Social media

Wie ken het niet? Iemand? Everybody knows!! Zelfs de eenzaamste mens op aarde. Maar goed. Ik moet me even focussen. Social media. Er zijn er zoveel, heel veel, al die contacten, al die spannende zogenaamde interessante nieuws van iemands leven, foto's, geaardheid, gebeurtenissen, gedachten, spreuken, nieuws van de dag, positieve boodschap, of oproep, you name it. Maar in werkelijkheid spreken we maar paar van die mensen die op jouw lijst staan. Een paar maar die je soms levend face to face ziet en tegenkomt, de rest, you never see them, only reading about them. And you are interested? Weet niet. Anyway, het verbaast mijzelf dat ik nogal best kieskeurig ben. De voornaamste reden waarom ik op fb is netwerken voor jobs. Maar het heeft het uiteindelijk wat opgelverd, nada. Ieder werkt voor ieder zichzelf, logisch, is prima, als je niet kan helpen, is prima. Of ik zoek het verkeerd. Ik ga niet zomaar bij iemand 'aanbellen' huh mag ik je vriendje zijn, want ik zie dat je goeie connecties heb. Dat doe je toch ook niet even hier paar straten verder op? LIjkt mij niet. Of je moet lef hebben. Maar goed, verder dacht ik ook, ok paar vriendinnen die buiten nederland wonen, ook erg leuk om contact te blijven houden, paar ex collega's en de rest familie/ vrienden (heel weinig) en collega's die je dagelijks 5 days on a row ziet, pfff.. why? Ik vraag mezelf dat af , do I really need this or is this just a boring 'wating for a bus' stuff? Of doe alsof je zo geinteresseerd bent dat niemand je kan storen als je bezig bent met vingertouch? Of het reistijd duurt freaking lang dat je ff 'gezichtboeken' gaat bekijken? Anyway, vraag jezelf af, heb je het echt nodig? Is dat de nieuwe media verslaafde? Is dat het nieuws dat je anders bang bent dat je uitgeluld aan tafel zit dat je geen roddels meer hebt om te vertellen? Het is een soort van drugs. Je doet het elke dag! Ene meer dan de ander, de ander vaker dan de andere, whatever, iedereen fuckt up!

Natuurlijk geldt dit ook voor mezelf en daarom blog ik deze ook , heb ik dit nodig? Ik moet er nog achter komen, ik doe het uitverveling. Of soms komt er grappige dingen tussendoor dat je even kan lachen of informatie betreft misschien wat handig kan zijn. Maar ik doe het meer uit verveling, eerst voor netwerken (wat op niets heeft geholpen) dus, ja verveling..poe, tja...wat moet je dan mee. In het begin is het spannend en kan je iedereen opzoeken die je kent, die je niet mag, die je haat, al je exen stiekem bekijken en opzoeken of dat je nieuwschierig bent naar die persoon die je stiekem leuk vindt of aardig vindt of heel erg interessant vindt. Tja, het is bijna fcuking datingsite! Of mensen verzoeken zomaar zonder dat ze je in het echt kennen om vrienden te worden, (het is op zich niet erg) dat moet je zelf weten, omdat zij/hij jou zag op haar/hem pagina dat je vriend bent met die en die den die en die. Dus kom jij er maar nog even bij, hoppa weer eentje extra, vervellingzoekjunkikweetnietwatikmoetdoen, ... next victim, mediajunk. I REALLY WANT TO KNOW WHAT YOU DOING UP THEREEEEEEE...PLEASE GIVE ME SOME NEWSSS. I'M DYING FOR YOUR NEWSSS..

even serieus, come on! Wake me up and go futher with your own freaking boring life! Ik keek laatst naar een film (aanrader) Limitless (10 keer gekeken) freaking coole film. Ik dacht echt, nou, zo pilletje wil ik wel. Kan ik mijn eigen leven opfleuren, mijn EIGEN LEVEN! En zo herhaaldelijk maar doorgaan, je doelen bereiken, je lekker in je vel voelen, je geen moer kan schelen wat een ander doet, gewoon lIVE YOUR OWN FREAKING LIFE!
Begrijp me niet verkeerd, het is niet erg, het is okay. Het is een blog over iets wat me al tijdje afvraagt, dus alsjeblieft voel je niet aangesproken dit is ook voor mezelf bedoelt.
Anyway, die film is dus een aanrader. Misschien een stukje zelf visualiseren je gedachten dat je zo'n pilletje bij je hebt en dat zo'n pilletje je hele leven verandert. doe het alsof, misschien helpt het, ik ga het uitproberen.

Tja. Ik heb ruim 4 maanden zware tijden gehad, zwaar, nee, ik moet niet overdrijven, vermoeiende maanden gehad (ja dat is beter) En zoals ik het eerder zei, aan het begin komt altijd een einde! En het einde nadert. Ik ga weer terug naar de basis waar ik was gebleven maar ik heb enorm veel geleerd en gedaan en ge-ERVAARD en nieuw mensen hebben leren kennen. Uiteindelijk moet je gewoon jezelf blijven, want UITEINDELIJK waarderen ze je toch wel wie je bent!!! Dus ik mag trots op zijn wie ik ben, want ik ben gewaardeerd, maar dat komt wel eerst doordat ik mezelf heb gewaardeerd en wat jij zaait, oogst het ook! BINGO!

(ik dwaal weer) Social media. Maar goed, ene keer wil ik er mee stoppen maar ander keer dacht ik ja maar me vriendinnen die ver weg wonen (ja, jij,) en me families en schoonfamilies en vrienden, tja, ik wil toch wel contact blijven houden. Gek he, je pakt gewoon de telefoon, je spreekt af en hoppa, zie je ze weer. maar weetje, leven van tegenwoordig is DRUK, OH WE HEBBEN HET ZO DRUK, zooo freaking druk. JA DRUK MET WAT? ja met SOCIAL MEDIA, ANDERS HEB IK NIETS TE ZEGGEN!!! (now I need a drink)

waarom kunnen we niet meer gewoon normaal afspreken? waarom hebben we onzelf zo ingepakt met zogenaamde drukke agende die JIJZELF hebt gepland? waarom maak je het voor jezelf zo moeilijk? druk druk? druk met wat? als je geen zin hebt, no big deal, no hard feeling, dan komt het wel ander keer. klaar!!!

Ik zou het leuk vinden of jullie het leuk vinden om hierover je mening toe te voegen? Graag. En ja dit kan je ook misschien social blog media noemen. Ik moet iets kwijt en ik wil iets delen. me hoofd zit soms zo vol dat ik het even uit moet gooien en als je niets aan vindt, verander je pagina en hop hij is weg. dus niets is verplicht, niets moet. ik doe het ook niet omdat het moet, ik doe het omdat ik het leuk vind! (ja dat is echt wat ik leuk vind) ene keer zweef ik, andere keer kom ik met realiteit of ander kom ik met muziek gedachten, whatever. En daarom heet het ook HOW ARE YOU!

mensen tot snel! laat wat van je horen!

liefs puccy!

November...

Wat gaat het hard! Het is alweer november maand. Nog even dan kunnen we het nieuwe jaar toe juigen. Eerlijk wens ik echter dat deze maand verschrikkelijk snel voorbij mag gaan. Alhoewel het best lekker gaat, maar de maanden zoals november december en januari zijn 3 lange dwaze maanden! Dus die ene november mag van mij wel snel gaan. We bereiden ons voor de kou, we moeten warme schoenen kopen en warme winterjassen, voor je het weet, sta je in de bizarre kou. Of juist niet en zou het mee vallen. Ik weet het niet. En ja in december mag ik beginnen bij me nieuwe job! En daar heb ik echt ontzettend zin in. Ik heb heel veel geleerd afgelopen tijd en koester wel bepaalde momenten, dus niet alle momenten. Het is nu verleden tijd!


Vind je socialisme belangrijk in je leven? heb je altijd behoefte aan mensen om je heen, moet je er altijd bij zijn? Wil je altijd op de hoogte blijven van andere nieuws? Netwerken is op zich geen probleem, dat moet kunnen, het is alleen te weten hoe jij daar mee omgaat. Het moet wel netjes blijven. Als je niets toe te voegen hebt aan de anderen, moet je daar geen misbruik van maken. Maar ik merk wel dat men erg behoefte heeft aan sociaal. Ze kunnen niet goed tegen alleen zijn. Al lijken ze onafhankelijk maar dat zijn ze niet, we hebben altijd wel iemand nodig om onze levensbehoefte te kunnen uitoefenen. Snap je? Maar hecht je nou echt aan sociale contacten? of is dat maar een af en toe? Of ben je meer een loner, je vermaakt jezelf wel, je denkt niet beperkt over jezelf, je bent niet verslaafd aan roddels, onzinnige nieuws, je hoeft niet altijd wat te vertellen. Sommige hebben aandacht nodig om afleiding te zoeken, voor bepaalde intenties. En sommige willen alleen maar een luisterende oor, of een armen om hun heen, of andere energieen van andere mensen opvangen, ze willen geinspireerd voelen en goed voelen. Als jij lekker in je vel zit, heb jij voor het gevoel niemand nodig, behalve jij zelf. Het klinkt misschien egoitsch, maar valt mee. het is niet erg om te denken over jezelf en dat je daarmee plezier hebt. Een ander zou jaloers op zijn, ' hoe vermaakt die zich nou in d'r eentje?'.... Gewoon door niet te veel na te denken en gewoon doen. En dankbaar zijn!

Verder ja ik oordeel niets hoor, je moet lekker zelf weten wat je wilt en waar je zin in hebt. Maar doe het met liefde en goede intenties en behoud je karma clean!

tot snel ! puccy!

Onrustig...

De wintermaanden komen eraan. De wintertijd wordt aangepast. De dagen worden snelle donker, minder licht en donkerder. Door de winterperiode heb je regen wind, sneeuw, hagel, noem het maar op. Dikke jas, warme schoenen aanschaffen en goed eten en goed slapen en vergeet niet, doe ook leuke dingen tijdens je winterperiode. We kunnen niet te afhankelijk zijn door deze nieuwe winterperiode. Ik weet hoe soms vermoeiend het kan kosten, want ieder mens heeft een licht nodig om verder te gaan, een licht die voor jou schijnt waar jij naar toe wilt. Een licht die jouw leven verlicht. Een licht dat voor jou schijnt, wie jij bent in het daglicht. Want in het donker kunnen men je niet zien. Je wilt er zijn, je wilt er bij zijn, je wilt niets missen. Maar bekijk het ook van andere kant, waarom de natuur zo zijn geworden. Zo leeft de aarde gewoon. Verschillende periode en groei. Het is de natuur, Je moet van iedere natuur kunnen genieten en dankbaar zijn, het is groei, bloei, zaai, oogsten en verder gaan. Zo hele leven lang door. Er zijn ook gezellige donkere dagen, voor mensen die ook stil moeten staan bij hun leven, daarom heb je ook kerstmis. mensen gaat maar door en door en door maar sta niet stil bij wat ze nu wel hebben. Zodra de kerst komt, de kerstfilm...dan is iedereen weer in de mood om aardig voor elkaar te zijn. Toegangelijker maken voor een ander, werk het vanuit jezelf toe, niet wachten tot iemand anders het doet. En al die kerstliedjes en ja goeie excuus om weer extra te gaan drinken met mensen, lekker eten bij je familie en vrienden thuis. Men gaat ook vaker bij elkaar eten. Hoe dan ook wendt, je hebt altijd elkaar wel nodig. Maar er zijn ook mensen die niets te maken willen hebben met de vrienden en families. Die zijn meer een loner, of met z'n 2en. Die vinden het prima zo. Kost het ook minder geld en minder gezeik en geklaag iedere jaar hetzelfde. Al die gestressde moeders/tante/oma's die voor het eten moeten zorgen, staan de hele dag in de keuken en dan in een 10 minuten hebben we allemaal met onze volle buik vol gegeten en rotten we weer op, het was gezellig MA! Nou...volgens mij kunnen we dat allemaal veranderen. Al is het iets kleins, bezorg iets kleins voor je familie/ma/pa, vrienden, wie dan ook. Ze doen het niet voor niets. Het is de gezelligheid, het is de band die familie bij elkaar houdt. Eten en gzelligheid houden bij ons elkaar. Natuurlijk is geen enkele familie perfect, maar dat hoeft ook helemaal niet, maar het is altijd wel fijn dat je op je familie en vrienden kan rekenen. Want nogmaals, je bent niet alleen. Je doet alleen maar je bent het niet. Zet die koppigheid opzij, en laat die verleden tijd los en leef verder in het heden. Leef in het NU, wat je nu doet, beseft wat je hebt, en wees iedere dag dankbaar dat je een gezond mens bent. Wees wakker, nu op dit moment! Jouw tijd is er! maak er wat van! Het is nog niet eind oktober maar het komt er heel snel aan, die periode. Laat je niet gek maken door die winterdip. Zorg dat je goed uitgerust naar bed gaat en dat je weer met frisse mood naar je werk gaat of wat dan ook. Plan niet te veel ronde deze periode. Hou er beetje rekening mee met je medemens, je bent niet alleen. Als het druk is in de trein, leg je tas op je benen en laat een ander zitten, zonder zich te moeten vragen. Het zijn maar kleine dingetjes. Hoe zwaarder jij voor jezelf maakt, hoe moeilijker je uit deze diepe dal komt, des te meer je depressiever wordt, om niets. Kijk met je hart, met liefde en handel ook met liefde. Boosheid, kwaadheid, droevigperiode, het is nu voorbij, laat het verleden nu los, die heb je niet meer nodig. Het is tijd om verder te gaan, van NU! We leven in het NU! Nu is het jouw tijd! Nu is het jouw moment! Wachten is niet meer nodig. Wees blij met jezelf, hou van jezelf en waardeer jezelf. En vergeef je zelf van fouten. Je hebt er van geleerd en je kunt het alleen maar beter van worden!

