstage persoon, ik hoef mezelf niet naar voren te hebben, ik hou mij liever op de achtergrond, ik steun liever een ander. Misschien kan ik daar wel over schrijven, maar wie weet, ga ik er echt ooit 1 beginnen! Ik heb inmiddels al wat sketches gemaakt met verschillende onderwerpen, het is share my compassion with peoples, ik weet niet of het haalbaar is, want het is namelijk best breed en groot en iedereen heeft z'n eigen ideeën en ander ervaringen en achtergrond. En ik hou van schrijven, dat is in ieder geval duidelijk, ik heb altijd wel van schrijven gehouden, ik vind mezelf niet goed genoeg om kenbaar te maken, maar ik denk door reacties en feedback best wel veel van kan leren en doordat ik heel veel lees, merk ik wel dat mijn Nederlands steeds beter gaat, maar het kan nog beter, er zijn meiden die way jonger zijn dan ik, veel beter kunnen schrijven en vertellen, maar zoals je het al hebt gemerkt, schrijf ik vaak engels en nederlands door elkaar. En ook mijn gedachten dwalen vaker af dan ik dacht. Zoals nu. maar het fijne is dat ik er wel bewust mee bezig ben en weet wat ik aan het doen ben. Het is zaterdag middag, een mooie dag, ik heb er 3 uur over gedaan om al die hardwerkende bloggers updates aan het lezen en kijken. Soms laat ik een reactie achter maar soms ook niet. Ik kijk meer naar beauty bloggers ipv fashion, niet omdat ik ze niet leuk vind, ik ben zelf een fashion persoon, ik wil namelijk geen tegendraads zijn, ik heb ook mijn eigen style maar ik vind het soms wel leuk om even wat ideeen op te doen, als ik niet weet wat ik wil aantrekken, maar vaak weet ik zelf wel wat leuker bij mij staat, ik wil me niet vergelijkt worden met andere, niet omdat ik het beter ben, op dat gebied ben ik geen volger, ik volg wel mensen en bloggers maar ik ben anders. Als ik die mooie spullen zie, is heel mooi, maar voor mij situatie is het onbetaalbaar en als ik weet dat ik op dat gebied niet bij mij pas, waarom zou ik blijven kijken? Ik doe alleen wat voor mij haalbaar is en ik wil me niet laten meeslepen, het is leuk om te zien hoe gepassioneerd ze bezig zijn met kleding, mode en merken, maar ik vind het leuk om naar stylen te kijken, niet naar merken, het zelf geldt ook voor beauty bloggers, al die make up merken zijn voor mij soms niet haalbaar om te kopen, ik ben meer een budgetproof mens, en als je geld hebt, waarom niet, ga ervoor, maar op het momenteel doe ik het alleen met wat ik heb. Ja ik ben wel een bewuste persoon en ik wil niemand z'n vingers op wijzen, maar soms kom het beetje oppervlakkig over. Het is maar een materie, een materie dat vervangt kan maar mensen liefde en omgevingen niet. Buiten die materie is het ook belangrijk dat je beseft wat je hebt, eten huis dak boven je hoofd, mooie dingen, vakantie vrienden families kennissen ervaringen etc etc... Zie maar hoeveel schoenen je hebt, hoeveel tassen je wel niet hebt, je nagellakken, je makup stash... alles is te vervangbaar, behalve je geliefde... tenzij diegene stout is geweest, kan je die alsnog ook veranderen ^.~

maar voor nu stop ik er even mee, er komt een vervolg hierover, het is best langdradig om te lezen, wat er nu op dit moment in mijn gedachten afspeelt, alleen wil ik leren niet te veel door mijn gedachten mijn leven te leiden maar meer door mijn gevoel. Op zakelijk gebied is het goed om je verstand te gebruiken.

Fijn weekend en ik doe me best!

Liefs!

Yes, het is alweer lang geleden...

