Alweer een naar

Gevoel...

Ken je dat? Ik ben geen helderziend maar soms kan ik dingen wel zien, t komt als een film of flits in me gedachten of n sterk voorgevoel dat er iets naars gaat gebeuren met mij. Ik weet niet of dat altijd vanuit de angst wordt gebasseerd maar soms zie je dingen gewoon of je weet het gewoon. Iets wat je niet kan verklaren en wetend dat t misschien ooit zult uitkomen. Al zul je veranderen en macht en al wil je levenspad je lot veranderen maar soms heb je dat niet in de hand. Ik weet niet wat ik hiermee moet. Soms ben ik gevoelig voor prikkeling en soms kan ik er wel mee omgaan en soms niet. Soms weet ik voor mezelf geen raad mee wat ik moet doen. Ik weet dat ik me vriendin kan appen maar ze is momenteel ziek en ik wil haar niet lastig vallen. Dat is misschien de reden waarom ik weer ben begonnen met lezen. Lezen leidt mij af van mijn angsten. Ik zal alles kwijt raken en alleen overblijven. Alhoewel t niet verkeerd is om alleen te kunnen leven maar als je eenmaal een leven hebt opgebouwd met iemand waar je zoveel van houdt, kwijt raakt, heeft t geen zin. Maar zover is t nog niet. Ik weet altijd de redeb of de "boodschappen' van n ander maar mezelf weet ik geen raad mee. Dat is enige minpunt van mijn 'gift'.. t is niet erg dat je bepaalde dingen kan zien horen of voelen. T is zoals t is. Misschien ben ik wel bestemd om alleen te blijven of t is mijn karma. Of t is leerzame fase en periode. Confrontatie met jezelf aangaan. Ik voel dat ik binnenkort druk ga krijgen en t is nieuwe uitdaging met kansen en die kansen wil ik met alles grijpen. Alleen niet ten koste van mijn relatie. Tenzij t wederzijds gaat worden dan is n ander verhaal. Misschien zie ik nu spoken of mijn bijgeloof maakt me gek. Maar ik heb al zoveelste meegemaakt, bijgeloof of niet, t komt altijd uit. Op dit momentvoel ik wel alsof ik even voor de trein wil springen om wakker te worden en te ontwaken uit mijn menselijke angsten en alleen bezighoudt met andere mensen die ergere problemen hebben dan ik. Of ik wil slapen en dan nooit meer wakker worden. Zo denk ik altijd. Ik wil niemand lastig vallen. Ik heb alles wat ik hebben wil. Alles is er om me heen, alleen ik weet gewoon niet hoe ik ermee om moet gaan. Er zijn geen gebruiksaanwijzingen, je moet het zelf uit pluizen. En zie maar wat de gevolgen ook zijn, t gaat erom, heb je houvast aan jezelf? En niet aan eten werk instrument geld wat dan ook. T gaat om je innerlijke geluk dat niemand van je kan afpakken. T is de mooiste kado aan jezelf. Geluk van binnen te mogen ervaren en te delen.

Ik laat t hierbij. Ik voel me niet goed dus ik ga even verder lezen. Gelukkig is morgen weer en zoniet dan zal ik lang en lang blijven slapen tot de goddelijke armen naar mij wordt gereikt.

Slaap lekker voor straks.

Liefs!