Ik begon met 'onrustig' omdat ik veels te vroeg wakker. Ik heb denk ik wel geslapen maar ik heb niet veel me energie gebruikt gisteren. Ik heb veel dingen in me hoofd die ik wil doen, en ook gaan doen. Ik ga straks wel proberen weer te slapen en als ik wakker word, dan wacht ik op een kastje opbergkastje en kan ik verder met mijn keukenkast, even opruimen, ordenen en gewoon chillen, ik ga nu niet zeggen wat ik straks gaan doen of plannen, want ik ken mezelf, dan wordt het niets. Bij sommige zaken plan ik wel vast, dan is nodig en goed voor mezelf, disipline! Maar dit soort dingen, komt vanzelf, ik weet nu niet hoe de dag loopt, dus ik ga gewoon van mijn bezigheid moment genieten en ik vermaak me heerlijk. Ik ben zo blij dat ik vrij ben en ik mis me werk totaal niet!!!!! Ik wens hardop dat ik daar binnenkort weg mag gaan en kan ik ook weer verder. Het is een proces van leerperiode. En ja een tip, het is nu de goede moment om goeie warme schoenen te kopen alvast...want straks zijn ze allemaal op, want het wordt koud! En goeie jas! En ik wil een Penfield jas kopen maar die prijs is zo hoog waarvan een gezin met 4 kinderen 2 weken van kan leven! Dus nee, ik kan het wel betalen, maar het is niet haalbaar, het is wel lekker warm, maar het is niet waard, ik kom wel iets anders tegen! Penfield is echt een goeie merk, daar niet van, je zult echt wel blij zijn met de prijs die j voor betaald, want het houdt je echt warm!!! Maar ik vind het te duur voor mezelf. Al spaar ik ervoor, ik kan het niet voor die bedrag uitgeven, tenzij ik ineens een goed salaris heb waarvan ik nog ruim van kan leven, zou ik het doen. En zou ik ook nog jas voor kopen voor me vriend. Maar goed, ik dwaal af...

Dus lieve mensen, probeer gezond te blijven eten, blijf bewegen, eet meer fruit, meer kruidenthee, ga uitgerust naar bed toe, geniet van je moment en kom je door deze donkere dagen makkelijk heen. En natuurlijk mag je ook een keer rottig voelen maar laat het niet te lang gebeuren, want anders mis je iets!

Liefs puccy, tot snel!

Waarom is het zo soms lastig...

om jezelf te zijn, gewoon volledig jezelf 100% zijn, zijn wie je bent, dat je er mag zijn, je hoeft niet aan te passen, wees lekker jezelf, maar overal waar je ook gaat of doet, je past je aan, automatisch, of je MOET aanpassen!...Pfff..word er zo moe van, maar ook van mezelf hoor! Ik probeer of het gaat 1 en ander niet altijd fijn hoe het loopt... Je bent wel jezelf bij je sommige omgeving, maar vaak ook weer niet. Je houdt je rekening mee met de gevoelens en gedachten van een ander, maar eigenlijk zou je schijt moeten hebben. Waarom? zo blijf je aan de gang...maar aan de andere kant, je kan wel wat socialer zijn, lastig he... het heeft 2 kanten van eigen ik kunnen zijn vorm... maar het is eigenlijk de keus die je zelf maakt. keuze, keuze maken, keuze nemen, keuze aannemen, keuzen moeten maken....wat gaat het toch door ons hoofd heen? Kunnen we het wel aan? We maken het zelf van, we creeeren dit zelf. Niemand anders. Straks moet ik een keuze maken, wat misschien impact gaat geven verder in mijn leven. Ik ben zeer dankbaar voor mijn stabiele relatie en mijn sociale leven, maar mijn werk heeft ook enorm invloed op mijn leven,waarom? ik werk fulltime, is logisch toch. Je kan niet altijd doen wat je leuk vindt, maar je kan er wel wat van maken! Dus ik hoop dat ik deze week wat meer duidelijkheid krijg en zie hoever ik kan komen voor mezelf en NIETS MOET! Elke moment is een kans, wees alert!

En dan heb je ook nog 'es fases in je leven. Je komt in een bepaalde fases terecht, door je nieuwe omgeving, je nieuwe ontmoeting van andere mensen, kennis en andere dingen. Je verandert daardoor ook je stukje persoonlijkheid, je leert jezelf op een ander gebied kennen, hoe ouder je wordt, hoe meer je toegeeft van je fouten, je onzekere punten en je werkelijkheid de waarheid, wie je echt bent. Iemand die spiegelbeeld bij je houdt...het houdt je alert. Alleen jijzelf kan jezelf veranderen, een ander kan het niet doen en je kan niet van een andere dat ook eisen die ook moet veranderen. Niets moet!!! Niet MOET! Maar opgegeven moment verander je ook van stijl. Je wilt jezelf eens wat anders. Zoals kort haar hebben maar durft niet (ik haat kappers btw) of je wilt nieuwe kledingstyl veranderen. Pff.. we zijn nog allemaal aan het leren. Wie we echt zijn. Maar hoe dan ook, mag zijn, aan alles komt een eind, je kan er beter van genieten met wat je NU WEL HEBT. En dat is ook dankbaar zijn!

Men vergeet vaak waar ze staan, met wie ze samen wonen, wat diegene allemaal doen voor ze, of het werk, vrienden, kinderen.. je hebt alles, toch? Maar toch wil je meer, meer meer meer... Blijf af en toe even stil staan bij de momenten... die ene moment dat je geluks gevoel geeft en dat alles helemaal niets meer voorstelt! Die moment heb je!!!!

Ik zelf moet ook eens stil staan en gelukkig doe ik dat ook! Tot snel!

puccy!

Soms is het lastig....

om de waarheid over jezelf te horen, of te lezen, of ...whatever het ook mag zijn. Op zich is dat niet helemaal verkeerd, zo leert jezelf ook op een ander manier kennen en misschien vind je dat je zelf moet gaan veranderen en dat je je eigen gedrag/houding niet tolereert. Op gegeven moment heb je wel eens genoeg van jezelf, van je eigen houding maar niet willen toegeven. Je kan niet alsmaar die goedzak zijn, ook jij bent maar een mensje. Maar het is goed om een keer toe te geven dat je ook niet alles goed doet, het is niet erg, anders zou je leven zo saai zijn. Ik zei altijd, if you knew better, you do better, maar dat is altijd achteraf. Dus bekijk het positief. En ga er anders mee om. Ik ben een gevoel mens, maar ik vind het soms erg moeilijk om rationeel te denken, ik denk te veel mijn eigen gevoelens, het klinkt zo ego maar ook niet weer. Je kent /herkent jezelf beter vanuit je gevoelens maar het is ook goed om vanuit je verstand te denken. Niet alles hoeven met de gevoelens te maken. Maar ik moet toegeven, het is lastig!

ik word moe van mezelf, vandaag! :( dat mag!

Anyway, wat moet je doen, als je ineens de keuze krijgt, die je wilt maar toch jezelf in de twijfel brengt. Wat ga je doen? Rationeel denken, met je gevoelens denken of ... dingen op het papier zetten zoals iedereen het zegt en doe wat je voelt, maar dat kan niet altijd. Weetje, ik ga pas denken naar het gesprek! Ik let you know!

cia!

Happy .....

birthday to me....

How are you all? Met mij gaat het momenteel stukken beter, al heb ik niet veel geschreven maar ik heb wel veel nieuwe inspiratie gekregen en het zit heel veel in me hoofd en graag wil ik dat met jullie delen, alleen weet ik nu even niet waar ik moet beginnen. Ten eerste wil ik mezelf feliciteren... Tja.. gek klinkt dat he, jezelf feliciteren? Elke jaar dat je jarig wordt is een feest, want het is je geboortedag, waarom niet. Al hoef je niet uitbundig te gaan vieren, het gaat uiteindelijk om jezelf, wie jij bent. Elke dag of elke minuut ga je de nieuwe fase in je leven. En de dankbaarheid! Dat je er nog bent en gezond bent en dat er vele mensen zijn die voor jou zijn. En je geliefde, je kinderen, wie dan ook, desnoods je buren, iemands vrienden, je bent niet alleen. Ik voel me heerlijk vandaag, het is een blessing day. Het liep anders dan gepland of gedacht maar zo zie je weer, soms moet je gewoon voorledig vertrouwen op het stroom van je leven. Elke ingangen die je neemt of krijgt of ontvangt, is er een uitgang. Welke ingang en uitgang jij neemt dat bepaal jij zelf. Je bent je eigen keuze te baas, niemand die tegen jou zegt, welke deur je moet nemen. Soms heb je wel een stem nodig om jou bij te sturen maar vaak moet je het ook zelf doen, dat heet ervaringen opdoen en karakter rijker. Bij elke ingang en uitgang die jij zelf neemt, je eigen keuze, kom je stapje verder, ook wie je bent. Men maakt fouten /lessen...beter gezegd. Ook ik moet toegeven, ik heb mijn lessen geleerd, ik heb heel veel geleerd, maar soms kan ik mijn emoties niet te baas, maar er zijn genoeg uitgangen die je kan nemen. Dus dat nam ik ook, ik las geinsprireerde boeken met teksten die mij op weg helpt om verder te komen. Elke dag las ik een stukje teksten en klaar is kees. Bam, verander je gedachten, verander je keuze en verander je leven.... Het klinkt makkelijker dan gezegd en dat is ook zo, niet proberen maar doen!

Bij elke ervaringen en andere ingang die je neemt, ontmoet je ook andere mensen, misschien ook andere soort mensen die je gewend bent maar die jou onbewust hiermee op weg kan helpen, die voor jou insprirend kan zijn. Misschien weet je het niet meteen maar als je op jezelf vertrouwt weet je dat het zo is. Al is het maar kleine ontmoeting, van een momentopname, het moment is er, was er, wees dankbaar daarmee en ga verder, en maak een nieuwe keuze. Iedere dag is een andere keuze, andere gevoelens, kies bewust hoe jij hiermee omgaat. Laat je niet te lang kwellen door die negatieve zelfgemaakte gevoelens, die heb jij nu niet meer nodig, we leven nu hier in de het heden en we gaan ervoor en door!!!

Ik ben gaan veranderen met mijn gedachten. Ik dacht steeds, 'ik weet niet wat ik wil, ik weet niet wat ik wil, ik weet niet wat ik wil'... Natuurijk weet je niet wat je wilt!!! En komt het ook niet naar je toe, logisch toch? Zo werkt het. Op gegeven moment moet je alsof doen! Denk maar wel dat je het weet wat je wilt. Dus ik dacht werkelijk ' ik weet wat ik wil, iedere dag weet ik wat ik wil, alles wat ik naar verlang, verlangt ook naar mij toe, ik weet wat ik wil... En zo begon het proces...maar mijn doel is nog niet bereikt maar uiteindelijk gaat het niet op je einddoel, maar om het proces. Het proces is het geluk dat je ervaart, die ervaringen die je mee deelt met andere mensen, andere omgeving, elke keer leer je wat, leer je iets. Verander je gedachten, verander je gevoelens, verander je ook je daden. En op die manier ga jij stapje verder naar je doelen... Naar elke wat jij maar wilt!!! Als er ingang is, is er ook een uitgang, maar hoelang jij daar ertussen blijft, dat bepaal jij zelf....

Vertrouw op het proces van je leven, op je stroom van het leven, soms is het niet haalbaar, (denk je) maar verander van denken helpt je al verder mee op weg. Ga je gedachten veranderen in goedheid en doe het!

tot snel... liefs puccy

illusie.....ja of nee....

Is je leven een illussie? In deze maatschappelijke wereld die je helemaal gek maakt om te leven zoals zij het willen, terwijl je weet dat het maar voor tijdelijks is, niets is houdbaar, niets...Zelfs de natuur niet...waarom wij mensen zouden dat wel zijn? Uit welke waanzin hebben wij dit bedacht? We zijn spirituele wezens met menselijke aarde, maar soms zijn we te mensenlijk dat we niet terug kunnen keren naar onze kern. Je laat te veel mee slepen en alsmaar in het 'moeten' moeten leven, je kan het niet zomaar afstand van nemen, want alles heeft z'n gevolgen en nadelen. Of juist voordelen, dat hangt van je omgeving af en hoe jij daarmee omgaat. Ik kan soms niet zo goed tegen de vernieuwing, al is het echt niet verkeerd, je kan het zien als een uitdaging. Niet als een faalangst of obstakels, het heet ervaringen opdoen. Laat je niets weerhouden door je negatieve gedachten, denken dat je het niet kunt maar JE KAN HET WEL! Iedereen kan een alleskunner zijn, als jij maar zelf wilt, en niet omdat het moet. Maar men kijkt eerder naar je capiciteit en je kwaliteit, waar je goed in bent, moet je daar gebruik van maken. En daaruit iets uitvoeren en waarmaken, maar verlies jezelf niet. Soms kan je te ver gaan met iets, waardoor jezelf voorbij loopt, bang dat het niet haalbaar is. Men zien mij als perfectionist maar dat ben ik totaal niet. Ik vind het alleen niet leuk om fouten te maken, maar juist, je moet fouten maken en los te laten en helemaal goed te verbeteren en opnieuw naar de nieuwe ervaringen. En je kan niet altijd te lang blijven hangen.

Je leven is een illussie, niets is blijvend, alles is tijdelijks, aan het begint, komt ook een eind aan, wat dan ook is, maar wees dankbaar, bewust dankbaar met wat je wel hebt en geniet ervan, want het kan zo over zijn. Ik hou me vast aan die gedachten, ik wil mezelf niet meer binden aan iets wat niet blijvend is, en uiteindelijk leeft iedereen voor zichzelf. Maar je kan altijd iets bijdragen aan een ander met een goeie intenties. Daarom houdt men ook zo vast aan hun relatie waar ze misschien niet gelukkig zijn, of aan hun zekerheid op hun vast baan, waar ze niet gelukkig zijn..., soms moet je inleveren maar je krijgt er wat voor terug, alleen als je iets wat je leuk vindt en jezelf te kans geven om te ontwikkelen en ervan de moment te genieten. Niets is blijvend,... aan alles komt er een einde aan. Het klinkt misschien depri, maar het is het niet! Het is even terug komen op je kern, op je basis, weet nog wel wie je bent! En wat je doet.... daarom hebben sommige ook last van terugval, als je weet dat iets is tijdelijk, kun je ermee makkelijker omgaan. En hou je ook niet vast aan iets...wat TIJDELIJKS is....maar geniet er wel van! En wees iedere dag dankbaar...

liefs puccy... proost op je gezondheid!