Nou, ik had zelf niet verwacht maar dat is nou juist het leukste! Je kan zelf bepalen wanneer je iets wilt bloggen of schrijven, niemand die het leest, ook omdat ik nog niet kenbaar wil maken, misschien ooit, maar dan in een nieuw ander concept, ik ben er mee bezig, wat het beste bij mij past en wat ik zelf echt wilt uitbrengen aan de openminded world! Dus het duurt nog even voordat ik het heb besloten. Maar voorlopig blijf ik dit behouden, tot ik het klaar mee ben met nieuwe ideeën en uitdagingen! Nog steeds volg ik wel andere bbloggers online, twitter, niet op facebook, want dat is to much, wat je ziet op twitter, insta, facebook, is allemaal hetzelfde. Ik volg ze ook al op youtube, dus insta en facebook is voor mij niet nodig! Twitter en youtube is voor mij toegankelijker om ze te bezoeken en te volgen. Facebook heb ik eigenlijk om mijn contacten goed te behouden o.a. ex-collega's , kennissen en 'families' (mensen die ik als familie beschouw) verder, ja niets bijzonder eigenlijk, misschien ook een paar bekende Amerikaanse mensen die ik fascinerend vind. Verder eigenlijk niets bijzonder. En ik heb natuurlijk ook andere zakelijke site maar dat is niet van toepassing voor deze blog. Verder hou ik mij nog bezig met het zoeken naar een baan, het is echter niet makkelijk meer, helaas, deze maatschappij laten we teveel beheersen door een kapitalisme bedrijven die geen enkele risico's nemen en geen vertrouwen hebben in deze menselijke gemeenschap rondom echt mensen die echt met passie en liefde ervoor gaat. Helaas laten ze zich beheersen door een cijfermatige consumptie die nergens op slaat en gebaseerd zijn. Maar goed, het is nu eenmaal zo en ik kan niet met mijn 2 handen waarmaken dat het anders moet, daar heb je duizenden handen en mondjes voor nodig. Maar daarom moeten we ook niet gek laten maken! We behouden onze eigen clean gedachten en karma's. Ik heb soms van die dagen dat ik echt geen zin meer heb, maar ik weet dat ik door moet gaan en gelukkig helpt mijn vriend en mijn boeken mij erdoorheen.. en natuurlijk de bloggers die het zo leuk maakt dat ik weer zin heb om wat te gaan doen. Ik heb een boek besteld van BLOGBIJBEL, ik ben zeer benieuw daarnaar, misschien helpt het mij verder om serieus te gaan bloggen. En hou ik mezelf op deze manier bezig, maar ik wil het ook echt doen omdat ik het leuk vind en dagelijkse mee bezig houd. Maar ondertussen wens ik wel dat ik weer aan de bak kan gaan en lekker buitenshuis te werk gaat, onder mensen zijn, jezelf prikkelen. En verder mijn ding blijven doen die ik leuk vind.

wordt vervolgd...

a new day...

het is nu nog mooi weer, droog en het is best zacht weer om naar buiten te gaan, maar vanmiddag zou het gaan regenen en dat is beetje balen, maar goed, ik twijfel daarom of ik naar buiten wil gaan, heb weer jeuk gekregen om wat dingetjes te kopen, zo'n eraser ding voor onder me ogen, die donkere kringen wegwerken en 'n mooi lijst voor op de wc en gekleurde kaarsen, het ziet nu nog on-af uit, maar ik moet rustig aan met me geld doen, moet nog hele 3 weken mee doen. Het is zo moeilijk voor mij, ik vind het best lastig, ik kan niet zonder mijn geld, geld maakt het wat makkelijker, nu ik weet hoe het is, ben ik extra zuinig op bepaalde dingen en ik moet echt 10 keer nadenken of het echt noodzakelijk is of is het pure verveling. Maar deze dingen zie ik wel als goede investeringen! Ik moet toch goed uitzien voor me nieuwe baan??? hahaha.. Ik heb net me nagels gedaan, dus ik ga denk ik toch gewoon naar buiten, aan de wandel, zo heb ik wat lichaamsbewegingen, hele dag thuis zitten, ik word gewoon gek hier!!! Ik ben helaas nog niet gebeld of ik door ben voor de 2e gesprek, dus ze zouden me morgen bellen, op z'n laatst, ik weet niet hoeveel mensen er komen voor die functie, het is zo lastig rond deze tijd, ik hoop natuurlijk zeker wel dat ze mij moeten aannemen, ik ben een goeie investering!!! Leeftijd zegt toch niets? Waarom kijkt men te veel naar cijfers en niet naar de passie, naar mensen die echt willen werken!!!