Je leert je lessen...daarom ben je ook hier... om te leren en

te delen...wat je er mee doet, mag je zelf weten. Wie weet kan jij iemand anders hiermee helpen, jouw ervaringen zijn mooi meegenomen, je kan beter relativeren in een ander, hoe hij/zij denken of wat zijn/haar gedachten zijn. Misschien niet alles, of je kan het beter onderschat, beter mensenkennis opbouwen, door ervaringen. Zo leer je ook dat je niet zo snel moet gaan be-ooroordelen over diegene. Misschien vertellen je gevoelens je dat wel, dat is ook prima, ook altijd luisteren, maar er is een verschil daarin. Als je net als ik, beetje mensen kan lezen, door hun lichaamstaal of door hun houding, kan je beter onderschat hoe iemand is, al is het nooit 100%, maar het is wel vaker zo. En dat is niet erg als je het verkeerd hebt, maar respecteer diegene wel zoals die is. Punt. En ga niet verder erover praten. Klaar is klaar.

Ik heb zoveel geleerd afgelopen tijd sinds ik weg was gegaan bij me oude baan, je koester wel meer met wat je al hebt gehad, heel gek, maar zo werkt het wel. Nu ik steeds beter weet wat ik wil en wat ik belangrijk vind en wat het zwaarst weeg, kan ik me beter richten op de juiste doelen. Misschien niet de juiste, maar je weet wel wat je wilt. Als ik niet weg was gegaan, zou ik die ervaringen nooit hebben gehad en altijd zou twijfelen. Maar helaas ben ik ergens beland wat ik echt heel jammer vind, waar ik me helaas niet op me plek voel of gaat voelen. Als het niet gaat, gaat het niet. Ik heb echter geleerd, klik is belangrijk. Dat je samen kan werken, dat je elkaar vertrouwt als collega onder elkaar, en alles zakelijk en gezellig blijft houden en samen die doelen willen bereiken en vooral, met plezier naar je werk gaan. Er mag geen drempel ontstaan. Helaas is mijn drempel alleen maar omhoog gegaan. Qua werkzaamheden ben ik er wel mee gewend, maar als het niet klikt met de mensen (leeftijds verschil) dan houdt het op.

Dus ik wens iedere dag hardop mijn wensen en hopelijk kan ik binnenkort afscheid nemen. Al wens ik mijn mede collega heel veel geluk en succes en zij zijn allemaal nog jong dus.. het komt wel goed, uiteindelijk!

Ik ben blij met wat ik heb geleerd en ben dankbaar voor die ervaringen!!!

liefs puccy!

Op gegeven moment houdt het op!

Met alles, alles wat jou dwars zit, houdt een keer op! Alleen jij kunt het! Jij kan een einde aan maken. Maar soms ook niet, zoals gezondheid, daar kun je niets aan doen, het is iets lichamelijks en geestelijks, het enige wat helpt is meer positief te denken. Meer jezelf gaan waarderen wie je bent. Overal waar je bent, je past je automatisch aan de omgeving, of je leuk vindt of niet, je kijkt toch eerst de kat uit de boom. Eerst proeven en dan pas beoordelen of het goed is. En daarna kan je altijd alsnog op een goede manier vermaken of maak dat je weg komt! Dat laatste heb ik nou echt de laatste tijd, ik heb het niet naar mijn zin. Zelfs mijn medecollegaatje heeft het ook helemaal gehad. Ze heeft te lang ingehouden en te veel ingeslikt en geaccepteerd. Maar ook dat houdt het een keer op!

Maar ja, wat kan je eraan doen? .... Je kan met je autoriteiten erover praten maar of die er iets mee doet, weet je niet. Je gaat er vanuit van wel, maar verhalen heeft 2 kanten... ik noem het sinds vandaag the good clan and the bad clan. Tja, je kan zelf raden bij welke clan ik hoor. Maar goed, we schijnt niet de enige zijn die daar mee zitten, ik zit er nog niet eens 2 maanden en ik voel wel alsof ik daar 2 jaar zit! Verschrikkelijk! Ik moet daar gewoon weg! Zodra ik iets vind wat goed bij me past en heerlijk naar me zin gaat krijgen, ben ik weg!

Ieder voor zich, je moet jezelf beschermen en doe wat je denkt dat goed is. Sommige mensen hebben echt te gemakkelijk te praten over bepaalde dingen. Maar sorry, als je niet weet wat ik voel, heb ik liever dat je gewoon je mond houdt.. Ik heb altijd gewerkt maar dit heb ik nog nooit meegemaakt...Zo erg is het, het is net soepserie!!! Weg ermee!!!

Iedere dag zoek ik naar andere werk en wens ik meer geluk te ontvangen en eindeijk rust! Ik wil met plezier naar mijn werk en dat is het belangrijkste! Al mijn behoefte en wensen worden vervuld en alles is goed mijn wereld en ook in jouw wereld!!! We blijven vechten voor onze gerechtheid, en de waarheid duurt het langst!!!

met liefs puccy

Mag je wel hopen of niet?....

Ieder voor zich....right?

Hopen kan je gevoel geven van zwakte, afhankelijk laten zijn van iets wat nog niet bestaat. Als je meer vertrouwen wilt in iets wat je wilt bereiken, ga er gewoon van uit, maar natuurlijk moet je ook realiteit zijn dat soms ook niet zo werkt, maar je gaat er anders mee om met je gedachten. Als je iets wilt, ga ervoor maar laat het ook los, je zult hoe dan ook je doel bereiken, maar het gaat om de proces die je meemaakt, op welke manieren dan ook, je leert bij elke nieuwe stap, nieuwe pad en wegen nieuwe ervaringen, bij elke nieuwe ervaringen creeer je eigenlijk opnieuw je andere gedachten toe, maar als je sterk bij jezelf blijft en weet wat je wilt, zul je altijd op de rechte pad blijven volgen, volg je hart/gevoel, je instinct.

Ook ik heb mijn nieuwe ervaringen ontdekt. Als ik nooit weg was gegaan bij me ouwe baan, zou ik die nooit ervaren maar altijd blijven twijfelen, ook aan mezelf. Maar nu ik dit ervaring heb gekregen ben ik daar dankbaar voor, want ik weet dat elke moment kan stoppen, dat hangt van jezelf af. Helaas ben ik niet gelukkig op mijn werkplek, ik voel me daar niet op mijn plek. Maar vandaag een verrassende dag, liep ik langs en stapte naar binnen en volgde mijn gevoelens en ik deed zo goed mogelijk op een natuurlijke manier en het ging heel vlot. Wie weet wordt het wat, mag ik ervan uit gaan. Iedere dag voordat ik de deur uit ga, wens en bid ik voor de nieuwe kans. En natuurlijk heel hard, dat ik weg kan gaan bij me huidige baan.

Zolang het me moeite kost, om naar me werk te gaan, is het geen goed teken, al doe ik mijn werk goed, ook al mogen me andere collega's mij, het gaat om mijn eigen geluk. ik wil daar weg! weg uit die spinneweb! Die tijd ben ik al heel lang gepasseerd en ik heb er geen zin meer in!

Dus bij deze wens ik jullie een rustige nachtrust en tot snel!!! Met goed nieuws, wens ik!

liefs puccy! take care!

Wat moet je er nou mee?

Dag lieve mensen,

Tja, wat zal ik vertellen? Hoop informaties achter gekomen via collega's binnen een week een geroddel van hier tot tokio. Maar wat moet je ermee? Eigenlijk helemaal niets, je moet uit kijken met wat je zegt, tegen wie je zegt en hou het beter voor je, uiteindelijk is het voor je best wil. Dat is toch absurd! Je kan jezelf gewoon niet zijn op het werk, je moet continue als een poppenkast gaan lopen en spelen en fake smile neerzetten, waarom??? Tuurlijk weet ik wie de zwakste schakel is, maar helaas..die heeft het meest leiding daarover... en nogmaals wat moet je ermee... die vraag blijf ik stellen. Ik ga ervanuit dat ik daar niet lang hoef te blijven, ik doe ontzettend me best. ik wil met PLEZIER naar me werk gaan. Maar ik ben oud, wijs en verstandig genoeg om te weten hoe je je moet gedragen, maar sorry, ik ben niet gelukkig op me werk. Ik mis me oude collega's zo erg!!! Zo stom he, terwijl ik daar al zo lang weg wilde. Nu je het niet meer hebt, weet je ook wat je mist. Maar goed, iedere ervaringen opbouwen is mooi meegenomen voor je toekomst maar het is niet gezond voor mijn lichaam. Mijn lichaam begint echt af te takelen. Ik moet daar echter gauw weg! Op tijd weg!!!!! Ik bid elke keer wanneer ik de deur uit loop en wens hardop mijn wensen!

Maar goed, het is nu weekend! Ik heb heerlijk melkvrije lactose vrije chocolade gevonden!!!! rararararara.... ALBEEERTTTTT HEEIJJJNNN!!! Minder van AH is dat ze geen melkvrije frikandellen meer hebben!!!!!! Dat was echt mijn favo!!!!! En enige snack die ik kan eten! Anyway, als je na 3 jaar chocolade eet, voel je pas echt..'machtig' ... maar dat duurt niet lang meer... hahahahah... Het is heerlijk en lekker! Tot nu toe. Ik had ook gelijk 3 verschillende smaken gekocht en alles uitgeprobeerd, er was een koffiesmaak, rijstcrips, en natural. Alle 3 lekker! Zometeen even wijntje en genieten en hoop ik dat vanaf maandag ontslag mag nemen! (...I wish...)

tot laters!

I want to be ME

Ik wil mezelf weer zijn, ik hou van om mezelf te zijn, ik vind mezelf heel aardig en lief persoon en ik waardeer mezelf als persoon. Gek he, om dat te kunnen zeggen..het is een hele opgave, want daar begin je mee, je echte eigen IK weer terug te zien, zijn wie je bent en niet voor een ander. Wat jij niet bent, kan je niet geven... (bedacht ik net)

Niets is mooier in deze wereld, in jouw leventje om te mogen zijn wie je bent, want je mag er zijn. Succcesvolle mensen doen dingen die ze leuk vinden en zichzelf te kunnen zijn, ook zij werken er hard voor, zolang je maar doet wat je wilt en leuk vindt, is toch het meest lang haalbaar periode om door te gaan. Vaak als je iets doet voor een ander, hou j eniet vol. Dan begin je weer eterug bij af waar je was begonnen. maar ik snap wel dat je soms die keus mnoet maken.

je beseft wel hoe mooier jouw wereldje kan zijn als je dat kan waarmaken met wat je wilt en je doel hebt bereikt, dat je met je hart en ziel hebt gegeven en dat het zonder moeite kost om dat te kunnen bereiken. Als je merkt dat je te veel moeite kost voor iets wat je niet leuk vindt, zegt dat al genoeg. Maar hoe begin je dan ermee? Hoe stop je deze proces?

eigenlijk moet je zo denken.. aan elke begint komt er een einde aan, dus het is niet voor lang!...

I need a showerinspirations!!!! and now!!!

Ken je dat gevoel? Je wilt een nieuwe inspiratie, geinspireerd worden. Nieuwe energie ontvangen en daarmee iets doen... Door mijn werk kan ik niet mezelf zijn, ik moet werkkleding dragen en standaard ben ik niet zo, ik hou van mooie gekleed gaan als een lady hoe ze zich voelt per dag en straal ik er ook naar uit. Maar elke dag die stomme werkshirt aan, like a robot... mi has no name.. Het is toch belangrijk om jezelf te mogen zijn, maar niet op elke plek... Toen ik bij me vorige baan was, kleed ik zelf hoe ik het wil. Heerlijk was dat... en die mannelijke collega's met hun humor...pfff... ik mis het wel. Het werk niet maar collega's. het neemt wel mee dat je leuke collega's hebt en dat heb ik niet altijd. Ik werk met dozen, die altijd maar zichzelf zien als een concurrentie...teveel geouwehoer maar voert geen moer... (hey, het rijmt..)

Het is toch fijn om jezelf te mogen zijn waar je bent? je voelt je gelukkiger toch, zit lekker in je vel. Dit is een keiharde les van mezelf!!!! Make you'r faking mind, girl!!!! Ik kan zo kwaad zijn op mezelf, maar dat moet ik niet doen, ik moet er nu mee ophouden en me opnieuw opladen en inspireren....Tijd voor wat anders!!!!

tot zo!

Kon je maar toveren....

Dat heb ik mezelf zo vaak gevraagd. Soms wens dat ik vandaag en nu even geen verplichtingen heb en doe en laat wat ik wil! WAT IK WIL!!! Wat ik nu wil doen is, ontslag mail sturen en nemen, tattoo's nemen jaja TATTOO'S... dat gevoel neemt die ene gevoel weg...iets wat van jou is, nooit weg zal gaan. En me koffers pakken en weg wezen met me hubby en z'n gitaar en gewoon weg! Onszelf weer herontdekken wie we zijn en dat we even los komt van dit gemanipuleerde maatschappij (leven zoals het hoort) past niet toe aan onze leven. We zijn geen robots! We worden zo gemanipuleerd door media, reclames, overheid, en alle andere.. Waaron laten we dat toe? Zijn we echt werkelijk zo gelukkig daardoor? We moeten leven zoals het regels voorgeschreven zijn en anders past je er niet bij en wordt je uitgestoten. We worden zo gedreven om ook zo gematerialiseerd te zijn met onze spullen, wat is spullen nou? Blij zijn dat je dak boven je hoofd hebt en dat je dagelijks kunt eten. Maar de rest...wat boeit dat nou? Dat je een dure bak hebt, grote huis hebt, grote hypotheken en rekeningen... Al die dingen je wordt zo gemanipuleerd! En op gegeven moment kom je op de punt ' waar ben ik helemaal mee bezig' ....

Dus kon ik maar nu even weg zijn, even van de wereld zijn en mezelf weer mogen zijn. Ik voel me gevangen in deze wereld, dit is niet mijn ding, dit is niet wat ik wil. Ik verlang naar oprechtheid en gerechtheid en eerlijkheid...Compassie van jezelf en van een ander. Dus kom mijn niet vertellen dat al die andere materialistisch spullen zo belangrijk voor je kan zijn? Je bent zo verslaafd geraakt en gemaakt, zoals het maatschappij het wilt.. Word er misselijk van! Waarom bestaat er anders dan depressie, burnout of whatever, you name it... Omdat vele niet doen wat ze willen, maar vele weten ook niet wat ze willen, dat is ook een groot luxe probleem... ' ik weet niet wat ik wil...' Dat komt omdat je in een omgeving zit met mensen en als je te veel kijkt naar een ander, weet je zelf niet wat je zelf waard bent en wie je zelf bent? Waarom moet je je zelf zo nodig hoog verkopen als een hoer, om te bewijzen wie jij bent? Het gaat toch niet om een status, het gaat toch om wie jij bent? Vaak onderschatten ze je toch verkeerd of hebben ze een verkeerd beeld van je door iets wat je niet oprecht kan zijn of wilt zijn of dat je niet vertrouwt in je eigen omgeving... Jezelf durven te zijn is een hele hoge opgave vind ik dat. Want men hebben een regels gemaakt hoe je je moet gedragen en hoe je representatief moet zijn op je plek, je past je automatisch als een robot toe en praat je ook zo als een robot... En ja als een robot moeten wij ook wel eens opgeladen worden.... Maar gelukkig bestaat er een andere mogelijkheiden waar je jezelf kan opladen en je andere gedachten bij kan brengen zodat je leven in balans blijven maar je kunt dit niet altijd blijven doen, eenmaal, anderemaal en ga ervoor...zou ik zeggen... maar goed, wie ben ik? Ik vertel je niet wat je moet doen of wat je kan doen, ik wil alleen dat je wakker wordt. En dat je niet in je herhaling blijft... Van lessen moet je leren, van lessen leer je, fouten maken is niet erg, het is geen angst, het is geen faalangst...het is een levenservaringen en als je dat niet bevalt, neemt dan een andere weg, probeer je eigen verantwoorlijkheid goed te maken en te verbeteren en zo kom je er wel uit. Ook ik ben aan het leren, iedere kans zie ik als een groei en ontwikkeling in me leven. Maar ik geef toe, ik ben soms moe van het leren. Wanneer is het mijn beurt om eens gewoon netjes op me dienblad te krijgen, in plaats altijd maar hard moeten werken??? Kan ik met me vingers knippen en krijg ik dan? Gewoon just voor once??? Dus ja vandaag en nu ben ik het leven even MOE, ZAT, .... wil me oogjes dichtdoen en in mijn eigen gedachtenwereld leven!!!!

Als ik dan wakker word met een helder gevoel, verander ik mijn gedachten...maar het moet andersom, verandere je gedachten, verander je gevoelens en verander je leven, iedere moment... Maar soms moet je dat ene gevoel even toelaten en loslaten. Als je niet uitkomt, praat dan met diegene wie je het meest vertrouwt, soms weet je het al maar soms is het ook fijn om te horen.

tot straks...

How are you?

Hoi,

How are you? Het is lang lang lang geleden. Eigenlijk had ik het allang moeten schrijven maar ik kon maar niet, tja, alweer vast in mijn eigen leventje. Soms denk ik, wat stelt mijn leventje nou voor? Voor wat? Maar goed, laten we niet negatief doen, ik moet doen wat ik leuk vind en dit vind ik leuk! De tijd vliegt voorbij! Zo snel dat ik het zelf niet kan bijhouden, maar gelukkig leef ik wel bewust. Misschien te bewust, soms wil ik wel eens uit de realiteit stappen en in me mooie wereld toestappen en voorlopig daar blijven en bij me ZEN blijven :)
Maar helaas... soms moet je terug komen en niet te lang zweven. Tja ik ben een zweverig mensje. Maar goed, ik heb inmiddels wel de baan die ik heel heel heel heel heel lang wilde. En wat denk je? DIT IS 'M OOK NIET! Maar ik ben wel dankbaar voor deze uitdagingen en nieuwe ervaringen, soms gaat het wel en soms gaat het niet. Ik zet me verstand op nulletje en doe mijn werk, PUNT. Maar zo moet het niet zijn, zo lijdt je lichaam eronder door. Al heb ik wel in mezelf vergist, dat gebeurt ook en mag je ook toegeven. Soms moet je iets doen waarvan je spijt van krijgt maar er toch van leert, hoe meer fouten (zogenaamd) hoe meer lessen je krijgt in je leven, hoe betert je wordt...(is geen nederlands maar duidelijk herkenbaar, right!) Zodoende heb ik voor mezelf vele lijstjes gemaakt en ben ik er achter gekomen wat juist heel goed bij mij past. Dus IK BEN WEER OP ZOEK! Maar voorlopig blijf ik wel tot ik wat beters vind! Het is tijd voor een andere opties in mijn leven en ik geloof niet in beperkingen! Er doen zich elke dag vele kansen aan mij voor en voor jullie zeker ook! Soms als je even niet weet, pak je inspiratieboek of ga net als ik lekker uitschrijven, schrijf je gedachten uit en laat het los. Al kost het mij zelfs moeite, want ik kan niet tegen geforceerde dingen doen, behalve me werk (rekeningen moeten ook betaald worden ;) ) Dus bij deze na 3 maanden... oeps (sorry)... ik geef mezelf iedere week een opdracht en zet het in mijn agenda en hou ik me daaraan. Het is toch een leuke bezigheidje. Voorlopig lees het niemand, maar dat maakt het niet uit, al is dit voor mezelf. Schrijven en lezen heb ik altijd leuk gevonden. Ik ben liever op de juiste plek en op de juist moment, alles behalve op me werk, ergens anders waar ik echt wel mezelf kan benutten en mezelf zien ontplooien, wat ik nu doe, ontplooi me niets. Ik zit in een herhalingproces en daar heb ik geen zin meer en dat weet ik NU DONDERS wel!

Het leven loopt zoals het loopt. Het neemt en het geeft maar vertrouw daarop dat het wel naar je toe komt. Al moet je er moeite voor doen, je krijgt het uiteindelijk!!! Deze blog is ook voor mij een speciale klaagblog, uitlaatklepblog, of boodschappenblog.... you name it... you make how you want it!

Ik ben wel trots op mijn ene vriendin, zij is daar zo fanatiek bezig! Zie mijn favo blogger. Marijke! Ze gaat zo goeie kant op! Echt een topwijfie! Al zie ik haar niet veel (helaas) maar gelukkig... digitaal...! Tja wie is nou niet gedigitaliseerd? oh me nichtje!!!! ajajaj Ik ben tante geworden van een lieve nichtje!!! Ben zo dol op haar, ik was erbij toen ze geboren werd, zo'n een schatje!!!!! Morgen ga ik naar haar toe en ga ik me volop genieten!!!!

Oh trouwens... ik geniet heerlijk van mijn huisje, van mijn gezin, van mijn mensen.... nou wil ik ook genieten van mijn werk... dus hopelijk ooit! Very soon!!! en ik heb een leuk boek besteld en die heet ' het komt goed' van Louise Hay, klein lief boekje met korte affirmaties (boodschapjes) positieve tekstjes.. Heerlijk om overal mee te nemen en rustig te lezen wanneer je er behoefte aan hebt en op dat juiste moment wanneer je open slaat, krijg je boodschap..op je vraag.. Het helpt!

Dus we zitten nu in een nieuwe fase, nieuwe proces..op zoek naar mijn ideale baan....
waarom deze baan niet zo leuk vind? Het is een zelfde werk als mijn vorige werk, alleen groter en zwaardere materiaal werken, het is lichamelijk zwaarder dan ik dacht, ik heb mezelf verkeerd onderschat, dacht dat ik het aan kon. En ik werk met jongere mensen, waardoor ik steeds in de herhaling verkeerd en ik leer mezelf hier niets bij, ik voel me net een kinderleidster. Wat leer ik er nou van? Behalve nieuwe systemen en tempo en nieuwe regels? is dat mijn ding? Nee, absoluut niet! het is net een kindergarden en de regels qua rang kloppen ook voor geen meter! Blaffen? ik doe niet aan blaffen, ik bijt harder terug. Maar goed, dusdat...
Ik ben niet mezelf op me werk en dat vind ik wel jammer, ik vind het heerlijk om mezelf te mogen zijn maar je moet jezelf zo aanpassen want je vertrouwt het nog niet, je werkomgeving, er wordt te veel gekletst dan gewerkt en daar kan ik absoluut niet tegen.

Anyway... het is alweer laat! Gezellig vroeg! Tot snel!

Are we all the same or are we Unique? Confess yourself..

Als ik door de verschillende fashionblogs kijk en lees en zie, zien ze allemaal hetzelfde uit, de 1 wat meer extravert en andere gewoontjes of safe, op de modegebied dan. Ik oordeel niets maar het ziet er niet meer bijzonder uit. Maar uiteindelijk moet je doen wat je leuk vindt en laks hebben aan wat andere van je vinden. Neem alleen het goede mee maar kritieke opmerking kan je ook wat van leren, included myself.

Maar waar het uiteindelijk echt omdraait is je innerlijke IK. Weet wie je bent en weet wat je wilt. Je kan zoveel mogelijk breed bekijken maar als je te breed gaat zoeken, kom je niet je eigen Ik tegen wat je echt leuk vind. Ook als je te veel naar andere kijkt, denk je zelf ' oh dat vind ik ook leuk of ook weer niet' .. Je hebt bepaalde passie of talent of whatever het ook is, blijf bij jezelf. Als je het leuk vind, ga er voor, handel er naar en leef er naar.

Ik hou van schrijven maar ik moet echter beter leren schrijven, het is niet even zo schrijven zoals nu maar gewoon goed schrijven. Ik lees ook zoveel boeken en zoveel woorden en teksten zitten in me hoofd en het wilt eruit vandaar dat er soms rare zinsopbouw staan en misschien oogt het beetje dom nederlands maar hey.. ik ben het aan leren. Dusdat! (stopwoord)

Na het verhuizing en beginnen bij mij nieuwe job ga ik verder schrijven en uitbreiden van mijn blogs, waar ik was begonnen maar tot nu toe zover heb ik nog niet veel inspiratie opgedaan. Ik kan niet uit een lucht schrijven. Vaak schrijf ik wel over mensen of over dingen die gebeurd zijn, want weet je, je bent niet de enige hier op aarde. We kunnen allemaal wat van elkaar leren. Ik heb van mijn lief collegaatje een lieve boek gekregen ' het boek met 1000 hemelse geluksregels' en daarin staan spreuken en 'geluksregels' in en dat is heel interessant. Het is allemaal stukjes filosofie teksten.
Deze is mijn favoriet: 'Bijna altijd is de juiste weg de moeilijkst' van Francois Mauriac. En het klopt ook echt! Vaak denk je dat je de makkelijkste weg kunt nemen om daarmee je problemen zo op te lossen maar het is helaas niet zo. Je moet eenmaal ervaren en lijden en beseffen in je bewustzijn dat je de moeilijkste weg moet nemen voor je geluk. De 1 krijgt het zo in d'r handen en de ander moet harder voor werken, maar dan nog, in tussentijd heb jij die weg mogen bewandelen en tijdens die weg ben je heel wat mensen tegen gekomen en heel veel ervaring en mensenkennis hebt opgebouwd en het heeft je gemaakt to wie je nu bent geworden. Dat spreek ik uit me eigen ervaring. Maar ik moet toegeven 'soms word ik er moe van' maar heel snel is die gedachte weg, want elke paden die ik heb bewandeld, ben ik dankbaar voor, want daardoor hou ik heel veel van mezelf en waardeer ik mezelf ook veel meer als mens en wat ik voor een ander mag betekenen. Het is tijd om los te laten en door te gaan naar een nieuwe pad! En vertrouw dat het goed komt en volg je stem, je intuititie...

jezelf. Vooral jezelf!

Fijne dag lieve mensen en tot snel!

Dat was het dan!