Nou ik was hierboven gisterochtend al mee gestopt, omdat ik even niet mee wist wat op te schrijven, maar vandaag is het alweer een nieuwe dag! Ik heb eindelijk heerlijk geslapen, alleen een bizarre droom, kan het alleen niet meer verklaren, want ik weet niet meer waar het over ging. Maar goed, we gingen ook vroeg slapen en dus ben ik ook eerder gaan opstaan, ik was gewoon wakker. Gelijk opgestaan nadat me vriend weg ging naar z'n werk, keuken opgeruimd, afwassen (ik haat afwassen) ontbijtje, koffie, glaasje water en zo zit ik weer achter mijn laptop, mijn dagelijkse ochtend routine. Ik check eerst mijn mail, facebook, twitter en dan ga ik langs elke beauty bloggers, het is even leuk om alleen al te lezen en dan ga ik altijd de vlog van itsJudylife kijken, zo grappig, ik volg ze al sinds 2 maanden, leuke getrouwde stel met een lief dochtertje, ze verwachten ergens in maart een tweeling, 2 meisjes, de namen hebben ze al, dus het is spannend, ik vraag me af misschien dat die baby's eerder gaat komen. Afwachten. Gisteren bedacht ik me toch te gaan 'wandelen' en toen ben ik eerst richting kruidvat gegaan omdat ik toch die ene erase wilde hebben, maar helaas was ik te laat, alles wat uitverkocht. Het is zo hype geworden. Maar goed, toen ik me ging optutten met die foundation van lóreal was het best wel goed dekkend, en bedacht me ineens dat ik die spul niet eens nodig heb voor mijn donkere kringen, en zo zie je maar weer, het mocht niet zo zijn en is weer goed voor mijn portemonnee. Dus ik ging verder lopen naar de action en daar kocht ik wel wat spulletjes voor de wc en het huis. 2 lijsten met teksten, om mijn wc op te fleuren, die witte muren komen me te strot uit en 2 kaarsjes met 1 fake plantje. Staat best leuk, gezellige wc. En 1 teksten met lijst heb ik aan de keukenmuur opgehangen maar ik zit er al weer aan te twijfelen, maar goed, ik laat het even zo, tot ik wat anders heb gevonden om die 'dooie' muur mooi op te vullen met iets. En toen ging ik toch even stiekem op de make up afdeling lopen en zag niets bijzonder maar zal wel ineens nagellak tussen de spullen die daar niet hoorde, en het was een mooie rode kleur, niet ouwelijk maakt maar vrouwelijk en stoer. En dat voor 50 cent!!! Mijn god, die kleur is precies wat ik zocht en ik ben erg blij mee!!! Ik ben de laatste tijd into nailpolish maar dat gaat vast wel weer over, het is puur tijdvermaak en hou me zelf bezig hahaha... stuppit eigenlijk. Ik doe altijd het tegenovergestelde, in de winter lak ik vaak opvallende kleuren en in de zomer lak ik weer donkere kleuren, heel bizar, soms doe ik ook alleen maar een nude lak erop. Wat ik heb uitgevonden is base coat, eerst lakken voor dat je de gekleurde lakken op doet. Want zodra je weer zat bent, en met nagel remover haal je er gemakkelijk zo uit, zonder dat de kleur zich verspreidt! Het werkt heel snel en efficiënt! En wat ik nog meer had gevonden zijn die beauty wattenstaafjes bij de kruidvat! Waarom heb ik dat niet eerder naar gezocht, al werkte die andere ook wel maar deze werkt wat makkelijker hahah...wat een luxe! Anyway, ik ben blij, want je kan er veel mee doen met die staafje, wimpers lijnen netjes wegwerken en je restjes lakken weghalen etc. je wenkbrauwen mee lijnen, heel makkelijk. Vandaag blijf ik thuis, gewoon niksen, als ik weer naar buiten ga, ben ik bang dat ik weer geld ga geven en ik moet echt zeer rustig aan doen!!!

Hopelijk word ik vandaag gebeld of ik door ga voor de 2e gesprek, en als ik niets hoor,dan gaat het over. Dus afwachten!

Nou fijne dag nog! Liefs!

ik wens ik wens ik wens

dat morgen n leuke dag wordt met n verassing dat ik n baan heb! Of n gesprek dat ik n baan heb en dat ik meteen aan de slag gaat en wens dat me leven weer terug komt. Mijn eigen leven weer onder de controle en thuis basis qua financien weer onder de controle heb en dat alles weer normaal loopt zoals t hoort. Gezond en genietend van t leven en niet te afhankelijk zijn van iemand en maatschappij. Die witte muren niet meer ziet als n gevangenis of n gekke huis. Ik was van plan om op tijd te slapen maar helaas ben ik nog steeds op. Ik ga zo echter slapen en geen youtube filmpjes kijken. Ik heb vandaag wel gedaan wat ik wilde doen. Sollicitatie verstuurd, DIY peplum shirt gemaakt, erg blij mee, wc inrichting verandert, alleen nog wat gekleurde kaarsen kopen en ik heb mijn werk tafel weeraangepast. Ben erg blij mee, oogt minder teoep en rommelig uit. Ik weet niet wat ik heb maar ik erger me storend aan n rommelige teoep!! Ik blijf maar opruimen en schoonmaken. Ik word er gek van! Ik zou zo graag n kledingkast willen!! Ik weet nog niet wat ik morgen ga doen. Misschien even naar de stad Action weer kijken voor n goedkopere kaarsen voor wc en misschien nog wat kleine dingetjes en ik wil eigenlijk ook zo n anti age eyes eraser kopen. Ik heb zo last van donkere kringen! Duhhh! Hoe zou dat komen maar ik moet erg zuinig zijn op me centjes. Maar ze zijn nu in de aanbieding voor 10 euro, als ze er nog zijn, die dingen gaan altijd zo snel weg! Ik moet toch goed en fris uitzien voor me nieuwe baan!! Hahaha... maar goed. Ik ga pitten en hopelijk kan ik gelijk wegdromen in me slaap en laat aub geen bizare dromen komen!

Nou pit ze en tot morgen! Liefs!