Zo raar, gisteren was het mijn laatste dag bij mijn vertrouwde werkplek. Ondanks vervelende dingen heb ik ook meer leuke dingen mogen ervaren. Vooral met mensen waarmee ik samen heb gewerkt. Het is toch vertrouwend gevoel, mensen kennen je en andersom ook. We kunnen open naar elkaar zijn maar misschien te open was ook niet goed geweest, het was ook goed geweest om zakelijk te mogen blijven maar vaak valt je al gauw in vertrouwende omgeving wat eigenlijk niet vertrouwd was. Maar goed, laat gisteren, gisteren zijn en niet meer in het NU. Het is een nieuw begin voor mij en ik heb er best (moet toegeven) zeer zin in! En ja het is best positieve gevoel! Maar ik ga wel mijn mensen missen, mijn kippehok missen, het was mijn winkel waar ik zo uit mocht leven en toch beheren met mijn collega. Maar ik heb ontzettend veel geleerd en ik ben er dankbaar voor. Zometeen ga ik even een mailtje sturen en het moet toch iets van me hartje. Wat ik meest heb geleerd is, hoe je met mensen moet omgaan, maar ook echt omgaan. Het is belangrijk voor jezelf dat je bepaalde dingen voor je moet houden en hou het prive en werk zakelijk en apart van elkaar. Haal die dingen niet door elkaar. het is puur werk, het betaalt je levensbehoefte.
En wat ik ook heb geleerd, is , bekijk het eerst vanuit je schoonheid naar andere mensen toe voordat je oordeelt over iemand. Al heb je wat mensen kennis ge-ervaard maar toch, soms kun je het niet goed ondersschatten. maar ik volg mijn gevoel en ik deed het ook. Ik heb werkelijk eerlijk met alleen maar leuke mensen gewerkt, egoisme hoort erbij. Maar al gauw als je instaat bent om te vergeven komt het weer goed, al had ik moeten knokken voor mijn plek en voor mijn status maar toch.. ik ben wel zover gekomen waar ik wilde komen. En tot gisteren was het mijn laatste dag, ik kon gaan, met goed gevoel en goede energie gelaten en wens ze allen van harte succesvolle leven. Al had ik meer aandacht en tijd willen besteden aan mijn jongste collega, lief jong meisje maar ze weet wat ze wilt, al brabbelt ze raar, maar ze doet me veel aan mezelf denken. Haar had ik meer aandacht willen geven, ik gun het haar, maar ik weet dat het goed komt.
Lieve Priscilla, we'll meet again! eating some dimsumm! hahahha


maar nu het weer niet zo gezellig is maar erg winderig en nattig is, is het goeie reden om maar de kledingkasten uit elkaar te halen en gewoon maar wat gaan doen, voorbereiding voor de verhuisdag! Pffff... Maar even bijkomen hahahaha!

Verder wil ik alleen zeggen, Super bedankt! Ik ben heel erg blij mee en dankbaar!

tot snel, ! xxx

Blogger, je bent nu niet leuk!

Blogger, waarom kan ik me niet aangemeld blijven en moet me constant opnieuw aanmelden en waarom kan ik geen berichten meer achterlaten voor me ander bloggers???? Hellooo, are yyyyyuuu there????

Anyway...I'm tired... of some peoples too...

But I need to say something...there's one person, finally goes out of my list, finally going away...But I'm thinking about to leave facebook too. There's nothing for me there..I have nothing to share with that.., you watch it every day, to read a comments and to read what they are doing, about that, is nothing wrong but I mean... Is it very in needed for me? No... I'm going to find another site, more serious site, maybe Linkeldn?
Anyway..I'll see what happend..

For now, I'm tired, maybe I'm little grazy, is time to clean my room...
goodnight y'all! you will be fine! see ya!

Heel vroeg...

werd ik wakker! Te vroeg, maar ik kon echter niet verder slapen, ik moet om 12 uur beginnen en ik ben al sinds precies te zijn 4.50 op! Dus ik dacht even naar de wc en daarna weer gauw terug naar bed om te slapen, maar helaas, me lichaam en geest waren klaar wakker maar ondertussen wel blijven gapen.... GAaaaaappp.... Als ik naar buiten kijk is het al licht, echt vroeg licht, ik had even een moment opnamen, alsof ik even in me eigen land was, ook zo vroeg opstaan en naar buiten kijken, hoe rustig het verkeer is en dat iedereen nog liggen te snurken, behalve ik. Echt zonde, want ik voel me nog wel moe maar me lichaam is beetje te onrustig denk ik. Ik heb wel heerlijk weekend gehad, gezellig met me zoontje, stiefdochtertje, hubby en z'n familie, altijd gezellig. Maar ik denk dat het ook beetje komt door er wat nog moet komen aankomende weken, ik zit best in de spannende periode, andere baan en eigen huis, maar veel te regelen en alles gaat per dag. Ik leef er wel naar toe maar ik verwacht niets, alleen maar iets goeds. Ondertussen geniet ik wel hoor, om me heen. Het liefst wil ik straks die laarzen kopen! Erg he, ik krijg het niet meer uit me gedachten. Als vrouwzijn wil je altijd goed uitzien voor jezelf. Een goed gevoel geven, al is er vervelender dingen, maar jezelf moet je wel goed blijven zorgen. Maar niet ten koste van. Ik heb vol vertrouwen dat alles goed komt met het huis, alleen van me baan ben ik er nog niet zeker van, me gevoel zegt van niet maar ik kan voor mezelf beter niets verwachten. Ik moet toegeven dat ik echt blij ben dat ik al een baan heb, ondanks dat het zo rustig en klein en saai en slecht betaald krijg, ik heb wel een baan. Ik hoef echter geen uitkering. Ik vind het altijd, zolang je kan praten, je armen bewegen en kan lopen en je hebt grote mond, dan moet je gewoon gaan werken. Hoe langer je thuis blijft, hoe hoger de drempel wordt, hoe zieliger jezelf gaat vinden. Echt zonde! Tenzij er goeie reden voor zijn, prima. Er zijn ook mensen die heel graag willen werken maar niet aan de baan komen, omdat er tegenwoordig van die onzinnige bedrijven bestaan die met belachelijke eisen komen en zelf niet veel uitvoeren. Hoe dikker je bent, hoe gierig je bent... is all in your pocket! Met dikker bedoel ik niet lichamelijk, neem me niet verkeerd, maar meer hoe men met zichzelf omgaat en hoe men die andere mensen behandelen... Uiteindelijk doen wij al het werk voor de werkgever! Hoe hoger je inzet, hoe meer je salaris, maar dat is helaas niet altijd zo. Maar maakt niet uit, karma, karma,karma! Een succesvolle mens doet altijd wel iets eerst voor henzelf en daarna voor een ander, omdat het kan. Je kan niet eerst iemand anders helpen, terwijl jezelf in de knoop zit, dan geloof je niet genoeg in jezelf, zodra jij goed gevoel hebt dat het kan, kan jet het ook veel meer geven dan gevraagd wordt en je doet met het juiste intenties waardoor je ook meer positieve energie weer ontvangt. Leven gaat door, al doet het pijn, al kan je er niet van slapen, al huil je de hele dag, het leven gaat door. Dus zolang jij nog kan ademen, lopen en praten, kan jij nog heel veel dingen doen in je leven, heel veel dingen bereiken in je leven. Er is niemand die jou tegenhoudt, behalve jij zelf.! De kracht zit in je, er is liefde genoeg om je heen en het komt vanuit jezelf. Doe het met goed intenties, leef iedere dag en wees dankbaar, meer vragen ze het niet!

Je redt het wel!

Liefs puccy

the grateful things in your life....

See if what happend in your life. To start thinking about good things, thinking about good life, start with new life.. The choice you make, you make it happen, every day... if you want to...

My friend says: 'the happiest people don't have the best of everything, they just make the best of everything' ....

If you thinking and act like that, you will BE the one of happiest people..
Why is it so hard to believe that you can do that! Think like that! Think positieve! Think love... think happiness, think luck! Change your thoughts, change your life... read some good books about that, don't fly to high but stay as the way you are. People will only accept YOU, if you accept yourself first and love yourself first, that's the first start to do with it. You came alone, You go alone, but with a good message behind you, with your clean karma. Stop talking bad stuff about yourself and other peoples. Live your own life and go further with it. Is all up to you!

You will be fine!

with love puccy!

Kies voor het goede....

Wat ik je heel graag nog mee wil geven is, leef gelukkig...
Gelukkig leven hoeft niet altijd iets groots te zijn, of groots te betekenen. Het gaat om je innerlijke geluk die je hebt, je innerlijke ziel. Het zit in je, alleen je voelt het niet. Dat is zo zonde, want het is er. Als je nou 'es de kans geeft om toe te laten, niet denken, ja nou maar wat is geluk eigenlijk. Ik kan me niet voorstellen dat je dat niet kent... Iedere mens kent geluk, al vanaf je geboorte. Alelen door omstandigheden en ervaringen in je leven, waren die geluk ergens verborgen, onbewust of bewust, angst dat je het kwijt raakt of je bent te bescheiden over jezelf. Geluk mag ook zo zijn, dat je jezelf ook 'es keer jezelf hoger mag inschatten, in plaats van jezelf lager in te schatten. Niemand die zegt dat jij zo moet voelen, behalve jij zelf. Dus ga door het positieve gedachten heen leven. Gisteren was geschiedenis, morgen is een verrassing, maar vandaag ben je hier, nu leef je, nu lees je deze teksten bewust en het dringt tot je door, iedere keer weer. Al lees je het overnieuw, als het maar tot je door dringt. Spijt mij van mijn verkeerder nederlandse spelling, maar ik schrijf gewoon hoe ik ben, maar ik let er wel op, en het is leuk, het is therapeutisch voor mij. Het is niet alleen voor iemand anders bestemd, het is ook voor mezelf. Soms kan je praten tot je ons weegt (was het maar waar hahahha) maar soms kan je het ook op deze manier kwijt, al schrijf je het uit, als het maar eruit je gedachten is, niet iedereen hoeft jouw verhalen keer op keer te horen, het hangt bij wie je doet, dan... Maar voor je partner is het ook even rustig. Vrouwen praten eenmaal te veel, mannen gaan daar anders mee om, het is gewoon zo, het is al hormoon bepaald, dat mannen anders denken dan wij. Accepteer dat gewoon en ga op een ander manier mee om, of lees een boek ' venus is hot, mars is cool. Bij vrouwen draait het in een relatie om vertrouwen, contact en zich veilig voelen. Dat lukt het beste als je zelf goed in je vel zit en als je kunt zeggen wat je voelt en denkt. Als je eisen stelt en hem verwijten maakt, zal een man zich terug trekken. Maar als je toch behoefte hebt om je ei kwijt te willen, bel een vriendin of schrijf een dagboek. Op hun beurt moeten mannen leren om vaker te laten zien dat ze hun vrouw waarderen. Hierdoor krijgt ze vertrouwen en minder last van stress. Als je jezelf niet op nummer 1 zet, je je in een relatie sneller verwaarloosd voelt, daarom is het belangrijk dat je weet wat jouw behoeftes zijn en wat je lichaam nodig heeft. Bij een man werkt echt zo op die manier, ' hoe meer ruimte je hem geeft, hoe minder tijd hij alleen hoeft door te brengen. Bij vrouwen is dat natuurlijk andersom. Een vrouw wilt contact maken, kletsen en gevoelens uiten. (tja.. vrouwen....)

En nogmaals, als jij iemand leert kennen, weet zelf ook eerst wie je echt bent, speel geen toneel. Wees oprecht en eerlijk naar jezelf toe en trek je ook het goede man naar je toe. En mocht je wel iemand tegen komen, waarop jij op haar/zijn manier ben gaan vallen, accepteer diegene het ook zoals hij/zij is. latere eisen gaan stellen, is verkeerd, dan moet je bij jezelf gaan kijken. Je bent veel gelukkiger in je relatie als jij jezelf eerst accepteer wie je bent, je makkelijker die andere kan accepteren zoals diegene is... Veel meer rust, maar voor elke probleem is een oplossing, zo moet je gewoon denken, communicatie..... luisteren en maar ook echt luisteren... Deel elkaars vreugde maar laat elkaar ook vrij..., het is net als met vissen. Als je eenmaal die vis hebt gevangen, je steeds moet naar je toetrekken, hoe harder die vis van je weg trekt... als je af en toe, beetje los laat, komt hij vanzelf naar je toe... af en toe weg, af en toe terug, dat geldt ook voor jou....

Je redt het wel. liefs puccy!

Wat een rust....

Dat was zo lang geleden zeg! Het voelt als lang geleden, maar vandaag voel ik me wel rustig. Me zoontje is heerlijk bij me en ik geniet heerlijk en dankbaar van zijn aanwezigheid. Wat is hij groot geworden! Ben zo trots op hem. Vandaag hebben we heerlijk geluierd, lekker gegeten en toen lekker langzaam wakker worden. Daarna schapjes gedaan, helaas beetje nattige weer vandaag. Kraan open, dan weer dicht, zonneschijntje en toen weer regen..Ach.. goed voor de boeren en de diertjes... We moeten deze moeder aarde samen delen. Maar het blijft nat!

Tuurlijk als je thuis bent, ga je altijd even brainstormen. Dingen op het rijtje zetten, plannen maken voor het huis, en even tussendoor lezen voor afleiding. Maar gelukkig gaan we van de week naar de vloeren kijken en kunnen we duidelijke afspraken maken. Want het wordt namelijk krap, we hebben 4 a 5 dagen de tijd om te moven. En ik ben zo'n vrouwtje, dat alles goed moet lopen, dit zijn menselijk dingen die gewoon goed moet gaan lopen, daar ga ik er gewoon van uit!

Dan concentreer ik me ook niet te veel op die ene leuke enkellaarsjes die ik heel heel heel graag wil! Maar ik heb er ontzettend zin in! Ik ben benieuwd hoe en wat we gaan doen en ja hoe het eruit te komen zien. Maar ik heb wel nieuwe inspiratie opgedaan en nieuwe ideeen gekregen, hoe en wat ik wil. Het moet natuurlijk wel boven de budget blijven he! Dus komende dagen ga ik heel vaak naar ikea hahahah! Maar ik zou erg blij zijn als het zover is, dan zit je dan.... in je nieuwe huis.... Pffff... can't hardly wait for that moment!

Mode...

Welke vrouw wilt nou niet mooi en leuk uitzien voor haarzelf. Maar de mode verandert met iedere dag, het maakt tegenwoordig gelukkig niet meer uit wat de 'trends' zijn. Wees gewoon lekker jezelf en kleed jezelf zoals je voelt en bent. Wees geen slachtoffer van de mode, dan is het al geen mode. Maar nog steeds zie ik meiden met uggs rondlopen... Come on, grow up, winter is voorbij, zomer komt dichterbij, kom op, weg met die uggs! Al  loop je met de goedkoop uitziende sleehak van pietkerkhof, als je maar geen uggs draagt! Maar goed, wie ben ik, als jij daar je lekker bij voelt, maar dit is in ieder geval tips.. NO uggs...