Waarom is gevoelsmatig

ieder dag anders, vannacht heb ik nog aan mijn blog geschreven dat het allemaal weer goed gaat komen, maar ik ging natuurlijk ook erg laat naar bed dan ik had gewild, ja ik geef mezelf de schuld want ik bleef weer hangen aan die DIY youtube filmpjes. En toen werd het 2 uur en voor ik het weet, kwamen er dus 2 wervelstormen voorbij, lawaai van hier tot tokio maar ja wat kan je doen? Dus ik probeerde verder te slapen, maar helaas werd ik er ook wakker van en moest ik maar even bijkomen en maar mediteren dat ik ga slapen, maar goed, eindelijk gingen ze weg, kon ik eindelijk van de stilte genieten, maar ik kon nog niet slapen, dus ik ging maar youtube filmpje opzetten en toen werd ik gelukkig wel moe en voor ik het wist werd ik pas om half 11 wakker met moeite, maar ik ging pas half 12 uit me nest, hoe lui ben ik!!! Verschrikkelijk, ik had niet echt plannen gemaakt maar ik heb nu ook geen zin om wat te doen, of misschien straks als ik hier alles weer opgeruimd heb en huishoudelijke taken heb gedaan, zal ik misschien weer zin hebben om wat te doen aan mijn DIY. Ik moet nog even wakker worden. Gisteren voelde ik me echt eenzaam, niemand die ter woord met mij kan staan, helaas moet ik dat beseffen dat je echter alleen moet oplossen en regelen en doorzetten, niemand kan altijd je handje vasthouden, ook jij zelf zou jezelf omhoog moeten krikken, hoe oud je bent of hoe jong je bent, die ervaring zul je altijd hebben. Op 'n dag is het eenmaal zo dat je het alleen moet doen, het is zoals het is, maar daarom moest ik gisteren ook wandelen, ik werd gewoon gek thuis, nu ook weer hoor, maar iets minder dan gisteren. Ik denk dat ik een bloemen moet gaan kopen voor mezelf. Ik vind dat ik het wel heb verdiend! Ik moet ook lief zijn voor mezelf en mezelf waarderen, niet alleen op een moment fase maar ook voor altijd. Ik wil wat paar dingen veranderen op de wc en aan mijn werk-tafel. Om nog gezelliger te maken. Dus ik denk dat ik straks wel wat hoop te doen heb voor mezelf. Kijk, als je iedere dag thuis zit, iedereen is aan het werk en niemand die wat tegen je kan zeggen, moet je zelf wel gaan zoeken om jezelf te vermaken, dan moet het maar toch. Je wordt wel wat creatiever, maar ik ben altijd liever bezig wanneer ik alleen ben, gek is dat. Het is bijna 1 uur, ik moet mezelf nog klaar maken, opruimen en dan ga ik mijn eigen ding doen...

Dus peplum shirt maken
wc accessoires veranderen
werk tafel veranderen.

Misschien moet ik weer even mezelf kennis erbij leren over Feng-shui, dat schijnt ook wel te helpen, vroeger hield ik me wel bezig maar sommige dingen weet ik het nog wel maar ik ben wat denk ik vergeten. Ik richt mijn huis altijd op gevoel.

En ook nog even sollicitatie versturen, nou genoeg te doen dus! yeah!!!!

Nou ik laat het even hierbij, anders blijf ik te lang hangen!

Liefs!

Moe

van mezelf, van deze situatie. Ik wil deze moedeloze gedachten loslaten en bedanken maar ik heb m niet meer nodig. Ik kies voor mezelf en wil goed voor mezelf zijn. Tijd om machteloos toe te kijken hoe zwaar mijn gedachten afspelen heb ik geen zin meer. Want ik bereik er niets mee. Maar vandaag toch iets goed nieuws, mijn zoon heeft n eindadvies gekregen, hij gaat naar de VWO! Ik ben zo blij en zo trots! Hij heeft zo zn best gedaan en hard voor gewerkt. Al ging hij naar Havo dan was t ook goed geweest. Zolang hij maar gelukkig en gezond is en geen zorgen hoeft te maken en genieten van zn  jeugd. Vanmiddag ging ik spontaan naar buiten. Ik moest naar buiten. Ik voelde me zo benauwd en opgesloten en me vriend kwam thuis en ik had geen zin om mijn sfeer hem te verpesten.Dus ik moest even eruit. Ik bleef zo'n anderhalf uur of iets langer weg. Ik ging eerst even rondje ikea doen en zag weer leuke dingen maar helaas kan ik er van dromen, wie weet, ooit zullen die dromen uitkomen. Dat werkt alleen als je er echt hard voor werkt en ik wil er hard voor werken maar dan moet ik wel eerst n baan vinden! Maar goed, daarna ging ik dus toch verder wandelen, rondje park maar t is groot park. Ik deed n uur over en tijdrns mijn wandeling bid of vroeg ik steeds om n teken of t ooit weer goed gaat komen en spoedig de situatie kan veranderen. Paar meter later kwam ik n wandelaar met n leuke hond. Zo lief, nog jong, 7 maanden oud, ik weet niet wat voor ras t is. T behoort wel bij de ras van pittbulls of bullsdog maar dan met die lange snuit. Zo lief kwam ze even groeten en mooi wit. Ik heb dat altijd met dieren, vooral bij honden, ze leidt me goed af. Geeft mij zo'n prettig aanwezig gevoel. Alsof ze allemaal zeggen 't komt goed. Hou vol komt goed. Die ene hond vorige jaar die in me winkel kwam was ook super lief. Ik zal hem nooit vergeten. Ik dacht gelijk dat mijn Universum op die manier mij n teken geef. Paar meter later kwam ik weer n wandelaar tegen met n pittbull. Hij deed niets, liep zo langs me heen maar ik was weer afgeleid door die grappige zwart koppige schapen. Die vrouw moest ook lachen toen ik zei dat ze grappig uitzagen. Want die schapen keken je wel heel stoer aan hahaha..toen wist ik t weer dat ik niet aan mezelf moet twijfelen. Ik moet dit gewoon door zetten en geduld hebben. Al die vermaak dingen zoals youtupe kijken en al die beauty bloggers te lezen komen mij ten duur ook zat dus ik ga morgen mijn Diy shirt maken van n jurk die ik helaas niet meer zal dragen want hij is way te kort dus ik ga peplum shirt maken rn kan ik die altijs combineren met rok of op elke broek en leggings. Verder verlang ik naar n nieuwe jeans met hoge taille. Die komt weer helemaal terug. Dat is wel fijn met mijn lovehandles. Ik heb nog kadobon van zara en wie weet slaag ik n keer. Het is nu half 1 geweest, zou moeten slapen maar ga zo. Dus ik voel me nu stuk beter dan gisteren en vandaag. En ik ga gewoon weer verder en dit keer komt t goed. In mijn hele leven is t altijd afwachten maar soms moet je zelf t hef in de handen nemen en doen wat je wel kan. Hopelijk krijg ik hierna meer inspiratie om weer mijn DIY aan te pakken. Ik deed t altijd met plezier en makeup is leuk maar niet weg gelegd voor mij, al heb ik t best veel van geleerd. Ik kan nu in ieder geval beter opmaken. Alleen nog n huidverzorging kopen en n primer zonder siliconen. Als ik n baan heb, dan trakteer ik mijn vriend eerst en dan na mij  proeftijd ga ik pas mezelf verwenne. En dan wens ik dat alles weer normaal en van t leven gaat genieten.

Nou bedankt anyway. Ik ga zo lekker slapen. Ik verlang alweer naar morgen. En hopelijk is mijn vriend dan ook minder moe maar dat zal wel niet zo zijn. Ach ik ga me vernaken.!

Liefs!

Diepe zucht...