Uiteindelijk, wees gewoon lekker jezelf, het gaat niet om wat een ander van je denken, dat is niet belangrijk, het gaat om jezelf, als jij maar goed bij voelt. Natuurlijk pas je aan de bepaalde omgeving maar het hoeft niet. Waarom zou je jezelf verloochen? Wees gewoon jezelf...
Dus... zorg goed voor jezelf, eet jezelf in balans en geniet met wat je doet, de rest komt wel goed!

je red het wel... liefs puccy

Waarom?....

Waarom doe en kies je voor dit? Hoelang wil je zo blijven? Wanneer ga je 'es veranderen? Op wie wacht je? Van wie wil jij toestemming hebben? Hoe ver wil je gaan? Hoe veel aandacht wil je nog krijgen? Wat wil je nog meer?

Vervelend he, al die vragen.... en zo ja, wanneer doe je er wat aan? Is helemaal je eigen keus! Kies je voor de pijn? Hier, alsjeblieft, hier heb je de pijn. Pijn is zo gemakkelijk te krijgen maar geluk ook! Alleen je hebt te lang in die ene cirkel geleefd, er is ook een ander cirkel of life! come on, give me a break, you can do it! Kies voor geluk! Kies voor gezondheid, kies voor jezelf, eens een keertje! Het verleden is nu achter je, het is nu klaar! PUNT!

Voor iedereen, het is belangrijk voor jezelf dat je ook je eigen leven moet hebben, je kan niet alsmaar leven op een ander. heb je eigen leven, ook! Anders word je te afhankelijk van een ander en die ander kan het soms niet aan.. Dan stik je haar of hem. Gezonde relaties bestaat uit vertrouwen communicatie en je eigen leven. Wil je altijd elkaars wat te vertellen of vreugde delen, deel je eigen vreugde dan ook. Je eigen leven kunnen leiden is heel gezond voor je zelfvertrouwen. Als je lekker bezig bent met iets wat je leuk vindt, voel je je ook goed en zit je niet alsmaar te wachten op je partner, wanneer hij/zij thuis komen. En je voelt je echt lekkerder en zelfverzekerder. Wacht niet te lang, ook als je dit hebt gelezen, nu is de kans, om er wat aan te doen. Als je weet, doe het dan! Wacht niet te lang... maar onthoud dit, doe het voor jezelf, niet voor een ander. Voor een ander doen is voor korte duur, voor jezelf doen duurt het langer en een ander gaat automatisch met je mee...

je redt het wel...

liefs puccy! tot snel!

use to be...

' If you think you know me, you don't know me very well, but is okay, I don't blame you, cuz I wont let you in my life too. Your spirits is not with me, your love is not here for me, your soul hasn't choose me, but is okay, cuz I wont let you in to it, cuz, my love is not for your love, cuz, my soul is not ment to be with you, cuz, my spirits is for myself, for someone who knows me very well and accept the way I am..., so You don't know me,...yet'...

You know...
sometime I just wish to have no man in my life, I've been a lot of pain, kind different pain, the pain with sorrow, hurts, tears, broken, red eyes, sleepless night, to early to wake, no food or eating a lot of food, try to forget the pain... it's hurts. You don't wanna hurts no more. You don't want to cry, you don't want to be that woman again, you want to be dead again and born again and start over and over, but even then, you make the same troubles or the same mistake, the questions is always, 'what did you learn about your life' ... Why did you choose this life? Or do you need to?

sometime If you wish, you better be alone, cuz you don't want to feel pain, again, you don't want to feel jelaousy, you don't want to feel untrust...that's means, you still scare of yourself, of your own created life! Pretend if you want to be or feel happy, stay's for short terms, cuz you can't hide the feeling inside you. It will come out, when or how, it will suprise you. Or you can controle it, you can controle and try to hide for long terms, but when a tiny broken tears are coming out and falling on the ground, on your shirts, then maybe it's too late... but is okay... it doesn't matter... but ask yourself, for how long do you want to stay this way? ...

When you wake up next morning... think this '  I thank you for this morning, I thank you for this life, I thank you for I'm healty person, I thank you for the love I receive, I thank you for this morning, I thank you for a new life! Only the greatest love, you will live like a love person, for everyone.... but that's is so easy to say... I know, but try it...

but I know for sure, this is the last one in my life, the only person that stay as a man for me is my son. The man will come and go... but the woman will always stay forever... I wish I don't want to feel pain.....just feel.. free...

use to be....

stomme blog doet raar!

Dubbel en dwars....of nog steeds in de wa(r)s

Gisteren heeft Missy, de lieve labrador, mijn schoonfamilie verlaten, ze was 14 jaar oud geworden. Flinke meid, ze kon het niet laten, ze hield vol, ze hield zo veel van haar familie, ze was zo en zo tevreden hond. Zij geeft zoveel en ontvangt ook heel veel terug. Het blijft raar, nu, kwestie van wennen, als je binnen komt, kijk je altijd naar rechts, want daar lag ze, bij de kachel, slapend.... Lieve Missy, wel thuis! xxx


Wat mij dubble en beetje dwars zit....


Ten eerste mijn (onze) nieuwe huis komt eraan. Ik vind het alleen jammer dat die oplever datum net even krap zit, we moeten ruim 4 a 5 dagen alles regelen! Planning maken en andere zaken regelen. Maar goed, het klinkt erger dan het is, maar op zich valt dat reuze mee, ik ben ook gewoon beetje moe en gestressd.... Ben echt toe aan de vakantie. ' vakantie' .... huuuhh... maar dan wel leuk, lekker aan me nieuwe huis werken. Als dat maar alles goed gaat. Zoveel in mijn hoofd, het barst bijna eruit! Het wilt eruit!


2de wat mij dwars zit, is mijn ' waaschijnlijk'  me toekomstige baan...jaja.. het zit er aan te komen, lijkt wel, maar het voelt nog fifty procent! Eind volgende week hoor ik het eindresultaat. Het is afwachtend. Maar weet je wat vervelend is aan mezelf?  Stel dat het echt zo is, dat ik eindelijk word aangenomen na 3 jaar te hebben gesolliciteerd, dat het eindelijk, eindelijk zo ver is, ik het nu ineens beetje eng gaat vinden.... Ik ga mijn veilige ' thuishaven'  verlaten voor het onbekende. Maar op zich is dat niet slecht, ik ben er klaar voor, het is wat ik wil. Denk ik.... ja ik ben een weegschaal, en ben altijd zo twijfelkippetje. Maar ik geloof en vertrouw in mezelf en weet dat het goed komt.


Maar ik dacht ook weer aan een andere baan.... AGAIN! ... BEN IK ER EINDELIJK VANAF, ga ik nog aan andere baan denken. Mijn god, Puk wat wil je nou!!! (hahahahaha) Misschien ben ik wel verslaafd aan het solliciteren!  Nee, weetje, ik denk dat ik gewoon beetje mezelf bang heb gemaakt, die nutteloze angst heb gemaakt voor niets. Ondanks die periode dat ik zo graag weg wilde, je voelt je wel veilig, mensen kennen je en je hebt alle vrijheid maar je leert van je fouten. Teveel jezelf open stellen op je werk gebied is zo gevaarlijk, je weet nooit hoe men kan zijn, die op verkeerde manier tegen je gebruiken, al wil je je wat kwijt, maar toch.. snap je. Het is okay, dat je je hartje wilt luchten maar je moet wel weten tegen wie je het hebt. Nou even serieus, ik werk in een mannenwereld maar die kunnen net zo hard roddelen als vrouwen, serieus waar. Soms denk ik, wie is nou erger? Mannen of vrouwen? We zeggen wel, mannen zijn meer direct of down to earth, whatever, (my ass) maar ze kunnen wel wat!!!!!! Maar laten we niet afdwalen, bij volgende onderwerp zal ik wat meer mijn hartje luchten over bepaalde mannen in mijn leven. Maar ik dacht dus werkelijk aan een baan. Zodra er op neer kom, wijk ik gauw weer aan de andere kant, waarom!!!!!!! Make UP you f*&king mind! Wil je met poppen spelen of wil je met papieren spelen... Weegschaal is soms echt vervelend en hopeloos hahahahahaha.... blij dat ik om mezelf kan lachen, dat scheelt!


Ik moet eerst afwachten op een eindresultaat, dan zien we wel weer. Als ik weg ga, weet ik zeker dat ze zullen balen maar ik moet doen wat goed is voor mij, als het tijd is om te gaan, ga ik! Dan mag ik gaan! Ik voel het gewoon dat ik langzamerhand afscheid aan het nemen ben, ook met klanten. Het is alsof ik ze op een doorzichtige manier gedag zei. Ik bleef rustig en vriendelijker, menselijker dan een normaal verkoopster. Veel menselijker onder elkaar. Ik smeer ze niets, ik ben eerlijk. Zo ben ik altijd geweest en ik geloof sterk in mijn karma.


Zoals vandaag: kwam een meneer naar binnen. Dat was heel lang geleden, dat hij weer terug kwam. Want de laatste keer was hij niet tevreden over de service maar dat komt door hem zelf, hoe mij en mijn collega heeft benaderd, zo behandel je een ander echt niet, we leven in het jaar 2011!!! Hallooooooo , we zijn geen slaven meer!  Anyway, hij was zo vreselijke man, ik dacht echt... oh meneer, u hoeft echt niet meer terug te komen als u op deze manier doorgaat, daar is de deur! En prompt kwam hij vandaag, met goed humeur, ik ook, ik dacht wel ' oh mijn god, daar heb je 'm weer, mmm... gewoon rustig blijven, gewoon rustig blijven....'  En dat deed ik echt... hij sprak tegen me, ik sprak 'm terug als JE, niet als U, maar als individueel onder mekaar. Al is hij over de 50 en ik 20 jaar jonger dan hij maar toch, hij moet mij als gelijkwaardig zien, want zo zag ik 'm ook, als gelijkwaardig persoon. En echt waar, ik heb 'm behandeld als een waarlijke klant! Hij was zeer tevreden over mijn service en zeer tevreden over mijn hoe ik ben... Toen zei hij ' ik weet dat ik lastig ben, maar ik kan er niets aan doen... ' Toen zei ik, ' dat geeft niet, er komt altijd weer volgende keer beter... ' ... Dus hij blij met tevredenheid gezicht naar buiten en ik voelde me goed... En toen wist ik het, ik moest afsluiten met bepaalde zaken. Gedane zaken.. is klaar!


Dus alles, maar ook echt alles, wat je doet en wat het ook is, behoud je karma clean. Je krijgt altijd die dingen terug om goed te maken of af te sluiten. You pay it forward, in every ways...


Maar nu ondertussen, kijk ik al weer naar een ander baan. Ik voel me wel beetje bang aan het worden, erg he! Wil ik nou wel of niet aangenomen worden? Maar dit is eenmaal de kans en als ik er klaar voor ben, mag ik gaan en juist nu voel ik het... maar ik kan me ook vergissen, want iedere dag is een geschenk en verrast je altijd met ongewetenheid... Dus verwacht niets, doe je ding en zie het wel!


(ondertussen kijk ik verder ahahahhahah)


liefs van verwarde weegschaal!

Boosheid, woede, teleurstelling...

Wat moet je daar nou mee? Ieder mens kan en heeft die boosheid, door iets, omstandigheden, door de nare ervaringen van diverse personen of vooral jezelf.....

Het is wel goed om toe te geven en te kennen dat het ook je eigen fout was of je eigen schuld was geweest, maar ik zeg altijd, als je beter wist, had je het beter gedaan, maar dan nog... maak je nog fouten. We weten allemaal wel beter maar toch kiezen we de andere kant op, waarom? Puur voor de ervaringen of weten we het echt niet beter? De wereld draait niet altijd om geld, macht of oorlog. Wat we allemaal nog moet ontdekken en leren is... hoe te delen met een ander en hoe kunnen we het beter doen? Nou, dit is het antwoord: begin bij jezelf zou ik zeggen! Wat jij doet, als voorbeeld, kan een ander van jou ook aannemen en zo geef je het door. Met goeie intentie toch?

Het is voor mij ook dubbel, ik bedoel, ik wil niet te materialistisch overkomen, maar we leven wel in deze wereld. Deze maatschappij maakt ons een verslaving van verslaving, na een en ander, van hier tot daar, schulden tot hier en daar... Maar vragen we eigenlijk wel om? Waarom doet onze maatschappij er niets aan om iets anders te doen in plaats van ons verslaafd te maken naar iets.. Het is een zonde van de maatschappij, die politieke spelletjes.. Je wordt van rechts naar links of anders gestuurd. Je weet niet meer wat je moet geloven of aannemen van de media. Die maken ons ook gek. Waar blijf je eigen mening? Waarom leert de maatschappij ons niet beter mee om te gaan met echt belangrijke dingen, waarom laten ze al die geld beluste zaken voor, zodat ze nog dikker worden en niet meer in hun classic D5 kan aandoen met bandplooi? Of 5 keer per jaar op vakantie gaan, terwijl een gezin van 4 a 5 mensen niet eens kan leven van 500 euro per maand? Op zich heb ik het niet slecht maar ik heb het ook niet goed. Maar er zijn wel dingen die ik zelf heel graag wil en toe laat. Ook ik hou van mooie dingen, maar ik kies bewuste dingen die ik lang houdbaar kan blijven gebruiken. ik ben niet merk geil of fashion victims. Blijf bij jezelf zeg ik altijd, dus geldt ook voor jou. Maar ieder z'n eigen ding, prima, I don' t judge you!

Maar kijk 'es nou echt om je heen, kinderen, voor kinderen van nu, die hebben DS 3 D, Ipod, laptop, tv, telefoon, you name it! Waar en hoe ver gaan we hier? Wake up you peoples! Is het echt noodzakelijk en ga je er van dood dat het ietsje langzamer gaat dan normaal eigenlijk al vrij snel gaat? Hoe sneller je gaat, hoe minder je geniet, hoe eerder je dood gaat! Van binnen, niet lichamelijk maar je geestelijk! Begrijp me niet verkeerd, ik gun je alleen maar van harte en liefde, puur toe. Maar kijk even naar je zelf, die volle agenda in je telefoon, is dat echt nodig al die verplichte sociale afspraken? WAarvoor? Ben je bang dat ze je vergeten? En dan nog? Who tha f cares! Zolang jij maar niet vergeet wie jij bent, vergeet een andere je nooit meer, je bent zoals je bent, klaar! Al die sociale verplichtingen van hier tot daar, je hebt er zelf van gemaakt, maar moet dat echt? Die ene uurtje dat je moet aftrainen omdat je die ene gebak hebt gegeten met je vriendin en zegt dat je toch nooit aankomt? Seriously? of die ene afspraak moet gaan, omdat het voor jou gevoel 'moeten is' ... anders heb je schuldgevoel? Weet je, niemand praat jouw schuld gevoel aan, alleen jij zelf!

Wakker worden!

Voor vele mensen die alsmaar moeten hard werken, die zeker niet vies van hard werken maar elke keer weer hun harde verdiende loon moet inleveren. Die mensen verdienen ook wat geluk, like me! Hoe ver moet ik gaan voor mezelf en hoe ver wil ik gaan? Ook dankzij mede door mijn eigen blog, raak ik nu rustiger. Ik ben een vrouw, ook ik wil nieuwe schoenen, enkellaarsjes die heb ik gezien, al 3 maanden proberen te kopen maar nee, het komt van 1 en andere rekeningen. Ik moet mijn gedachten gaan veranderen, NU! Iedere mens verdient beter, al ben je een duivel, ook jij verdient liefde! Anders vraag je niet om zoveel hemelse aandacht! Ja ik heb je wel in de gaten hoor!!!

Maar ik ben dus beetje boos op mezelf. Of eigenlijk ook niet of eigenlijk wel... ik zei het al, ik moet mijn gedachten veranderen in liefde, niet meer boos denken of zanikken om dingen. Geld lost niets op maar het maak het wel gemakkelijker. Ik wil dus graag een nieuwe paar enkellaarzen, ik wil graag al 3 jaar nieuwe baan! En ik wil graag mijn danslessen kunnen betalen. Dansen bevrijdt mij, het geeft mij positieve energie. Maar ik kan het geld momenteel niet missen. Tja... verplichtingen... zakelijke verplichtingen... we moeten ook eten.

Nou elke keer, als ik zoiets naars heb of whatever.. ik ga schrijven, muziek luisteren of leuk filmpje kijken of lezen.... Maar op dit moment is het schrijven, bloggen en muziek luisteren. Dus ik hoop voor jou, dat je wel een soort van afleiding kan vinden of hebt, en daarmee je op een andere dingen kan concentreren. Dingen die veel belangrijker en veel leuker zijn, op die manier heb je wel 'rust'

Morgen weer een nieuwe dag! Ik ga maar lekker slapen en rust nemen en visualiseren dat ik die laarzen al heb in huis hahahahahhaahha!

slaap lekker lieve mensen en hou je moed, komt goed, wat het ook is!

liefs puccy!

still more to come...

Every day, when you woke up... please remember who you are, remember before you forgot it. No need to rushing every morning or noon, just be care for yourself, just remember and be thankful for what you have, lately... remember when you stand up, that you are still healty and go to work or do something fun in your life, each day...

enjoy your life.... be happy, don't worry...

with love puccy!

confused - in de war....

Lieve mensen,

Hoop dat jullie mij kunnen vergeven, maar ik moet mezelf vergeven. Het is al weer te lang geleden, dat ik hier mee bezig ben, waar was ik gebleven... Zelf weet ik het even niet meer wat ik aan het doen ben, ik ben constantly alleen maar aan het werk, werk, werk, regelen, regelen, verplichtingen van hier tot daar, huis, huis huis en huis! pff... over ander halve maand krijgen we een huis! Eindelijk, onze eigen echte huis! Maar er moet nog van alles gebeuren, ik weet niet waar ik moet beginnen. Vloeren, muren, fornuis, koelkast, kost allemaal hoop geld!!!! Maar we hebben het huis!!!!!!! :)

Ik ga er vanuit dat we op tijd geleverd krijgen en dat alles goed aankomt en valt op het laatste punt! Ik heb echt zin in! Ben ik hier eindelijk vanaf, het huis waar we nu wonen, is op zich best relax, vind alleen de buurt wat minder. Maar goed, nog even volhouden Puccy en voor ik het weet, zit ik daar! hahahhha...

En ja, over mijn werk... het schiet niet op. Paar weken was ik echt teleurgesteld, ik werd mooi voor de gek gehouden en er werd belofte gedaan maar helaas niet kunnen waarmaken... Wat kunnen mensen toch zo snel veranderen van gedachten...maar goed, het blijft zakelijk, niets persoonlijk, maar het is niet fijn om zo op die manier voor de gek gehouden te worden. Ik heb er van geleerd. Ik heb zo goed geleerd. Wat steeds duidelijk word is, verwacht niets!

' leef iedere dag zonder verwachtingen, je zult zien dat je meer krijgt dan je verwacht...'

' verwacht niets in het leven, maar geniet elke moment wat er op je af komt, wees dankbaar voor wat je krijgt, je zult zien dat je meer dan genoeg ontvangt in dit leven'...

Het is echter zo, dat het beter voor jezelf zo te denken, te leven. Het is niets verkeerd aan om je doelen vast te stellen, maar stelt geen hoge verwachtingen aan je doelen, juist dat gaat het mis, het gaat altijd anders lopen dan je had gewild. Doelen stellen is niet erg, maar vertrouw erop dat het naar je toe komt, op welke manieren en wegen dan ook. Je zult het wel ontvangen en krijgen. Maar hoe je het krijgt is de vraag, hoe je er mee omgaat, uiteindelijk heb je het wel, snap je. Het is niets verkeerd aan. Alleen we gaan altijd rampetampen hard werken naar onze doelen, maar gebeurt er iets wat je ineens een ander beslissingen moet gaan nemen en sta je perplex om de keuze die je had gemaakt, hele ander wegen gaat krijgen. Dus als je doelstelling hebt, prima, maar vertrouw op elke wegen en manieren die naar je toe komt, het goed bedoeld is. Misschien zijn er paar lessen die je nog moet leren of leren mee omgaan of wat dan ook, vertrouw erop dat het komt.

Maar goed, het is nu Vandaag, bewuste dag. Op zich niets mis mee, aparte rare weer, maar okay, het gaat prima. Ik ben gezond, daar gaat het om en me kleine stiefdochtertje is ziek, nu lichte koorts maar gaat gelukkig ietsje beter. Daar gaat het om, je gezondheid! Men beseft op gegeven moment niet meer, wat je hebt! je gezondheid gaat voor alles, zonder goede gezondheid, kan je niet veel doen. Het is afwachten of het beter gaat. Dus als jij nu goed voelt en lekker in je vel voelt, doe er wat mee! Het is nu de kans om wat te doen! Ga niet blijven zitten kniezen om dingen, die je allang hebt kunnen doen, te lang afwachtend zijn is ook niet goed, soms moet je afwachten, maar vaker moet je meer doen aan je daden dan praten!

Mijn motto voor vandaag is ' iedere dag is een geschenk, doe er wat mee! ' ... Het is echt zo, elke dag dat je opstaat, en je voelt je goed, je kinderen/ familie zijn gezond, doe lekker je ding! Ik moet wel eerlijk zijn, ook ik heb er moeite mee. Ik vind het jammer van mezelf dat ik niet lekker in me vel zit, vanwege me werk. Het sloopt me. het is saai, alsmaar hetzelfde, je wordt niet gemotiveerd, ik heb alles voor mezelf gedaan om meer motivitatie uit mezelf te halen, maar zolang ze je blijft beperken, blijft er niets meer over, dan weet je het al. Ik heb nu alle vrijheid om te doen wat ik wil. Ik kan fulltime werken maar kan nergens werk vinden. Wanneer is het mijn tijd om echt mijn ding te doen!!! Ik ben goed met mensen, ik hou van mensen, ik hou er van om andere goed te laten voelen over henzelf, positiever te zijn voor een ander en voor mezelf. Een ander motivieren om meer te doen uit hun leven. Waarom ben ik er nog steeds en werk ik nog voor deze hypocriete mensen? Hoe ver moet ik gaan? ... die vragen stel ik mezelf elke dag, ik kijk en zoek naar andere functie, maar ik kom niets tegen. Misschien zoek ik het wel verkeerd op, maar ik heb verdere geen andere netwerk of contacten die mij verder kan helpen. praten vullen geen gaten.. niet bij mij in iedere geval.

Maar goed, ik geef niet op! Dat is wel waar ik echt trots op ben, ik geef nooit op! Ik geef niets op, tot ik alles heb gedaan wat ik kan doen... Als het op is, is het op.. move on... maar af en toe heb ik behoefte aan een sterke touw die voorgetrokken wordt voor mij...

" taking chances'; ....

Iedere dag! Neemt en grijp je kansen, die zich nu voordoen.... Het is hier, nu voor je.. doe er wat mee!

Elke dag is een verrassing zeg ik altijd, al is het iets kleins, een glimlach, een dankbaarheid van je medemens. Een tevreden klant, een moeder die zegt dat ze van je houdt. Een vader die zomaar een sms stuurt of een lieve jonge zwager die zegt dat z'n broer zo tevreden is met z'n vriendin. Het hoeft niet perse altijd iets een ding te zijn. Het zijn woorden die het doen, die het groot maken, het zijn gift die je geven. op dat moment, wees dan dankbaar.... Het is niet zomaar, het is je verdiend, je bent het waard. Of een lieve vriendin die altijd voor je klaar sta, als je je ei kwijt wilt... Zij weet wie ik bedoel... hahaha... 5555555

Mijn grootste dankbaarheid zijn mijn kinderen, mijn partner en mijn familie en vooral mijn schoonfamilies... Ik ben ze zo dankbaar, ze zijn zo lief en zo verschillend maar ik waardeer ze allemaal.. Het is real, het is echt.. tastbaar en zo gemeend... Hou van ze!

I love Celine...

Fijne avond lieve mensen!

liefs puccy

zonder woorden en daden

lieve mensen, door een beetje inspiratieloosheid kwam ik even niet aan mij  eigen woorden toe om iets bij te vullen, want ik wil niet zomaar iets uit e lucht halen, het moet wel oprecht zijn vanuit me zelf, anders schrijf ik niet lekker. Er is afgelopen paar weken veel gebeurt, waar ik soms even geen houvast heb, maar toch uiteindelijk weer wel. Ik merk zelf hoe snel ik om kan slaan naar het vertrouwen toe. Als je iets negatiefs kreeg of mee kreeg kan je de hele dag zo neerslag voelen maar afgelopen tijd kan ik weer snel omslaan. Ook ik ben maar een mensje, maar ieders eigen gevoelens hoor. Wat ik hiermee wilde zeggen is, ik kan soms heel lang neerslachtig blijven, maar steeds zegt het stemmetje, kom op, je kan het, het is niet het einde van de wereld en morgen is er weer een dag met nieuwe kansen!. Heerlijk zo'n stemmetje! Maar goed, het waren geen leuke ervaring maar toch ben ik ze wel dankbaar, want dan weet ik van mezelf dat ik dit allemaal aankan. En niet meteen in paniek moet raken als iets niet gaat. Je kan er zo onzeker van worden maar gelukkig weet ik mezelf wel in toom te houden, maar, maar als je voelt dat je op dat moment moet huilen, moet je huilen, dan laat je het helemaal los, helemaal van je af huilen en move on! En zo duurt de teleurstelling ook maar heel kort! ik zit nog steeds op de helft van mijn doelen, maar iedere dag is een uitdaging! Het leven is wel stuk duuurder geworden maar als je gezond verstand hebt, doe je het goed! Ga er altijd vanuit dat het goed komt. Altijd positief blijven, hoe dan ook en behoud je karma clean. Blijf trouw en de waarheid naar jezelf toe, wees niet bang voor wie je bent, men moeten je toch accepteren zoals je bent. Wat je zelf maakt, kan je ook weer breken. Geef jezelf de ruimte om iets te doen en niet steeds afhangen van een ander. Zorg voor jezelf een kleine afleiding, iets waar je niet veel van na hoef te denken. Leven is onvoorspelbaar maar nog steeds kun jij met je gedachten heel wat van maken. Wat jij denkt, komt het ook naar je toe. En nu denk ik aan sushi! hahahaha.... fijne dag nog lieve mensen! liefs puccy

Jammer.....maar toch....

Uiteindelijk is het je eigen keuze, je eigen verantwoordelijkheid. Maar helaas neemt men dat niet gauw aan, ze geven eerder een ander de schuld, waardoor ze zichzelf beter wilt voelen en op die manier doorgaan met hun leven, maar uiteindelijk komt het weer bij je terug om je te herinneren dat het ook jouw eigen schuld is, dat je die fout hebt gemaakt maar niet erkent en dan blijf je steeds hetzelfde lesjes leren tot je het wel hebt geleerd en toegeeft aan je eigen fouten/lessen/keuze. Men vindt zichzelf heel vaak bewust of onbewust heel zielig of handel meteen in een slachtoffer-rol dat ze het niet meer kunnen. Ze moeten eens beter weten, zolang je in nederland woont en je bent nederlands dan heb je het echt niet zwaar hoor, andere werelddelen hebben het veel zwaarder, ze beseffen het niet dat het hier niet zo zwaar is, zo ondankbaar!!!! Waarom als je iets zegt, de kern van de waarheid, gelijk aanvallende opmerkingen maakt, terwijl die ene waarheid gewoon de WAARHEID is??? Zwaar is het he! Maar goed, ieder mens moet maar doen waar die goed bij voelt en als dat op die manier is, prima. Je komt er wel achter.

Ongeacht de situatie waarmee je zit, weet je ook wat het gevolgen kunnen zijn, vooral als je vrienden je helpende handen aanbieden en dat je op deze manier misbruik van maken, dan heb je het snel door dat je het verkeerd onderschat. Ben je goed voor je medemens en haalde ze eigenlijk een vervelend streek bij je. Heel jammer en teleurstellend maar zo zie je weer dat je diegene niet zo goed kent zoals je denkt. Uiteindelijk zie je de ware aard naar boven komen. Ook in mijn dromen zie ik de ware aard, al wil je het niet zien, maar helaas is het eenmaal zo en het is de kern van de waarheid.