Hoi,

Het is vandaag maandag, een heerlijke mooie zonnige dag! Het is echt echt mooie dag! Blauwe lucht, je hoort vogels zingen. De zon is echt warm en wind stil. Ik ging met me vriend even wandelen. Hij is elke maandag vrij, best wel lekker, een moment om samen te zijn. Komende periode heeft hij het te druk, er moet geld aan verdiend worden. Over geld verdienen, ja ik sta nog steeds op te wachten hoe en wat. Paar weken geleden had ik nog die move motivatie om door te gaan en ik ga ook nog steeds door maar ik heb momenteel even een soort inzakking moment, alsof me moed een beetje is gezakt. A die vooruitzichten die ik had gehoopt zie ik nu heel langzaam aankomen. Het is al februari en het gaat zo snel! Maar thuis zitten is gewoon niet mijn ding!! Ik wil nog zoveel dingen doen en bereiken in me leven maar dat gaat niet zonder mijn financiën. Die moet stabiel zijn en dan kan ik betere keuze maken. Ik heb afgelopen paar dagen last van mijn steek onder mijn oksel, ik weet niet wat het inhoudt maar het doet soms pijn, niet pijnpijn maar gewoon vervelend pijn. Het is geen stress denk ik, misschien een beetje in me hoofd, maar ik moet ergens mijn energie kwijt, laatste paar maanden hou ik mij zogenaamd bezig met make up spullen maar eigenlijk hou ik niet van makeup, het is gewoon een pure dagelijkse vermaak, zoals nagels lakken, extra optutten en weet ik veel wat. Ik hou me liever bezig met kleding maar zelfs dat heb ik geen motivatie, maar ik moet voor mezelf dit wel doen, anders verveel ik me zwaar iedere dag! Dag als vandaag, zul je eigenlijk niet down moeten voelen, maar ik voel me wel zo. Ik voel me machteloos, nutteloos, energieloos, alles is loos. Ik kan me niet echt ontspannen, ik ben elke dag thuis, er is geen reden voor ontspanning, want ik moet me energie kwijt. En werken geeft mij energie.

Hier was ik gebleven, het is vandaag alweer dinsdag, alweer zei ik, nou het was best een sjagerijnige dag voor mij geweest, ik was niet mezelf gisteren, behalve in de ochtend tijdens die wandeling had me wel goed gedaan maar daarna waren we weer thuis, was ik weer in me rot hum. Nu ben ik alleen thuis maar over 3 uur is me vriend al weer thuis, die heeft zo les en dan boodschappen doen en dan gaat hij weer repeteren, ja hij heeft het druk, ik zit maar thuis, ja ik ben zo zielig.. Pff... ben het beetje zat nu, thuis zitten, zo erg dat ik het niet meer leuk vind om thuis te zijn, erg he. Ik zie al die rommelige dingen en muren op me af komen, al die huishouden die maar constant in het cirkel blijft terug komen, je doet niet anders dan dit. Ik heb Celine Dion op de achtergrond muziek, hopelijk kan ze me beetje helpen aan me second day bad humeur. Ik ga zo maar even me haar weer verven en maar wat doen in huis, voor ik het weet, moet ik me gaan haasten voor dat hij thuis kom. Ik voel me echt nutteloos. Ik merk wel dat het meer moeite kost, om alles draaiend te houden, hij zorgt nu voor de financiën en ik voor het huishouden OH WAT HEB IK DAAR ZO HEKEL AAN!!!

Weet je waar ik nu zo behoefte aan heb? Heb zin in een gesprek met meneer Theo Maassen! Die man kan spreken en gesprekken voeren, het lijkt me zo fascinerend om met hem aan tafel te zitten of gewoon net als die programma 24 uurs met ... Vele hebben een hekel aan hem, maar hij is zeer geliefde man, het is man met woorden met eigen duidelijke mening en z'n eigen gedachtenis, hij staat er wel voor open, maar vele vindt het onzin om je daarover druk te maken, het is eigenlijk simpele man, maar het is wel man met duidelijke woorden, zeg ik maar, ik ben zo ontzettend jaloers op z'n vrouw, aangezien je stevig in je schoenen moet staan om met Theo om kunnen gaan, vind ik echt props! Ik heb soms moeite met mijn eigen karakter, wat ik niet altijd karaktervol noem, maar een slappe was, weinig karakter om bepaalde situatie niet mee om kunnen gaan, ik moet nu ook stevig in me schoenen staan en om maar niet te laten zien hoe ik me voel, al voel ik me wantrouwig aan zulke situatie omdat ik dat niet vertrouw maar ik wil niet laten zien, heb wel me eigen trots maar die trots heeft misschien de verkeerde betekenis, want ook dat kan ik er niet mee omgaan! Zo Theo mij kunnen helpen om auto durven te rijden? Zou Theo mij kunnen helpen van mijn angsten? Zou Theo mijn leven kunnen veranderen? Misschien moet ik z'n boeken kopen, tenminste, heeft hij wel boeken? Ik weet niet wat het is maar die man is zo interessant. Misschien omdat hij niet zo dichts bij me staat, maar ik geloof wel dat hij door z'n ervaringen wel mensen kan lezen en me zo kan uitlezen hoe ik ben. Ik wil een keer keiharde waarheid over mezelf horen, een soort WAKE UP call. Ik vind mezelf geen haar beter dan de rest maar ik moet mezelf ook niet neerhalen en de rest om hoog krikken, dat slaat nergens op. Waarom haal ik mezelf zo graag neer, waardeer ik mezelf niet, kan toch niet, ik weet wel wat ik wil en wat ik niet wil.

IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!IK WIL MIJN EIGEN LEVEN TERUG!!!!

Tijd gaat zo snel, ik luister nu niet meer naar Celine Dion, op dit moment is Whitney Houston aan de beurt, lekker oldfashion guilty pleasure luisteren. Het is nu kwart voor 12, ik ga even me haren doen en ben ik over 15 min terug!

Nou ik ben inderdaad precies 15 min. terug!!! Nu lijk ik echt op een typische huisvrouw met handdoek op d'r hoofd, maar goed ik doe het voor mezelf en voor niemand anders. Het is goed om voor jezelf te zorgen en niet alleen voor de buitenwereld of de man. Mensen komen en mensen gaan, als je maar bij jezelf blijft, komt het wel weer goed. Ken je dat? Je bent echt met de verkeerde been opgestaan, alles wat je doet vandaag, gaat fout of het loopt niet zoals het moet of hoort te gaan. Ik heb zin in een intellectuele gesprekken vandaag maar helaas is er niemand die met mij gesprekken kan voeren. Ik voel me niet thuis ik voel me niet mezelf, ik verwaarloos mezelf, ik focus op verkeerde dingen of juist niet, ik geloof nog steeds dat ik binnen kort gewoon ga beginnen en ik geloof dat de Universum goed voor mij zorgt en zorgt dat ik op een leuke werkplek komt te werken met mensen en aardige werkgever die het hart heeft op de juiste plaats! Dat is mijn harte wens! Die wens moet ik blijven geloven, ik geloof in mezelf en heb vertrouwen in mezelf dat het goed komt, wat voor een ander betekent wilt niet zeggen dat het voor mij zo geldt, ieder persoon is anders, ik kan werken en ik hou van werken en andere weet ik niet.

Ik kan bepaalde niet uitstaan van mensen z'n gedrag. Maar ik kan niet op oordelen wat er in z'n hoofd afspeelt en dat hoef ik ook niet te weten, maar ik vind wel dat je volwassen mag zijn en beter moet gaan nadenken en handelen ipv van maar af te wachten en dat alles vanzelf gaat. Alles voorkauwen helpt niet!

'Als je alles in je leven voor gekauwd wilt krijgen, zul je altijd die leegte blijven voelen, ongeacht wat je krijgt op je dienblad'..  EN POP! daar kwam het ineens, ik heb iets met quotes, ik bedenk of het komt zomaar, puur uit me ervaringen...

Ik hoop dat voor me eigen kind beter gaat dan met mezelf en dat alles niet vanzelf gaat, maar hard werken loont en iets op kan bouwen waar je trots op bent...

Ik laat het hierbij, er spookt teveel teksten door me hoofd, ik heb gewoon zin een goed gesprek!!! Met Theo voorbeeld!

Fijne dag, maak er wat van, ik ook, ik doe me best!

Liefs!