Maar goed, je moet zo denken, ' mocht niet zo zijn samen, dan is er genoeg andere medemensen die wel bij je passen' ... life goes on! Twijfel er geen moment aan jezelf. Sommige willen juiste misschien te veel aandacht en een ander niet. Het komt en het gaat, je ziet vanzelf wat er echt werkelijkheid overblijft. En als je weet wie het ook mogen zijn, klampt dan niet te veel aan vast, uiteindelijk heb je je zelf nodig om door te gaan, uiteindelijk moet je het zelf doen!

Ik heb mijn lesje geleerd in ieder geval. En daarbij sluit ik hiermee af!


Afgelopen weken heb ik het best druk gehad, meerendeels door me werk en ik ga verhuizen eindelijk naar een eigen vast woning! Mijn dromen komen in ieder geval wel uit, maar stap voor stap, je moet er wel wat voor doen, het komt niet zo maar, je moet het wel in beweging brengen, te lang afwachtend zijn is ook niet goed, maar te gehaast te werk gaan is ook niet goed, balanceren is toch het beetje lastig, je moet enorm veel geduld en veel vertrouwen hebben en houden en positief te zijn voor jezelf, op welke manieren dan ook. Uiteindelijk krijg je je doelen wel voor elkaar. Maar er is genoeg te beleven in jouw eigen wereld. doe lekker waar je van houdt, waardeer jezelf zoals je bent en als je zin hebt om te delen, doe je dat. Blijf trouw aan jezelf en twijfel geen moment aan wie je bent!!!!

Liefs puccy

papa's kindje....

Was ik maar ook een papa's kindje....

Had ik maar een vader, echte vader, die zorgzaam is, die mij steunt, die aan mij denkt, die gelukkig was dat hij nog een dochter erbij kreeg. Ik heb vollledig lang geleden kunnen accepteren dat je op gegeven moment een keuze moet maken voor je eigen geluk. Je accepteert jezelf nu zoals je bent geworden, en accepteer je ook makkelijker je ouders, vooral mijn vader. Hij heeft gebreken, heel veel gebreken, ik zou niet in zijn schoenen willen staan, maar toch vind ik het jammer dat ik voor deze vader had uitgekozen. Maar het was een goeie reden voor, wat voor reden het ook was, ik weet het nu wel beter. Ondanks dat hij er niet veel voor me was, bleef ik van hem houden. Hij is eenmaal zoals hij is en ja veranderen moet je zelf doen. en begin bij jezelf. Als hij niet met je mee verandert dan is het zijn keus, zijn eigen manier van geluk. Prima. Ik heb wel eens fanatasie over hoe mijn vader zou zijn. Mijn fantasie vader is een muzikant, met lange haren, zo'n hippie achtige intelligente manier op zijn eigen manier. Altijd vaak weg, maar laat altijd iets van hem horen en altijd geeft hij mij het gevoel dat ik een waardig kind ben voor hem. En dat ik altijd op z'n liefde kan vertrouwen. En me fantasie vader die altijd klaar staat en steunt in elke manier dan ook. Dat is mijn fantasie vader. Het helpt me wel af en toe daarin te dromen, waarom niet. Maar goed... je leven moet verder, ieders moet doen waar hij / zij goed bij voelt en gelukkig van wordt, prima. Ik doe ook mijn ding, mijn eigen leven, en ik zei wel waar ik terecht kom, zolang ik maar geniet. Ik hou heel veel van mijn kinderen. Ik geef hen wat ik kan geven. Ook mijn kind heeft moeilijke periode moeten doorstaan, maar ook zijn leven zit vol met z'n avontuur. Leuk of niet leuk, het hoort er eenmaal bij. Elke tegenslagen wordt je sterker, ook voor je kind. Als je kind ziet dat je gelukkig bent met jezelf en dat je waardeert met je eigen normen en waarden... gaat hij daarin ook met je mee, jij bent z'n basis!

Het is een heerlijke dag vandaag, heerlijke vakantie, nog paar daagjes en kan ik alweer aan het werk.. maar ik mag zeker niet klagen! Alles is er, alles is er aanwezig... Denken is al genoeg...

Fijne dag lieve mensen en tot snel! Liefs puccy!

1. Relatie - vriendschap - en jezelf...

Jezelf....

Relatie zegt veel iets over jezelf, een relatie is ook soort van spiegelbeeld. Al ben je verliefd en zie je alles nog door het roze brilletje, maar uiteindelijk moet dat ene roze brilletje af en zie je pas de werkelijkheid, jezelf. Als de waarheid ineens te dicht bij je staat, onverwachts en roerloos, weet je geen houding te geven. En dat is op dat moment een fase bij je gekomen, waardoor jezelf leert anders te kennen. Pas jij hiermee aan? Ga jij hiermee akkoord? Doe je echt alles opzij voor je liefde? Of ben je eigenlijk ook zo? Of denk je, ' WhatthaFck'! is dit? .... Relatie begint eerst bij jezelf. Maar door de jaren heen, leer je heel veel mensen kennen, je leert de pijn kennen, je leert de verdriet kennen, je leert om te haten of te vergeven of los te laten, je leert te accepteren, zoveel ervaringen, alles tegelijk, 1 voor 1 komen ze op je af. Je zou denken ' wat moet ik hiermee, ik heb hier niet om gevraagd!'  Nee, maar niemand heeft hierom gevraagd, het is wat jij zelf op dat moment aantrekt, met jouw gedachten, met jouw hartje, je volgt je gevoel, je volgt je verstand, je twijfelt, je maakt fouten of neem een goede keuze of fout, who cares!, that's life!

Maar uiteindelijk beland je weer op een lege plek, alleen, je zit op een klein bootje, bootje die heen en weer gaat in de zee, je hoort de wind, je ziet de blauwe lucht, je voelt de warme zon, en grote witte doek en je stuurt aan het roer.... Tja.... daar ga je dan! Alweer alleen, je zou bij jezelf afvragen, 'wat heb ik hier nou van geleerd' ? Ontkent geen fouten of harde waarheid over jezelf, want dat is juist goed. Blijven ontkennen is steeds hetzelfde fouten maken. Eigenlijk is het geen foute maar je lessen, je levenslessen! Als je het echt hebt geleerd van je lessen en je weet hoe het voelt, je weet wat de gevolgen zijn, welke kant ga je dan op? Wat wil je nou eigenlijk? Wil je die pijn weer voelen? of wil je die geluk voelen? Geluk begint bij jezelf... niet bij een ander persoon. Of bij een mooi huis, mooi auto, een goeie baan. Geluk begint bij jezelf. Na al die ervaringen, ga je op gegeven moment jezelf wel steeds beter leren kennen, je weet wat je wilt, je weet wat je niet wilt, je weet WIE JE ECHT BENT. Je gaat je niet meer aanpassen, je accepteert JEZELF VOLLEDIG ZOALS JE BENT OMDAT JE ZELF VINDT DAT JE EEN WAARDIG PERSOON BENT, DAT JE EEN LIEFDEVOLLE PERSOON BENT EN DAT JE GENOEG HEBT OM TE GEVEN wat je hebt!

En dan..... ineens... prompt! Leer je een ander persoon kennen, je hartje staat weer op te springen, je zit weer in de roze wolken, je doet je roze brilletje weer op en je lacht weer enzovoorts... Maar bedenk ook eerst.. je kan ook verliefd zijn op jezelf. Liefde en houden van begint bij jezelf. Als je echt weet wat liefde in houdt en wat het echt is... begint het allemaal bij jezelf! Eerst van jezelf leren houden en dan pas kan je echt van een ander houden en zul je die andere ook volledig makkelijker accepteren zoals diegene is...

Je zou denken ' verliefd zijn op mezelf?' .... wat is dat... Als je dat al afvraagt, dan weet je op dit moment nog niet echt wat liefde is... misschien weet je het wel en voel je het ook wel, maar de werkelijkheid liefde.... Tja wat is dat? Houden van jezelf? Hoezo? Ja waarom niet? Wie zegt dat het niet mag? Liefde begint echter eerst bij jezelf, Als je weet wat houden van jezelf, kan je veel meer geven aan die persoon, zonder moeite!!!! Want liefde is grenzeloos! Onbeperkt, het is veilig en het geneest....in welke manieren dan ook! Zelfde als met rijkdom.

Dus... vraag jezelf af, zet jezelf op het rijtje...

Wie ben ik? Wat vind ik echt leuk? Waar hou ik niet van? Waar kan ik niet tegen? Waar word ik verdrietig van? Van wat krijg ik energie? Wat motiveert mij?... Al die vragen... krijg je op gegeven moment vanzelf antwoord. En als je het weet en je vindt die persoon leuk DUS JA JIJ JA! DAn hoef je ook niet aan te passen aan je volgende relatie! Of aan die persoon! Die persoon is niet voor niets verliefd op je geworden, om wie je bent!!! Waarom moet je aanpassen? Ok, sommige dingen moet je wel rekening mee houden en daar bespreek je samen over. Het gaat erom , blijf bij jezelf. Als je op dit moment jezelf volledig kan accepteren, kan je elke relatie makkelijk aan. Of 1 relatie, iedere manier. Je werk, je omgeving, je familie, vrienden, name it!

Verliefd zijn op jezelf, is jezelf verwennen met leuke dingen. Je gaat leuke dingen doen voor jezelf, iets waar je goed bij voelt. Maar leef nu al gelukkig, en wat je nog niet hebt, kan je nog krijgen. Als je maar weet dat je het al hebt! Jouw leven is een avontuur! Het boek is al geschreven, alleen jij moet het nog beleven! Elke keuze die jij maakt, is jouw avontuur! Maakt niet uit wat, als je maar doet omdat jezelf waardig vindt. Niet op een arrogante manier, want dan toon je je juist je onzekerheid, maar op een zelfvertrouwen ongevraagde bevestging van een ander! Zolang jij maar weet wat de waarheid is! Zolang jij maar weet wat de kern van je hartje is! Komt de rest wel goed!

Relatie - vriendschap....

Je leert altijd iemand eerst kennen door op een 'vriend'-schappelijke manier. Je leert elkaar kennen, je lach met elkaar, je luister naar elkaar, je ziet elkaar, je voelt elkaar, er is klik!
Vanwege jullie hetzelfde afstemmende snaren.... raken jullie elkaar gevoelige snaartje... Ping! Daar ga je hartje van kloppen! Niets is mooier elkaar te zien als een maatje, elkaars beste vrienden, alles wat jij maar kwijt wilt, alleen die ene persoon snap je. Je wilt alles delen, geheimen, schaaamte, verdriet, pijn, vrolijkheid, rust en balans. Je steunt elkaar, je geeft elkaars backup! Goeie relatie begint met goeie vriendschap, goeie communicatie en het gevoel. Soms kan je je gevoelens niet verwoorden of je kan soms niet aan ander voelen en soms kan een ander je niet vertellen wat het is... Gevoelens.. hebben soms geen woorden nodig of woorden voor. Voelen is al genoeg. Denken is al genoeg. Maar als niet op 1 lijn zit... dan gaat struggelen! De andere zegt a, terwijl die andere ook een a zegt, maar ze verstaan elkaar niet.. Dan leven ze echt in een hele andere ontkennende wereld.

Dus vriendschap.... is heel erg waardevol in je leven. Vooral je vast partner. Je partner is niet alleen om voor je te zorgen of andersom... voor elkaar klaar staan, ongeacht, elkaar kunnen aanvoelen zonder woorden, onverwachts elkaar vasthouden zonder te vragen... dat is je maatje.

Je weet ook, als je hiermee begint en je weet wie je echt bent en je bent echt verliefd op die persoon omdat jij ook verliefd bent op jezelf, betekent ook dat je die persoon volledig accepteert, ook al heeft zij haar/hij zijn mankementen, je niets uit maakt en dat je volledig vertrouwt! Want weet je, NIEMAND IS PERFECT, liefde is niet perfect. Liefde is leven, avontuurlijk, vol met verhalen! Liefde is niet saai, liefde geeft en ontvangt. Liefde is er altijd!

Als je die 2 eerste basis hebt voor jezelf en elkaar.... dan komt de rest vanzelf... Want dan begint je avontuur!

Ik weet uit mijn eigen ervaringen, liefde echt veel pijn kan doen. Soms wil je die liefde juist afstoten. Maar dat kan ik niet. Ik ben diegene die graag van liefde houd, ik accepteert mezelf volledig en ik kan mezelf geven wat een ander niet kan geven en die wil ik juist delen met diegene. Mijn kinderen, mijn partner, mijn familie en vrienden. Want ik weet dat liefde niet beperkte iets is. Liefde is veel meer macht dan goud. Liefde is vrijheid. Zoveel mooie kleuren bij elkaar.. en niet alleen maar zwart op wit of andersom. Maar na elke pijn, word je wel weer sterker en je kent jezelf nog beter en je weet nog meer uit je leven te halen, want je bent nog lang niet verslagen, want je hebt heel veel vertrouwen in jezelf en je weet: HOE DAN OOK LOOPT, HET KOMT ALTIJD GOED!

Volgende keer ga ik proberen meer te vertellen over de andere relatie..... of een ander onderwerp, iets wat me op dat moment op komt... dit is nu even mijn stukje. ik hoop dat ik jullie hiermee beetje kan helpen, ik zeg niet wat jullie moeten doen, ik wil alleen dat je gelukkig bent en dat je tevreden mens bent en dat je van jezelf kan houden zoals je bent. Want ook jij bent het waard! Deze blog is namelijk ook voor mezelf, maar vooral zeker voor jullie.

Bij deze wil ik gewoon even zeggen ' dank je wel voor het lezen van mijn avontuur! '

liefs puccy en tot snel!